Из историй от израильского врача
Натан ТИМКИН
Они бывают очень милыми.
Пожилая пара.
Она просит за мужа направление к невропатологу.
— У него ночные кошмары, он из-за них плохо спит, но мне не рассказывает, — обиженно поджимает губы.
Он виновато улыбается, покачивает головой в согласии, не произнеся ни слова.
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
* * *
Хоть и не джазовый, но стандарт.
Первый пациент просит выписать постоянные препараты, а потом звонит жене, не нужно ли ему ещё что-либо от доктора.
Второй честно говорит, что жена выдала ему для меня подробную записку с пожеланиями. Там всё изложено по пунктам, а главное — почерк просто учительский, перепечатай в компьютер и выдай необходимые направления.
Третий, четвёртый, пятый и шестой…
* * *
Обсуждаю с молодым пациентом его довольно высокий холестерол. Советую начать заниматься спортом и перейти на постную диету.
— А это что? — интересуется.
Когда интересуются, это хорошо, это уже полдела, считай.
Начинаю с энтузиазмом объяснять, что жирное поменьше бы. Я вообще очень демократичен, никогда не скажу: "Перестань жрать что попало!"
Ну вот порекомендую, к примеру, баранину убрать.
— Да я ее почитай с год уже не ел, — с готовностью подхватывает парень. — Кебабы да, люблю, почти каждый день беру в шашлычной, да ты их знаешь, на той стороне площади. А так нет, баранину не беру.
* * *
Из охотничьих рассказов коллег, одной строкой.
Окулист больному:
— Вот вам спрей и салфетка, попробуйте промыть ваши очки.
Через минуту благодарный пациент доктору:
— Да, так я действительно хорошо вижу. Спасибо большое, доктор!
Дерматовенеролог, бывший вологжанин, сидя за рабочим столом, не поднимая глаз выше его уровня, разглядывая предмет боли, но не лицо пациента:
— Иванов, опять гонорея? Ну прекратите уже снимать девочек у вокзала!
Пульмонолог, пациенту с баллоном кислорода на колёсиках и жёлтыми от никотина пальцами, распространяющему по всему помещению запах только что выкуренной "последней сигаретки":
— У вас лёгочная недостаточность, как вы можете курить!!!
Пациент, потупившись:
— Доктор, ну я не в затяг!
Ортопед, меняя вчерашний, но уже сломанный гипс:
— Слушайте, как вы умудрились?
Пациент:
— Там такое дело, доктор… Понервничал, разозлился, да как саданул им по стене! Ой, доктор, больно!
Бывший чемпион всего по боевым единоборствам горько жалуется терапевту:
— Понимаете, доктор, когда я ложусь спать, мои пальчики немеют и по ним бегают мурашки!
* * *
Как давно я не говорил по-французски!
Есть у меня одна пациентка, пожилая дама, которая предпочитает вести со мной беседы о своём здоровье исключительно на языке Мольера и изредка Монтескьё. Я каждый раз радуюсь как дитя школьного возраста. вытаскивая из завалов памяти слова, обороты и грамматику. Сегодня пришли свежие результаты анализов крови, которые были очень даже неплохи, дело оставалось за их интерпретацией и терминологически выверенным переводом.
И тут я запнулся: как сказать, что функции печени просто великолепны?
А вот мадам Жаннет не подвела, моментально придя на помощь:
— Mes tests de foie sont excellent?
Ну конечно же, тесты вашей фуа не гра(в), они превосходны!
Язык Пруста, но и Рабле, Ронсара, но и Бокюза.
За это стоит выпить бокал сотерна!
* * *
Анекдоты — в жизнь!
Юноша сорока пяти лет просит справку о болезни в школу. Да-да, он там директор.
* * *
— Доктор, не могу уснуть, выпишите мне снотворное. Только пожалуйста, такое, чтобы не очень усыпляло!
* * *
Прихрамывая, заходит пациентка.
— Я сегодня прямо как эти старушки, разве что без клюки.
Даме почти восемьдесят пять, но она этого не замечает. Это те, другие старушки, придут с палочкой, а она с гордой осанкой и свежим маникюром!
Обожаю!
* * *
Обсуждал сегодня с коллегой.
Одним из признаков семейного насилия является ситуация, когда при посещении семейного врача женщина молчит, даже если проблема, с которой обратились, именно у неё, а весь диалог ведёт муж. Он всё знает, отвечает на все вопросы и не даёт никакой возможности своей супруге высказаться.
Обратная ситуация считается абсолютно стандартной, я бы даже сказал — характерной, в нашей маленькой, но очень еврейской стране.
Почувствуйте разницу.
* * *
Пару недель назад пациенту не понравилось, что я не смог принять его в конце смены без очереди. Я бы, может, и принял, но спешил в аэропорт.
Обидевшись, он обматерил меня практически с ног до головы.
Сегодня как ни в чём не бывало приходит, без очереди, естественно.
— Доктор, у меня горло и сопли.
Какая русская пословица больше всего подходит к этой ситуации?
* * *
Пришел пациент посоветоваться. В интернете рекламируют какого-то русского профессора с еврейской фамилией и лекарством-панацеей.
Лекарство очень модное, дорогое, дефицитное. В аптеках его нет, заказывать нужно прямо с завода.
Тут, граждане, зажжены все красные лампы афериста.
Интернет по-русски без единой ссылки на англоязычный медицинский журнал приемлемого рейтинга.
Панацея — это всегда подозрительно.
Нет ни в одной аптеке — химическое вещество, предположим, оно существует, не сертифицировано для использования в качестве лекарственного препарата.
Берегите своих старших от мошенников!
* * *
Выписываю пациентке направление на анализы, одновременно увещевая её их сделать.
— Я тебе и подарок дам.
Вытаскиваю из пакета стерильную баночку для анализа мочи.
— Эх, доктор, а я-то надеялась на алмазное колье!
И ресничками хлоп-хлоп.
Семьдесят один годик, между прочим, но будет кокеткой до ста двадцати
* * *
Молодой парень, принимающий таблетки от раннего облысения, жалуется на побочные эффекты и просит повторить анализы крови. Но таблетки принимать не прекращает.
Красота требует жертв и от мужчин! Чаще берёт мозгами.
* * *
В кабинет заходит молодая девушка с красивыми распущенными волосами золотистого цвета. Она садится, протягивает мне магнитную карточку нашей больничной кассы, расправляет складки длинной юбки на коленях и рассказывает.
— Доктор, вот уже три дня у меня очень болит горло и поднялась температура. Я дважды проверилась на ковид, тесты отрицательные.
Я встаю, надеваю пластиковый защитный щиток и с фонариком наперевес начинаю движение в сторону девушки.
Она предупредительно открывает рот…
— Что тебе нужно, я занята, — произносит она вдруг довольно неприятным тоном.
Я, обескураженный, торможу, но тут замечаю беленький блютусный наушник, сидящий в правом ухе, и решительно прерываю её беседу с окружающим миром проникающим движением шпателя.
Разумеется, ангина.
* * *
Почти всегда пациент, заходящий в кабинет без приглашения и даже без стука, заявляет:
— Доктор, но я не записан на прием!
И завтра он тоже придет без записи, и послезавтра, и всегда…
* * *
О хитроумии.
Ему 76 лет, так записано в документах. При этом выглядит на десять лет младше. Смущенно улыбаясь, он подтверждает, что ему действительно на двенадцать лет меньше, но когда приехал, родственники посоветовали приписать годы: и в армии не служить, и на пенсию раньше…
Продолжает работать, ходит за стариками.
Потому что кроме хитрости, нужно быть умным и работать годами, чтобы отложить себе на старость.
Не из бывшего СССР, по-русски не читает, и вообще я всё наврал.
* * *
Свежезабеременевшая девушка, замужем, готовилась к беременности, вот это всё, но боится:
— Доктор, у меня тут две полоски!
— Деточка, так радуйтесь и смейтесь!
— Может, ещё пронесёт?
Милая, пронесет только после незрелых помидоров, а две полоски — это диагноз.
* * *
Глубоко беременная женщина приводит на приём мужа. У него болит горло, насморк и вообще — "скоро умрёт".
После осмотра, обсуждения перспектив и объяснений по рецептам, беседу берёт на себя жена, она показывает на окно за моей спиной.
— Милый, вот это наш дом. В следующий раз ты найдёшь дорогу к доктору и обратно самостоятельно?
* * *
Пациент, с колоритным акцентом:
— Они отняли у меня СССР! Они забрали меня с Кавказа!
Что ж, мне теперь и коньяк не пить?
Нет, вот на последнее я пойти никак не смогу, я ж добрый по натуре.
