Как заставить мужа ревновать, а сожительницу – прогнать
Инна СТЕССЕЛЬ
Еженедельно в газете "Новости недели" появляются публикации диалогов ведущей рубрики "Вот и встретились два одиночества", известной журналистки Инны СТЕССЕЛЬ с желающими найти свою половину и одновременно — при желании — исповедоваться. Это своеобразный клуб знакомств, который является совместным проектом редакции и хайфского клуба общения. Мы продолжаем знакомить вас с некоторыми наиболее любопытными публикациями. Если вы захотите связаться с соискателями — координаты публикуются по четвергам в газете. Дополнительные сведения о проекте можно получить по телефонам: 054-7533771, 04-8627884 (телефон-факс). Письма и заявки на интервью следует отправлять на почтовый адрес клуба — NESHER, 36772 № 1307 или по адресу: Хайфа, улица Мартин Бубер, 22 – 16. Можно воспользоваться электронным адресом: [email protected].
— Можно задать вам личный вопрос? — спрашивает женщина по телефону.
Я пошутила:
— Как говорят следователи в детективных фильмах, вопросы здесь задаю я. Но попробуйте. Что вас интересует?
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
— Меня интересует, как вы не по долгу службы, а по душе относитесь к тем, кто публично откровенничает?
— С пониманием, — ответила я.
— А сами могли бы делиться сокровенным с незнакомыми?
— В определенном настроении, наверное, да. Во всяком случае, скорее, чем с близкими. Почему вы спрашиваете?
— Примеряю на себя. У нас, бывших советских людей, нет привычки к открытости. Раньше, если делились своими трудностями, то только с закадычными друзьями. Но за последние 30 лет в мозгах произошла революция — человек сегодня все что угодно может рассказать о себе на любую аудиторию. Разве это не странно?
— Ничего не нахожу странного в том, что человек испытывает потребность выговориться, и бывают ситуации, когда не важно, кому.
— Да, — задумчиво протянула женщина, — многое изменилось вокруг нас и в нас самих. И друзей, какие бывали раньше, нет. Наверное, это и толкает открываться тому, кто не прочь выслушать.
— Может быть, — согласилась я и спросила:
— Вы хотели чем-то поделиться?
— Да. Мне нужна ваша помощь, — после паузы проговорила она. — Но для этого я должна кое-что рассказать.
— Слушаю вас. И, будьте любезны, назовите себя.
— Скажем так, Люба. Свое имя по причинам, которые вы потом поймете, называть не буду.
Обстоятельства таковы, что рушится моя семейная жизнь, — начала рассказ Люба. — Речь не идет о разводе, мы даже не ссоримся. Просто все больше становимся чужими. Это произошло не в один день. Я достаточно долго ничего не замечала. Мы всегда считались завидной парой, жили дружно, без скандалов. То, что со временем происходят какие-то перемены в отношениях, считала неизбежным. Но в последнее время отдаление мужа стало меня пугать.
— Для этого был повод?
— Поводом оказалась женитьба сына, его переезд к жене. То ли он цементировал наши отношения, то ли так совпало, но явно что-то переменилось. В квартире вдруг стало тихо. Муж возвращается с работы, ужинает, заслонившись газетой, потом уходит в спальню, включает телевизор и засыпает. Я смотрю телевизор в салоне и там же на диване остаюсь до утра. И так изо дня в день. Раньше мы много разговаривали, обсуждали прошедший день, вместе смотрели телевизор. Ничего этого уже давно нет. Каждый живет сам по себе. Мы всегда любили принимать гостей. К нам могли нагрянуть друзья даже без предупреждения, и мы были им рады. Теперь к нам никто не приходит. Видимо, люди чувствуют, когда у супругов что-то не так, в дом с проблемами их не тянет. А у нас определенно что-то не так. Тут еще карантинный год добавил переживаний.
— В каком смысле?
— Мы оба работаем на удаленке, то есть целыми днями находимся дома. И… молчим. Нам не о чем говорить! Как такое могло с нами случиться? Трудно принять, что еще недавно любящий муж потерял ко мне интерес.
— Вы давно в браке?
— Скоро исполнится четверть века! Пару лет назад мы мечтали устроить большой праздник по этому поводу. Теперь не знаю, будем ли вообще отмечать.
— Вы пытались объясниться с мужем?
— Он не идет на откровенный разговор. Делает "большие глаза" — мол, не понимает, чем я недовольна. Спрашивает: "Ты на что-то обиделась?" — "Нет, — говорю, — дело не в обиде, а в наших отношениях". Он удивляется: "А что с нашими отношениями? Не придумывай, по-моему, все нормально". Вот и все наше объяснение. Его устраивает то, как мы живем. Даже то, что уже много месяцев не спим вместе.
— Люба, в каждой семье бывают периоды отчуждения.
— "Периоды", — фыркнула она. — А у нас этот холод длится второй год! Одно время я думала, что состояние безразличия, ухода в себя — последствие микроинфаркта, который муж перенес три года назад. Но он давно оправился, работает с полной нагрузкой, на здоровье не жалуется. А меня игнорирует.
Может, у него кто-то есть? — с тревогой проговорила Люба. — Хотя… если бы была связь на стороне, я заметила бы. Он не умеет лгать, притворяться, не способен на интриги. К тому же у мужа времени не было заводить отношения, я знаю его ежедневный график буквально до минуты. А в связи с ковидом он из дома почти не выходит.
Она вздохнула:
— Видимо, я больше его не привлекаю как женщина. Если это не временное помутнение рассудка, а реальность, мне придется думать о том, как жить дальше. В конце концов, мне всего 54 года, я могу еще попытаться устроить свою жизнь.
— Люба, может быть, вам стоит обратиться за помощью к специалистам — семейному психологу, к сексологу?
— При чем здесь специалисты? Как они помогут вернуть мне мужа?
После паузы она произнесла с несколько загадочной интонацией:
— Это сделать могу только я сама. Но с вашей помощью!
— С моей?!
— Я имею в виду с помощью рубрики, которую вы ведете, — уточнила Люба и рассказала свой план. Выглядел он так: в одном из выпусков публикуется интервью с ней. В нем Люба рассказывает, что муж ею пренебрегает, семейная жизнь разрушена, поэтому она хочет начать все сначала. То есть познакомиться с интересным образованным мужчиной, способным на глубокую привязанность, и строить с ним завтрашний день. В интервью будут указаны ее подлинное имя, местожительство и телефон.
— Вы действительно хотите познакомиться?
— Да нет же! — отмахнулась Люба, удивляясь моей непонятливости. — Мне нужно заставить его ревновать! Если такое интервью появится в газете, я постараюсь, чтоб оно как бы случайно попало мужу на глаза. Посмотрю, как он поведет себя. Ревность — единственное, что может встряхнуть его, вывести из спячки, напомнить, что его жена еще не старая и весьма привлекательная женщина! В молодости он был таким Отелло, к столбу ревновал! Не думаю, что эта черта может пропасть с возрастом. Просто я слишком расслабилась за годы брака, никогда не давала повода усомниться в моей верности, сделалась привычной, как домашние тапочки. Нужно напугать мужа, чтоб он поверил, будто я ищу знакомство. Вы подыграете мне?
— Нет, Люба, увольте.
— Но почему?!
— Во-первых, рубрика не инструмент для супружеских манипуляций. Во-вторых, специально вызывать ревность — затея рискованная.
— А в чем, собственно, риск? — спросила Люба.
Я ответила вопросом на вопрос:
— Не боитесь, что результат будет обратный тому, который вы планируете, муж вообще отвернется от вас?
— Не боюсь! Я смогу доказать, что интервью дала с одной целью — привлечь его внимание к себе. В крайнем случае вы подтвердите.
— Люба, простите, я не хочу в этом участвовать.
Она, будто ничего не слыша, продолжала обсуждать свой замысел:
— Главное — чтоб у мужа остались хотя бы следы любви. Конечно, если я ему безразлична, тут уж ничего не поделаешь. Но пренебречь шансом разбудить в нем ревнивца я не могу! Ревность — самый верный тест на отношение мужчины к женщине. За ревностью в закоулках души всегда прячется чувство, а значит, еще не все потеряно. Прошу вас, помогите устроить этот маленький розыгрыш!
— Нет, Люба, решайте свою проблему без рубрики. К тому же ревность как тест — надежда призрачная, поскольку ревнуют чаще из самолюбия, чем из любви. Так что от души советую: поищите другой способ примирения с мужем. Этот плох, как на него ни посмотри.
[nn]
