Подводные страдания израильского туриста, воинственная рыбофобия и красноморская барракуда
Эдуард РЕЗНИК
Иллюстрации: IsraGeo.com
Я, конечно, не расист, но рыбы мне, мягко говоря, не нравятся — ни эстетически, ни гастрономически. Разве что селёдка, и то, если «под»: под водку, под пиво, «под шубой». А живые – бррр!
Пусть себе, конечно, пока меня нет, плавают. Но, если уж я пришёл, — извините!..
Я же к вам со всем почтением. Вы у меня всегда в лимонах, в центре стола. А в ответ что?
Откуда это фамильярное покусывание и беспардонное виляние? Мы что, с вами на брудершафт икру опрыскивали? Или вы у меня жабры видите?!
Я так и сказал жене:
— Ты что, у меня жабры видишь?!.. На кой мне сдались твои рыбки — нырять к ним?!
А она:
— Ну это же красиво! Мы же на Красном море! Не нырнёшь, разговаривать с тобой не буду!
И что сделаешь?
Тут ведь не то что с маской, тут и с камушком сиганёшь. Тем более маска-то дорогая, новая, вторая по счёту, ибо первую, как только купили, я сразу же успешно прое…, проехавшись в такси, на сиденье забыл. Вот мы и приобрели панорамную, розовую, «унисайз», — так, чтоб и с дочки не спадала, и на жену натягивалась.
В эту-то панорамность меня мордой и макнули. «Налезет!.. Натягивай!». Натянули, короче.
На берегу меня распластали, ногами в макушку упёрлись, и сошлись-таки на черепушке тесёмочки. Правда, рот — где нос, нос — где глаз, глаз — где лоб… Но кто ж обращает внимание на мелочи, когда надо спустить судно на воду.
А ведь надо же. Ой, как надо!
Меня же там весь подводный мир ждёт – Нептун в нетерпении молоки мечет, сомы-падальщики плавники себе грызут…
Вот меня, как дань, туда и плюхнули.
А подводные, ясное дело, врассыпную — от такой-то амфибии чем угодно прыснешь.
И ведь это я им даже не дышал ещё. Бурлил только и перхал.
Но потом вроде приноровился. Правой ноздрёй из левого подглазника что-то кислородное потянул, из левой — углекислое выпустил, и умерший было мозг ожил. И даже утерянное на миг зрение вернул.
Правда в один лишь глаз, второй-то щекой размазало, но вполне себе резко. Так что я сразу всю свою перспективу разглядел — и дно манящее, и кораллы острые, и мелочь ту пузатую, юркую, что меня вдруг панибратски за лодыжки пощипывать начала.
И вроде ж разбежалась сперва, а тут вновь прям косяками попёрли — точно Нептун им «ату!» сказал.
«Бу-бу-бу! – говорю им. – Бу-бу-бу, буки!».
Дескать – отвяжитесь, нехорошие, не до педикюров мне сейчас!
А они точно с крючка сорвались. Сбесились, пучеглазые!
«Прруууу! — хлещу их парными органами. — Прруууу!». Но они лишь раззадориваются и подельников зовут.
Со всех сторон уже, вижу, мчат ко мне жаберные. И «попугаи» среди них, и «клоуны». А я, хоть и не расист, но ненавижу попугаев и клоунов.
«Да что ж это? – думаю. — Четвёртый сон Веры Павловны или седьмой круг Данте?!»
Выныриваю… А то, оказывается, мои крошечки крошат крошечки — жена и дочь приволокли с завтрака булочки и, прицельно их швыряя, обед из меня делают!
В общем… Я к тому понтону по головам и пастям — пешком, баттерфляем, саженками. Уха вокруг бурлит, мат из моей маски пузырями вываливается…
Только я рученьки свои к сходням потянул, как вижу: прямо под понтоном, в полуметре от ступенек нечто полутораметровое.
«Здрасте, пожалуйста. Пипец собственно персоной! Где ж вы так долго пропадали-то, батенька!»
Огромная косая башка, тупо глядящий на меня немигающий глаз и тридцатисантиметровые, похожие на слесарные ножницы, челюсти!
Барракуда, короче!! Спасибо детской энциклопедии.
Только не где-нибудь между Барбадосом, Бармалеем, брадобреем и Брокгаузом – не в параллельной энциклопедической реальности, а в перпендикулярной понтону и мне. В непосредственной досягаемости и в неизбежной половой близости. По крайней мере мне в тот момент наш орально-генитальный контакт показался неотвратимым, и я даже ощутил его весьма определённым местом очень болезненно.
— Барракуда!!! – прохрипел я скомканной рожей, цепляясь за поручни. — Там барракуда!
И тут же путь мне преградила благоверная.
«Да-а-ай! — в унисон проорали мы друг другу. — Да-а-ай!».
Жене, понятное, хотелось маску, мне – лыжню, а барракуде, судя по всему, заморить червячка! Если вы понимаете, о чём я.
И тут, — вот что значит телепатия, — жена, ухватив за уши, резко рванула меня на себя, и вместе с лицом, скальпом и тесёмками, освобождая от масочки, опрокинула на понтон, чем и спасла от беспорядочной половой связи с неминуемой кастрацией.
Сама же, напялив панорамную, незамедлительно сиганула в бездну к кракену — ибо красота, как и смерть, ждать не любит.
А я, растянувшись на понтоне, поглядел в бескрайнюю синь и подумал о крайней плоти, а также: о вдовстве, о королях, и о стремительно утекающей «капусте».
ОТ АВТОРА
Дорогие друзья и подписчики!
Рад представить вам свою новую книгу «Мифшутки Древней Греции», вышедшую в свет в издательстве Ridero.
Как уже понятно из самого названия — это сатирический пересказ античных мифов, в написании которого я преследовал две цели: во-первых, не исказить основу дошедших до нас сквозь века повествований, а во-вторых, придать им максимально краткое и забавное звучание, дабы читатель, наслаждаясь лёгким юмором, мог заодно и подчерпнуть что-нибудь новенькое или же освежить в памяти забытое старенькое.
В книге пять частей:
- «Боги и полубоги» — Ну, тут всё ясно.
- «Смертные и не очень» — Сизиф, Тантал и прочие Эдипы с Антигонами.
- «Герои и изгои» — Персей, Тесей, Геракл… Все, само собой, с подвигами.
- «Походы и расходы» — Про аргонавтов и иже с ними.
И наконец:
- «Ахейцы и прохиндейцы» — О Троянских событиях и всех в них замешанных.
Книгу можно приобрести как в электронном, так и в печатном виде, пройдя по ссылке.
В общем, добро пожаловать и приятного всем времяпровождения!
