Как "руссо туристо облико морале" покупали в загранке "изделие номер 2" для… усов
Ади ГАМОЛЬСКИЙ, Петах-Тиква
Кто сейчас может вспомнить, сколько было в нашей прошлой жизни праздников? Трудно? То-то и оно! И государственные, и профессиональные, и революционные, и религиозные всевозможных конфессий, празднуемые подпольно. Но были маленькие праздники по поводу доставания какого-либо… дефицита. Увы, мы жили в стране победившего дефицита. Вот секса в СССР не было, зато был дефицит! Это была какая-то дьявольская система, когда самые простые, но необходимые вещи невозможно было просто купить в магазине, а нужно было доставать. Даже словечко для этого процесса придумали — «доставать»! Что только у нас не было дефицитом! Автомобили и запчасти к ним, одежда и обувь, ковры и посуда, продукты, да всего просто и не перечислишь. Дефицит!
И, как ни покажется странным, к этой категории относились обыкновенные… презервативы (уж простите за откровенность). Под шифром «изделие №2» выпускал их известный на всю великую державу Баковский, что в Московской области, завод резинотехнических изделий. Видимо авторам самим было невыносимо стыдно за то, что они выпускали. Да и упаковывали их в бумажные пакетики невыносимого бело-серого цвета с, почему-то, розовыми расплывающимися буквами. Однако, там же под шифром «изделие №1» выпускались… противогазы — а это уже изделия стратегического и даже оборонного назначения.
Со временем, в силу возникших каких-то неизвестных автору обстоятельств, в стране возникла напряженка с «изделием №2». То ли виновато было постоянно растущее благосостояние советского народа, то ли сам народ стал всерьез задумываться над планированием семьи. Но факт остаётся фактом — «изделие №2» стало дефицитом.
Зато мы делаем ракеты,
Перекрываем Енисей,
А также в области балета
Мы впереди планеты всей!
Это пел великолепный автор и исполнитель Юрий Визбор в 1964 году, за что в 1968-м в "Советской России" разбомбили… Владимира Высоцкого. Но вернемся к нашей теме.
Всё-таки ракетами упомянутое изделие не заменишь. Поэтому обязанностью почти каждого, возвращающегося из зарубежных краёв, стало привезти своим друзьям в качестве сувенира дефицит — «изделие №2» импортного производства.
Однажды я оказался в составе туристической группы, путешествующей по ГДР. В первом же отеле, на первом же завтраке весь мужской состав отправился в туалет, чтобы заодно помыть руки. Внимание всех привлекла висящая на стене какая-то штуковина интригующего назначения. Мужской коллектив потребовал, чтобы, используя мои остатки знания немецкого языка, разобраться и объяснить всем её предназначение. Оказалось, что это был автомат по продаже презервативов. Я разъяснил несложный принцип его работы, и коллектив приступил к освоению новой техники.
Через некоторое время в зал ресторана влетел один из наших туристов. Схватив меня за руку, он поволок снова в туалет, поясняя по дороге, что проклятая иностранная техника отказывается работать.
«Ребята дорогие! — взмолился я,- эта же штука не бездонная! Просто товар иссяк!».
В дальнейшем, каждый встречающийся такой автомат, подвергался ими такому же сокрушительному опустошению. Последний разгром был устроен в аэропорту вылета. На всю оставшуюся валюту, во всех (если не ошибаюсь) автоматах аэропорта было приобретено несметное количество дефицитного изделия.
Можно только представить, сколько радости доставили они своим друзьям по возвращению на родину!
А эта история произошла с одним моим хорошим знакомым. Он работал в некотором НИИ и занимался, как и я, вопросами электрохимической защиты от коррозии. О такой синекуре, как у него, можно было только мечтать! На морских судах устанавливались объекты исследований, а он отправлялся вместе с ними бороздить моря и океаны. В принципе работа была достаточно серьёзна и ответственна. Но, будем честны, кто из нас не мечтал поплавать по морям и океанам? Да ещё с заходом во всякие иностранные порты? Да за государственный счёт? Ну и что с того, что при этом надо работать, да ещё и после этого прилично потрудиться. Главное — кругосветка «на халяву»!
…Очередное плавание подходило к концу. Подопытный корабль, выйдя из порта приписки на Чёрном море, прошел Средиземное, вышел в Атлантический океан, затем, обогнув Африку, в Индийский океан. Я всё это перечисляю, чтобы читатель попытался прикинуть какую ориентировочно сумму в валюте мог оставить наш герой в различных портах захода. Приближался конечный пункт путешествия — порт Владивосток. Вот тут-то неожиданно для себя Иосиф Михайлович (именно так звали нашего героя) обнаружил, что с сувенирами у него возникла некоторая напряженка. Разумеется, родственники и самые близкие друзья были охвачены подарками, а вот для друзей более отдалённых, сотрудников и просто знакомых сувениров как-то не оказалось. Валюта, сами понимаете, уже была на исходе. Оставался последний порт захода — японский порт Иокогама. После того, как Иосиф Михайлович поделился с некоторыми членами экипажа информацией о сложившейся ситуации, обнаружилось, что он совсем даже и не одинок и есть ещё трое таких же неудачников.
По приходе в порт Иокогама четвёрка искателей приключений отправилась на их поиски. Цель была обозначена предельно чётко: сувениры должны быть недорогие, но обязательно оригинальные. В результате предварительных обсуждений, единодушно сошлись на идее, что в качестве оригинальных и недорогих сувениров прекрасно подойдут… знаменитые японские презервативы. Слухи о них ходили по всему бывшему Советскому Союзу, но мало кому приходилось их хотя бы видеть.
Правда была некоторая неопределенность — в каких магазинах их искать и на каком языке объясняться. Естественно, что никто из них японского языка не знал. Правда, один мог «со словарём» немного изъясняться по-английски, второй — на таком же уровне владел немецким. Априори можно было предполагать, что и японские продавцы вряд ли владеют «великим и могучим», и даже украинским языками. Но, надо отдать должное, эти обстоятельства наших героев нисколько не смущали. Зайдя по ходу движения в несколько магазинов, они в конце концов наткнулись на лавочку с учтивым продавцом-японцем. Для большей достоверности ситуации, привожу их речи в русской транскрипции.
Первым начал «англичанин»:
— Икскьюз ми плиз, сэр! Хэв ю э… (здесь он немного замялся, подыскивая английский эквивалент заветного слова)… э прэзэрвэйшн?
Вместо ответа японец настороженно как-то притих. Тогда вступил «немец»:
— Энтшульдиген мир биттэ, герр! Габэн зи ди… презервативен?
На этот раз по замыслу автора ключевое слово было исполнено якобы в немецком варианте. Японец не проронил ни слова. Он напряженно и внимательно вслушивался, пытаясь понять, о чём всё-таки спрашивают его эти странные люди. Видя тщетность усилий спутников, исчерпавших все свои познания в иностранных языках, Иосиф Михайлович взял авторучку и на листочке бумаги изобразил вожделенное. Японец засиял и заулыбался всеми чёрточками круглого лица. Радостно кивая и кланяясь, он запричитал по-японски и, показывая на рисунок, несколько раз повторил: «Кондом! Кондом! Кондом!». Оказывается, что во всём мире эта штука называется «кондом» по фамилии врача, который его изобрёл, а вовсе не какое-то идиотское «изделие №2».
Достигнув на этой стадии определенного консенсуса с потенциальными покупателями, японец широким жестом показал на витрину, где был представлен обширнейший ассортимент всевозможных фирм-производителей загнивающего капиталистического общества. Последовавшая вслед за этим серия улыбок и поклонов, чередуемая какими-то жестами и восклицаниями, должна была, по-видимому, означать: «Чего изволите?». Посовещавшись, друзья показали на коробку, несколько напоминающую известную советским людям килограммовую коробку пиленого сахара. Правда, в отличие от «оригинала», эта была покрыта разноцветными рисунками, изображающими предлагаемый товар и способы его употребления.
Для рекламы товара продавец извлёк из коробки один пакетик и дал им для ознакомления… Это был удар ниже пояса! В шикарной, разукрашенной коробке лежали какие-то скромные белые пакетики! Да и само изделие до боли напоминало такое же, только отечественное… Никакой экзотики! Как же растолковать этому клятому японцу, что они хотели бы у него купить?!
И здесь опять пришла на выручку наша сообразительность! Иосиф Михайлович, настойчиво показывая на рыжие « а ля кайзер Вильгельм» усы своего спутника, и даже легонечко подёргивая их, пытался сформулировать японцу вопрос:
— Нам бы вот такие, но чтобы были с усиками!
По интенсивности телодвижений в этот момент он мог бы составить конкуренцию самому Марселю Марсо — миму с мировым именем. Что касается продавца, то он внимательно всматривался в пантомиму, пытаясь проникнуть в её суть. Когда до него дошел смысл разыгрываемого представления, щелочки его глаз казалось, развернулись на 90 градусов!
Эти дикие иностранцы собираются использовать его товар совсем не по назначению! Причём здесь усы?! Они что сумасшедшие?!
Энергично размахивая руками и извергая поток английских и японских слов, он темпераментно, но довольно доходчиво пояснил ошалелым клиентам, что эти великолепные изделия известных фирм, которыми он имеет честь торговать, совсем не для усов! И ни в коем случае для усов!!! Далее, схватив авторучку, на том же клочке бумаги он изобразил схему того, как и в какой последовательности надлежит использовать предлагаемый им товар! Наконец, показывая снова на рыжие, «кайзеровские» усы, в ужасе замахал руками, что можно было однозначно истолковать только, как «на усы — ни в коем случае!»
Что поделать? Пришлось довольствоваться малым.
Это был последний заграничный порт захода. Исследовательское судно взяло курс на родину.
