Порой дружеские отношения стариков с их помощницей – во вред ее подопечным
Петр ЛЮКИМСОН
Начало этим заметкам было положено историей нашего читателя Михаила А. Точнее, историей его родителей, находящихся в том возрасте, который не так давно называли преклонным, а в наши дни из соображений политкорректности обычно называют пожилым. Хотя последнее определение, безусловно, является куда более расплывчатым – ведь под него подпадает любой человек, подбирающийся к пенсионному возрасту…
— Мне самому за шестьдесят, и, хотя я продолжаю работать, считаю себя пожилым человеком, — говорит Михаил. – Сил у меня остается все меньше, и понятно, что сочетать работу на полную ставку с ежедневным уходом за родителями я просто не в состоянии. Поэтому я был искренне благодарен «Битуах Леуми» и организации «Клеймс конференс», которые взяли на себя основную часть этой нелегкой работы. И матери, и отцу выделили сиделку по уходу суммарно на 41 часов в неделю, то есть на полную рабочую ставку. Родители утверждали, что очень довольны предоставленной им «метапелет» (помощницы, сиделки, работницы по уходу – в зависимости от обстоятельств), что она – замечательная женщина, и я каждый день уезжал на работу, будучи уверен в том, что они находятся под присмотром. И вдруг отец звонит мне и сообщает, что мать, которая в последнее время находилась в довольно тяжелом состоянии, упала и сломала шейку бедра.
По дороге в больницу пытаюсь выяснить у отца, как это произошло. Оказывается, он вышел «на минуту» в находящийся под домом магазин за продуктами (понятно, что эта «минута» в его возрасте растягивается на час с лишним!), а мама захотела в туалет, попыталась дойти туда сама с ходунком, тот под ней подломился – и вот результат!
«Погоди, — говорю я, — а где же в это время была ваша «метапелет»? И почему ты, а не она ходит в магазин?!».
И тут выясняется, что работница по уходу в тот день не пришла, поскольку у нее начался ремонт в доме и были какие-то другие личные дела, и папа сам разрешил ей остаться дома.
Начинаю разбираться – и вслед за этим оказывается, что подобное происходило постоянно. Между родителями и сиделкой возникли дружеские отношения, и «по дружбе» они разрешали ей отрабатывать в лучшем случае половину тех часов, которые она была должна работать, и при этом подписывали все представляемые ею отчеты, так что выходило, будто она отрабатывает все, как положено. То есть, по сути, эта женщина получала двойную оплату и вместе с родителями водила за нос и государство, и «Клеймс конференс»! Все это время отец, кстати, сам ходил по магазинам, принося тяжелые сумки, бегал по аптекам и т.д. Да и на кухне заправлял, в основном, он.
Но самое интересное началось, когда я сказал родителям, что намерен позвонить в «Битуах Леуми» и компанию, предоставляющую работников по уходу, чтобы рассказать о случившемся и потребовать заменить эту сиделку другой.
«Не делай этого! – стал едва ли не умолять меня отец. – Она – очень хороший человек, никто другой нам не нужен. Все, что мы ее просили, она делала, и мы просто шли ей навстречу, когда она отпрашивалась. Сейчас из-за случившегося она и так потеряет в деньгах, а ведь у нее семья, и они и так с трудом сводят концы с концами! Я хочу, чтобы она продолжала у нас работать…»
Признаюсь, после этих слов я растерялся и не знал, что мне делать. Позвонил сестре, и та рассказала, что уже давно знает об этих трюках «метапелет», не раз пыталась убедить родителей, что-либо эта дама должна работать так, как положено, либо ее надо поменять. Однако родители тут же вставали горой на ее защиту и каждый такой разговор заканчивался скандалом. В конце концов сестра решила, что пусть все остается как есть.
После всего случившегося с мамой я позвонил этой женщине, рассказал о случившемся и стал выговаривать ей за то, что она не находилась в этот момент на работе.
«Вы мне не угрожайте! – ответила она. – Часы моей работы определяются по согласованию с вашими родителями. У нас все было согласовано. Ваш отец сам сказал мне, что я могу в это время не приходить».
И ведь с этим не поспоришь! Тем не менее, я позвонил в фирму и настоял на том, чтобы прислали другую «метапелет».
Отец, узнав, об этом звонке, устроил скандал, заявил, что я ничего не понимаю и лезу не в свое дело и стал требовать ее возвращения. А она даже не пришла навестить мать в больницу! Хотя могла это сделать и по работе, да и просто от души – если между ними и в самом деле были такие близкие отношения.
Когда автор этих строк стал обзванивать людей, имеющих пожилых родителей, выяснилось, что речь идет о довольно типичной истории.
— То же самое, до деталей, было с моей покойной матерью, — рассказала Рита К. – Ей выделили 15 часов по уходу в неделю. Я жила в другом городе, не могла часто ее навещать, а по телефону она говорила, что у нее совершенно замечательная «метапелет», которая выводит ее гулять, приносит продукты, и вообще «очень хороший человек». Когда я навещала маму, то чувствовала, что на самом деле все не совсем так или даже совсем не так. Но мама говорила, что та просто за отведенные часы не успела убраться, а так все прекрасно. Но как-то раз я послала дочь навестить бабушку, и та звонит мне в ужасе: дом не прибран, от мамы плохо пахнет, в холодильнике пусто.
Разумеется, я бросила все дела и помчалась к матери. Увидела гору немытой посуды и нестиранного белья. Выяснилось, что в последнее время мама не могла сама искупаться, а та ее не купала. И вообще уже несколько дней как «метапелет» у нее не было потому, что мама ей это разрешила. Стала спрашивать, чем эта помощница по уходу вообще занимается, и выяснилось, что в лучшем случае она из 15 часов в неделю часов работала 6-8, а получала, разумеется, за все 15.
Вся ее работа заключалась в том, что она гуляла с мамой, и в это время они заходили в магазин и делали покупки.
Я, понятное дело, заявила, что такая «метапелет» нам не нужна, но тут мама встала на дыбы и начала говорить, что никакую другую видеть у себя дома не желает; что ее все устраивает и… начала обвинять меня в том, что я хочу их разлучить и поссорить.
Словом, ситуация была совершенно фантасмагорическая. Тем не менее, я занялась вопросом смены сиделки. К сожалению, вскоре состояние мамы совсем ухудшилось, мы вынуждены были перевести ее в дом престарелых, а затем она ушла из жизни.
Еще одна аналогичная история произошла с нашей давней читательницей Мариной Д.
Сиделка, приставленная к ее родителям, по словам Марины, тоже крайне недобросовестно относилась к своим обязанностям, заканчивала работу, как минимум, на час-полтора раньше, чем полагалось, но родители оправдывали это тем, что у нее «большие» личные проблемы. Но самым тяжелым ударом для Марины стало известие о том, что родители решили включить эту женщину в свое завещание, отписав ей половину квартиры.
— Дело не в квартире, — говорит Марина. – Мне обидно, что во всех наших спорах, касающихся халатного отношения «метапелет» к ее обязанностям, родители вставали на ее сторону так, словно речь шла об их родной дочери, а я им – совершенно чужой человек. Все попытки объяснить, что та их просто использует и давно села на голову, оказались бесполезны. Пока не знаю, удастся ли оспорить завещание, но дело, повторю, не в этом…
— К сожалению, речь идет о хорошо знакомом и распространенном явлении, чем-то напоминающем «стокгольмский синдром», — сказала в разговоре с автором этих строк соцработника М.П. (полное имя хранится в редакции). — У многих, особенно русскоязычных пожилых людей, нередко возникает ощущение, что сиделка делает им одолжение, оказывая те или иные услуги. Даже если на уровне сознания они понимают, что речь идет о работе, за которые она получает деньги и которую обязана делать, на эмоциональном уровне это ощущение сохраняется.
Со временем, особенно, если у пожилого человека ослабла связь с детьми, он начинает относиться к «метапелет» или «метателю» как к близкому родственнику. Порой даже как к сыну или дочери, в то время как родные дети как бы отступают на второй план и начинают восприниматься… ну как что-то вроде дальних родственников. К сожалению, многие работники по уходу начинают беззастенчиво пользоваться этими сантиментами стариков.
В моей практике было немало случаев, когда работники по уходу под тем или иным предлогом вымогали у подопечных деньги. Не силой, нет, но с помощью различных манипуляций.
Например, жаловались на бедственное положение, одалживали крупную сумму и не возвращали. Были, к сожалению, и случаи откровенного воровства. Разумеется, мы помогали людям обратиться в полицию, но если в квартире не установлены камеры, то доказать факт кражи крайне сложно.
Очень много историй, когда они набивались в наследники, но обычно это все же происходит с совершенно одинокими людьми. Естественно, если такое вскрывается, мы тут же спешим попрощаться с этим работником. Но вот недоработка часов с разрешения подопечного – это вообще сплошь и рядом, и мы просто не в состоянии уследить за всеми такими случаями. Обычно о них становится известно от детей подопечных, но так как сами пожилые люди все отрицают, то доказать чаще всего ничего нельзя.
В то же время и пожилых людей винить в том, что они привязались к работнику по уходу, никак нельзя. Наоборот, их можно и нужно понять. Ведь «метапелет», как правило, не берут с ходу на работу – нередко, прежде, чем остановиться на конкретном человеке, наши клиенты отвергают одного, двух и даже трех предложенных им кандидатов.
Так продолжается, пока не находится человек, с которым у пожилых людей возникает то, что в Израиле принято называть «химией», то есть эмпатия. «Химия» — это очень важно в такой работе. И, понятно, что люди в преклонном возрасте вообще страшатся любых перемен, а отказ от услуг человека, к которому они искренне привязались, появление в доме незнакомца, с которым в любом случае все будет хоть чуть-чуть, но по-другому, является для них душевной травмой.
Хотелось бы так же заметить, что в наши дни найти хорошего, добросовестного работника по уходу отнюдь не просто. Доля пожилых людей в обществе год от года растет, одновременно растет и спрос на людей этой профессии, а платят этим людям, прямо скажем, гроши. Потому в таких компаниях, как наша, сейчас есть острый дефицит рабочей силы.
Одновременно увеличилось число израильтян, готовых нанимать для себя или для своих родителей работников по уходу частным образом и платить им ощутимо большие деньги, чем те, которые они получают в фирмах, подобной нашей. Так что нередко они могут позволить себе покапризничать и сами выбирать себе подопечных. А выбирают они, само собой, тех, кто посамостоятельнее, а как только состояние пожилых подопечного ухудшается, и он, скажем, перестает сам ходить в туалет, то тут же начинают подыскивать работу полегче.
Таковы нынешние реалии, и ничего с этим не поделаешь…
[nn]
