Мини-путеводитель по израильским автоводителям
Марина РОЙТМАН
Сегодня в утренней пробке вместо того, чтобы медленно звереть, я решила сосредоточиться и составить классификацию водителей-вредителей. После недолгого анализа я пришла к выводу, что на израильских дорогах существуют пять основных подгрупп.
Итак:
- БОЖИЙ ОДУВАНЧИК
Если вы вдруг обнаружили, что в движущейся перед вами машине не можете разглядеть водителя из-за спинки сидения — бегите!
Сбегите любым путем. Встаньте на два колеса. Взлетите, если надо. Потому что иначе вы будете барражировать, пока не состаритесь и испортите карму. Свою. Ибо этот дорожный эльф-переросток не подозревает о вашем существовании. Оно будет невозмутимо ехать в левом ряду на скорости 40 км/час и не догадываться что это не комильфо. Оно не пропустит даже скорую.
Ругаться бесполезно. Оно не услышит. Можно только пожалеть. Себя в том числе.
- ПРОВЕТРИВАТЕЛЬ ЛОКТЯ
В любую погоду оно едет с открытым окном и левой рукой наружу.
Рука используется вместо поворотника. Оно живет и едет по принципу "мне надо". Если надо из крайнего правого ряда вдруг свернуть налево — оно свернет. При этом рукой покажет — придержи коня, полностью будучи уверенным, что выпяченной назад тыльной стороны ладони вполне достаточно.
Если остановиться рядом на светофоре и попытаться высказать фэ, этот дорожный гоблин-недоумок ругается матерно и может подраться, если вы уступаете в габаритах фигуры и тачки. Лучше молча проклясть и пожелать четырех проколотых колес ночью в Хевроне.
- ВЕЖЛИВЫЙ ЗАКОННОПОСЛУШНИК
Этот, сцуко, никуда не торопится. Оно, падла, держит дистанцию в пробке, б****. И пропускает перед собой с десяток машин.
А чо? Оно едет в левом ряду ровно на разрешенной скорости и на предъявление претензий невозмутимо скажет, что ничего не нарушает. И это все исключительно из вредности. Оно считает себя умнее и оргазмирует от вашей агонии. Оно трогается на светофоре не раньше, чем через 30 сек после того как зажегся зеленый и оставит вас стоять.
Если этот вампир-порицатель решит, что вы достали его бибиканьем и морганием, то поедет еще медленней, чтобы поучить вас уму-разуму. Если его убить, воскреснет и придет к вам.
Только осиновый кол. Легко перевоплощается в представителя соседних подгрупп.
- БЫСТРО ЕХАЛ — ЖОПУ СТЕР
Орк-огненная задница физически не в состоянии перенести какой-либо транспорт перед своими глазами. Оно предпочитает внедорожники и основной вид вождения — обход-обгон-подрезание. Дурной… Держаться подальше.
Хм… в результате на светофоре стоим вместе. Так и подмывает открыть окно и спросить:
"Ну и далеко ты уехал, бро? Это Израиль, детка, продай "Кайен", купи "Сузуки", дебил".
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
- ТАКСИСТ
Этим все сказано. Чудовище, включающее в себя элементы всех подгрупп. Опасен и непредсказуем даже если везет трех инвалидов или детей.
Леший — хозяин дорог. Только отстрел.
И вообще, лучше на поезде.
Наша читательница Людмила де Толедо добавила от себя:
ПЕНСИОНЕР
Никуда не спешит.
В однорядовой дороге на бибиканье остановится, меедленнно выйдет из машины и так же медленннно начнет тебе рассказывать, как ты не прав.
ЯЖЕМАТЬ
Там же, на припаркованной машине открыв настежь дверь со стороны движения, будет поправлять свое чадушко. А пофиг, что объехать без ее вынесенной двери не получится. Может выставить сложенную пятерню "рега", будучи уверенной, что этого достаточно.
РАБОТНИКИ УСЛУГ
В часы пик собирающие мусор и километровые пробки, чинящие провода или моющие тротуары.
Во всех случаях или взлетать, или застрелиться молча.
