Сага о боковых поворотниках
Эдуард РЕЗНИК
Пригнал машину на техосмотр. Мне говорят:
— В общем-то ваша машина в порядке, но разрешение на вождение мы вам не дадим по причине отсутствия боковых поворотников.
— Как же, — говорю, — отсутствия? Вот же их присутствие!
— Так то, — отвечают, — передние и задние, а боковых, на зеркалах, у вас нет – значит, и разрешения нет, потому как у нас устав, инструкции и единый стандарт.
— Но ей же всего три года! Я ж её такой в магазине покупал!
— Вот и идите, — слышу, — в магазин, берите справку, что в ней нет поворотников, потому как у нас устав, инструкции и единый стандарт.
Еду в магазин.
— Слушайте, — говорю, — мне на вашу машину разрешение не подписывают — боковые поворотники, говорят, отсутствуют.
— Какие ещё боковые? У этой модели нет боковых!
— Вот об этом они и требуют справочку.
— Они что идиоты?!
— Да, у них и устав, и инструкции, и единый стандарт.
— Значит так, иди и скажи этим идиотам, чтоб не морочили людям голову!
Возвращаюсь в сервис.
— Вы меня извините, — говорю, — но мне сказали, что вы идиоты, и попросили вас не морочить людям головы.
— Вот поцы! – слышу. — А ты про единый стандарт им говорил?
— Говорил.
— И что они?
— Сказали, что вы идиоты, и попросили не морочить головы.
— Значит так, иди и скажи этим поцам, чтоб не учили нас жить! Умеют людям всякое дерьмо всучивать, сумеют и справочку об этом выправить!
Еду в магазин.
— Вы меня, конечно, извините, — говорю, — но они сказали, что вы поцы, и попросили не учить их жить. Умеете, говорят, людям всякое дерьмо всучивать, сумеете и справочку выправить, что у данной модели нет боковых поворотников.
— А они что сами этого не видят?! Слепые что ли?
— Да.
— Так пусть зенки разуют! Бельма свои пусть протрут! Нету у этой модели боковых поворотников – нет и никогда не было!
Возвращаюсь в сервис.
— Слушайте, — говорю, — они попросили вас разуть зенки и протереть бельма. Нету, — говорят, — в этой модели боковых поворотников. Нет и никогда не было.
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
— Вот об этому, — слышу, — пусть справочку и выпишут!
Еду в магазин.
— Выдайте, — говорю, — мне справочку. Я вам скажу, что написать, вы только печать с подписью поставьте. Умоляю!
— Слушай, а иди-ка ты, — говорят мне, — вот, как есть, к Ицику. Он тебе машину продавал, пусть он тебе эту чушь и подписывает!
Иду я к Ицику. Ввожу его в курс дела.
— Справку?! – хватается Ицик за голову. — Боковые поворотники?! Они что идиоты там все?!
— Да, у них и устав, и инструкции, и единый стандарт.
— Так пусть не морочат людям головы!
— Бесполезно, — говорю. — Это мы уже проходили. Требуется справочка.
— У психиатра пусть возьмут!
— Это пустой разговор, Ицик. Справку мне выпиши!
— Да как я тебе такую справку дам?! Откуда?! Я ж просто продавец! Гори оно, вообще, всё огнём — за какие-то копейки такие нервы! Идиоты кругом! Уволюсь вообще! В окно выброшусь!
Насилу я того Ицика успокоил, и дал он мне телефон Ибрагима.
— Это, — говорит, — наш поставщик, он те машины сюда завозит, пусть он тебе справку и выдаёт.
Звоню Ибрагиму. Ввожу его в курс дела.
— Справка?! – изумляется Ибрагим. – Какой такой справка?! Какой боковой подворотник?! Они что, идиоты там все?!
— Да, — говорю, — у них и устав, и инструкции, и единый стандарт.
— Слушай, давай я тебе лучше новый машина дам. Хороший такой машин — с боковыми, с верхними, с нижними подворотниками. Твой задаром возьму, новый тебе задорого продам – и мне хорошо, и тебе хорошо, и всем хорошо!
— Нет, — говорю, — спасибо, мне только справочку.
— Да какой такой справочка?! Что ещё за справочка?!
В общем, неделю я разные инстанции обзванивал — орал, молил, шептал, уговаривал. В итоге какая-то милая Ноа, сжалившись, написала под мою диктовку в одно предложение: «Автомобиль за номером таким-то в заводской комплектации поступил без боковых поворотников». Печать и подпись.
Приезжаю в сервис.
— Вот! – кричу. – Достал я вам эту клятую справочку!
— Какую ещё справочку?
— Что у меня нет боковых поворотников!
— Мы и так это видим. На кой чёрт нам твоя справочка?
— Но вы ж говорили: устав, инструкции!
— Кто говорил?
— Не знаю, мужик какой-то в ватнике…
— Слушай, брат, этот кретин, у нас, вообще, не работает. Он на подмене был. Мы свадьбу три дня всем сервисом праздновали… И, вообще, какой поц тебе такую справку выписал?
— Ну-у… нашлись добрые люди.
— Вот же идиоты! Да простит меня Бог и смилуется.
