Александр (не Пушкин) и «Пиковая дама»

0

О настойчивых жуликах и стойких лохо-единицах

Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!

Зинаида ВИЛЬКОРИЦКАЯ

 

Лавры Остапа Бендера, знавшего четыреста способов изъятия денег у населения, не дают покоя мелким зарубежным проходимцам, стремящимся изобрести заветный четыреста первый. Наша Земля Обетованная им кажется золотым дном. Схема простая: обзвонить как можно больше русскоязычных жителей Израиля, выудить данные кредитной карточки и устроить вожделенный рай для родного кошелька: трать – не хочу!

Бедные жулики. Иврита не знают, наших реалий – тоже… Их феерическая самоуверенность граничит с банальной глупостью: израильские лохи не лыком шиты и категорически не желают облапошиваться.

– Алло! Катерина? Вы говорите по-русски? – предвкушая легкую добычу, соискатель оной делает охотничью стойку.

– Ну… – откликается потенциальная лохо-единица, которую на самом деле зовут иначе, но если обзвонщику так нравится, пусть будет Катерина. По идее, Катерины просто обязаны говорить по-русски. Жалко, что ли, пообщаться?

– «Ну» – это «да»? – радуясь, что не послали, жулик прокашливается (голос – это же рабочий инструмент) и заводит волынку. – Вас беспокоит Александр из службы безопасности "Искракард-виза-алюми-де-пуа-олим".

– "Алюми-де-пуа-олим", говорите? – веселится лохо-единица, мигом смекнувшая, что собеседник на иврите ни «бе», ни «ме» не шурупит и никаким боком к службе безопасности не относится. – У вас роскошный иврит. Без малейшего русского акцента. С французским прононсом. Вы переплюнули Париж. Вас хорошо натаскивают в Уйдрюпинске. Я слышала, ваш город славится козами. Их там у вас развелось аж 58 тысяч, но вместо того, чтобы вязать шапки, носки и гамаши, вы названиваете ни в чем не повинным гражданам Израиля и козлите. Напомните только… Вы сказали «ИСКРА-кард»? Так?

– Так! – чистосердечно купился жулик.

– А у меня – ИСКРО-тэль.

– Наша служба и опасна, и трудна… – продолжая проявлять нездоровую страсть к чужим банковским счетам, заливается Александр. – Извините, оговорился. ИСКРО-тэль! Конечно же, ИСКРО-тэль!

– Нет у меня ИСКРО-тэля.

– Вы же сами сказали, есть.

– Мало ли, что я сказала. Его ни у кого нет. Он не существует.

– Как это не существует?! – возмущается пролетарий умственного труда. Он только вошел во вкус, красиво закинул наживку… Осечка недопустима! – Серьезнее надо быть, Катерина. Серьезнее. Я вам вот что скажу. Чисто по-дружески.

– Чисто по-дружески? – лохо-единица прослезилась от счастья. – Спасибо за доверие!

«Всегда рад наивным лохам, – думает ловец оных. – Пора в атаку».

– Поймите меня правильно, Катюша, у вас неприятности. Ваше дело пахнет керосином. С вашего искротэля полчаса назад пытались снять тысячу рублей ваших денег в пользу господина Шапирченко из Рамаллы. Вы в курсе? А мы в курсе! Наша безопасность бдила, бдит и будет бздеть, то бишь, бдеть! Наша бздительность – ваше всё!

– Сашок, угомонись, – сдерживая хихиканье, учтиво глаголит лохо-единица. – Не мельтеши. Наши Шапирченки не живут в Рамаллах. У нас даже с истинно еврейскими Шапиро – напряженка. В столичных Русалимах – сплошные Ахмеды, Рабиновичи по прадедушке, Ивановы по прабабушке… А ежели кто-то из Шапировских, Шапировичей или Шапирченков захочет главным газовым шейхо-шахидом подработать, разве ему тысчонка-другая помешает?! Переводите, чё уж там… Пять штук – и ни штукой меньше!

– Циферки не подскажете? Надо уточнить, а то уйдут не туда… И на номере вашего тудат-зовута у меня очки сломались. Мой котик хвостиком махнул… Ничего не вижу. Продиктуете?

– Ваш кот с боярышника рухнул? Тройка, семерка, туз вам в помощь!

– Туз – это по-каковски? И четвертую циферку забыли…

– Ой вэй, какой дурындер… Что вы хотите от меня услышать? Не знаю, как у вас в Уйдрюпинске, а у нас в Израиле любой пятилетний ребенок знает, что никому никаких данных давать нельзя. Тем более, если звонят на русском и просят тудат-загнут вместо теудат зеута.

– Повторяю! – обливаясь нетрудовым потом, усердствует лохолов. – Вашим финансам грозят серьезные романсы!

– Да что вы говорите?! Пока вы мне тут лапшу на уши вешаете и наименования наших государственных учреждений коверкаете, я включила беседу на запись. Через 30 секунд она будет доступна всем, кто интересуется вашей мошеннической деятельностью. Я понятно излагаю?

Разве можно так издеваться над жуликами? Эх, Катерина, Катерина… Испортила радость сделать гадость. Уплыла золотою рыбкой за горизонт…

– Не тявкай, Катька! – теряя и без того легкий налет культуры, бабьим голосом завизжал представитель «отдела безопасности». Он был страшно разочарован несговорчивостью лохо-единицы.

– Щас я тебе тявкну! – гаркнула «Катерина» командным голосом.

И тут раздался звонок в дверь. Александр из жульнической «безопасности» остался в живых благодаря визиту техника из «Тами-4». Тот пришел менять фильтр в мини-баре.

– Геверет, ма зе, мильхама? (Госпожа, что это, война?) – услышав не мирные интонации, встревожился техник.

– Разве это мильхама? Так, войнушка. У нас своих аферистов хватает, а тут чужие возомнили себя профессионалами… Пришлось наскоро блокировать это нежное создание и писать в определителе номера – «жулик».

– А я знаю классику! – улыбнулся техник из «Тами-4».

– Стихи? Пушкина?

– Байрона!

Фильтр менялся под Байрона в оригинале… с ощутимым ивритским акцентом. Прощаясь, техник сказал:

«Больше не говори с жуликами. Я могу тебе по телефону звонить и читать Байрона, хочешь? Он, кстати, тоже еврей. Как и мы».

– Огромное тебе спасибо! Звони! Буду рада тебе и Байрону!

Думаете, на этом – всё? Как бы не так. Александры-не-Пушкины клонируются со страшной силой, сколько ни блокируй. Недавно позвонил один из них. Соскучился до чрезвычайности. Назвался Алексом, бойко протараторил привычную шпаргалку и стал допытывать, аки Германн графиню.

Неужели нельзя для разнообразия продекламировать хотя бы «Буря мглою небо кроет»? Пришлось открыть «Пиковую даму» и читать рыцарю мошеннического образа. Вслух! С выражением!

После первой страницы «рыцарь» придремал, после второй – отключился.

…Алекс, ты где? Ежели выжил, отзовись! Продолжение следует. Третья страница пушкинской «Пиковой дамы» ждет твоего звонка с искренним нетерпением! Пароль – «Тройка, семерка, туз»!

Новую книгу Зинаиды Вилькорицкой «Подарок на счастье» вы можете приобрести, заказав по адресу [email protected]

Люди, будьте бдительны!

Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!

Добавить комментарий