Сей дядя самых честных правил, и замуж брал, и вёз к себе
Эдуард РЕЗНИК
Есть просто люди, а есть люди с миссией.
Вот у моего знакомого, например, миссия — спасать женщин. Молодых и одиноких – преимущественно, симпатичных — по возможности, и неустроенных – как непременное условие.
Сам он бывший спортсмен, доктор наук, а ныне ярый адепт алкогольного образа жизни. Причём не какой-нибудь, в этом смысле, середнячок, а самый что ни на есть крепкий профессионал, — говорят, даже «белочку» дважды ловил с принудительной госпитализацией.
В общем, голова светлая, печень железная.
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
Но самый большой его плюс — это даже целых два плюса. Первый – израильское гражданство. И второй – любовь к бывшей родине, куда он время от времени — после очередного запоя с последующим увольнением, — возвращается, и где с удовольствием спасает попавших в беду особ женского пола.
Со всеми своими подопечными он, надо сказать, абсолютно откровенен, и о своих пагубных пристрастиях не умалчивает, а, наоборот, демонстрирует их нарочито и размашисто при первой же встрече. Но так как в его богатом резюме наряду с прочими достоинствами числится преподавание в Кембридже, то, сами понимаете, что какой-то там бытовой алкоголизм неминуемо смещается на второй план.
«Кембридж?!» – ахает его очередная будущая жертва спасения. — Израильское гражданство?!».
И тут же, у барной стойки, выходит за него замуж. Ну или под стойкой, что не существенно.
И так он женился несколько раз, (всякий раз, как последний), после чего, в строгом соответствии с законодательной песней Российской Федерации, целовал своих избранниц везде и увозил за сто морей, где они его и бросали.
Потому как после переезда и медового месяца у молодожёна обычно начинался запойный год, задвигавший всё его сказочное реноме туда, куда по российскому законодательству целовать гражданина категорически возбраняется.
Так, одна спасённая им обосновалась в чуждой ей капиталистической Америке, другая — в вожделенной посткоммунистической Москве, а третья…
А вот с третьей произошёл довольно забавный случай.
Очередная последняя любовь настигла моего знакомца, как обычно, внезапно — в первой же разливочной, где-то между текилой, самбукой и егермейстером.
Накидавшись всем этим до беспамятства, наш герой, как истинный джентльмен и бывший преподаватель Кембриджа, обменялся с невестой клятвами, а когда наутро их ему припомнили, в светло-похмельной голове родился гениальный план.
Чтобы не заморачиваться долгими процессуально-бюрократическими делами, вроде свадьбы и регистрации брака, — тем более что на тот момент он, кажется, всё ещё где-то немножечко был женат, — спаситель предложил своей новообразовавшейся невесте отправиться прямиком в Израиль в качестве туристки, а там уже подъехать самому и всё благополучно устроить.
«Если же на границе у кого-то вдруг возникнут вопросы, — наставительно говорил он отправляемой, — ссылайся на меня – дескать, я твой дядя (имя такое-то, адрес такой-то), и ты планируешь проживать по данному адресу, туристически обозревая мои достопримечательности.
И вот когда эта красавица в короткой юбочке и длинных сапожках, с ярким макияжем и накладными ресницами объявилась одним прекрасным днём в аэропорту им. Бен-Гуриона, вопросы, как и предполагал её отправитель, у сотрудников безопасности таки возникли.
— Какова цель визита? – спросили они новоприбывшую.
— Туристическая! — бодро отчеканила та.
— И где планируете остановиться?
— У дяди.
— Кто ваш дядя?
И длинноногая племянница поведала им, что её дядя самых честных правил, что зовут его так-то и так-то, проживает он там-то и там-то, и даже присовокупила о своих планах обозревать его достопримечательности.
— И у вас, конечно же, имеются доказательства родства? – поинтересовались заинтригованные сотрудники. — Или хотя бы переписка?
— Да-да, переписка! – несказанно обрадовалась племянница.
И открыла им чат с перепиской… И перед лицами сотрудников заколыхалась фотография дяди, а если точнее, то его небольшой, но весьма эрегированный фрагмент.
— Это ваш дядя?! – отшатнувшись, спросили туристку сотрудники.
— Ну не тётя же! — ответила та… И получила десять лет «не въезда» на Святую землю, как с дядиным фрагментом, так и со всей остальной его частью.
Так что теперь мой знакомец вот уже несколько лет вынужден исполнять свою спасательную миссию исключительно на бывшей родине, потому как география настоящей любви не помеха. Или как говорит он сам: «Какая разница, где пьянствовать».
Подзаголовок дан редакцией
ОТ АВТОРА
Дорогие друзья и подписчики!
Рад представить вам свою новую книгу «Мифшутки Древней Греции», вышедшую в свет в издательстве Ridero.
Как уже понятно из самого названия — это сатирический пересказ античных мифов, в написании которого я преследовал две цели: во-первых, не исказить основу дошедших до нас сквозь века повествований, а во-вторых, придать им максимально краткое и забавное звучание, дабы читатель, наслаждаясь лёгким юмором, мог заодно и подчерпнуть что-нибудь новенькое или же освежить в памяти забытое старенькое.
В книге пять частей:
- «Боги и полубоги» — Ну, тут всё ясно.
- «Смертные и не очень» — Сизиф, Тантал и прочие Эдипы с Антигонами.
- «Герои и изгои» — Персей, Тесей, Геракл… Все, само собой, с подвигами.
- «Походы и расходы» — Про аргонавтов и иже с ними.
И наконец:
- «Ахейцы и прохиндейцы» — О Троянских событиях и всех в них замешанных.
Книгу можно приобрести как в электронном, так и в печатном виде, пройдя по ссылке.
В общем, добро пожаловать и приятного всем времяпровождения!
