Репортаж с Троянским конем на спине
Вадим КАПЕЛЯН
Моя первая попытка разбогатеть в Земле Обетованной закончилась так же быстро, как и началась, можно даже сказать – молниеносно. Я примерил на себя карьеру грузчика.
Заманил меня в это дело мой приятель по ульпану — весёлый черновицкий еврей по кличке Абисалэ. Он уверял, что работа — золотая жила, деньги сыпятся, как манна небесная. Всё просто: носи себе холодильники, да копи на квартиру в Тель-Авиве.
В начале 90-х в Израиле открывались один за другим магазины электротоваров. Государство щедро раздавало дотации на "предметы первой необходимости", и народ хватал всё, что светится, греет и гудит. Магазины не успевали завозить товар, и грузчики были на вес золота.
Абисалэ уверенно заявил:
«Работа есть, таскать несложно, деньги — бешеные!»
Что ж, звучало заманчиво.
Не сильно заморачиваясь, я кинулся на поиск магазина электротоваров, который практически сразу был обнаружен на ближайшем городском рынке.
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
Хозяин оказался колоритным марокканцем средних лет с серьёзным пузиком и не менее серьёзной золотой цепью на шее. Он окинул меня взглядом сверху вниз, прищурился, как будто пытался вспомнить, не видел ли меня вчера по телевизору.
Надо сказать, одет я был по-боевому. Всё лучшее сразу: черная кожаная индийская куртка, фирменные польские джинсы-«бананы» цвета весенней надежды, белоснежная футболка Benetton (правда, родом с ташкентского базара), и венец образа — белые платформенные туфли Salamander. Вид — местечковый жених в расцвете сил, прямо на выданье.
— Хамуди, ты в ЭТОМ будешь работать? — недоверчиво спросил хозяин, разглядывая меня как музейный экспонат.
Честно говоря, я надеялся, что мне выдадут комбинезон или хотя бы спецовку. Но, увы — это был только первый облом в длинной цепочке будущих разочарований…
В напарники мне выделили плечистого, накаченного водителя, также обладателя огромной золотой цепи на шее, я ещё подумал о том, что они тут реально сумасшедшую деньгу зашибают.
А ещё я подумал, что мне нереально повезло, с таким-то детиной мы мигом план выполним и, возможно, даже перевыполним. Наивный…
Здоровяк с порога окрестил меня Олешкой — видимо, у них там все новоприбывшие "олим хадашим" шли под этим обобщающим именем.
Он непрерывно щебетал на какой-то смеси иврита, арабского и, возможно, древнего финикийского — я не понимал ни слова, но он сиял, скалился на все свои пятнадцать зубов и радовался жизни так, будто я подарил ему льготную машканту.
Наш первый рейс: доставить холодильник марки "Тадиран" по какому-то адресу. Я, ободрённый, мысленно прикинул:
«Ну, вдвоём-то закинем его — раз, два, и шалом».
Когда приехали на место, я с ужасом понял, что "вдвоём" — это не про нас. Мой напарник, как оказалось, исполнял строго водительскую функцию. То есть сидит, рулит, улыбается — а всё остальное, включая подъем в квартиру, строго "Олешке". В прямом, очень физическом смысле.
Когда он открыл заднюю дверь грузовичка, я замер.
Передо мной стоял… не холодильник, а монумент холодильной промышленности. Башня из крашеного металла с гордой эмблемой "Tadiran" выглядела как Троянский конь, для которого дверь квартиры придётся разбирать подобно воротам Трои.
Мне показалось, что холодильник слегка поскрипывает от собственного веса и смотрит на меня свысока, как будто сам выбирает — кто достоин его поднять, а кто не выживет даже до первого пролёта.
До первого пролета я держался на чистом энтузиазме и гордости. Сердобольный водитель шёл сзади и, судя по всему, покрикивал, чтобы я шёл быстрее и не поцарапал свою драгоценную ношу.
Это была стандартная израильская постройка, с входом на средний ярус на столбах, с пятью этажами вверх и вниз. Мне, с железным монстром на спине, скрюченному в позицию Конька–Горбунка, естественно, нужно было подняться на последний этаж.
Где-то в районе второго пролёта в моих ушах стала звучать композиция группы " Queen" — "Богемская рапсодия".
— Мама Мия, Мама Мия, — пел мой позвоночник, — Мама Мия, мне п*здец…
На следующем пролёте звукам, которые я издавал, позавидовали бы звёзды тяжелого немецкого порно.
К последней площадке я буквально подползал подобно известному персонажу Евангелия, влекущему свой крест на Голгофу. Пот градом лил на убогие плитки подъезда.
Ноги и руки мои тряслись как при приступе падучей, рёбра ныли от попыток удержать лёгкие на месте.
Тем временем мой напарник, ловко обогнувший меня с холодильником, наконец-то нажал заветную кнопку звонка. Дверь открылась — и выяснилось, что адрес не тот.
Даже мой убогий иврит справился с пониманием: мы притащили холодильник не туда.
Всё. Конец. Финиш. Апокалипсис.
Дальнейшее помню смутно. Помню, как сбросив с себя холодильник, я убегаю по ступенькам к светлому будущему и вдогонку мне несется истошный вопль водителя: "Олешка, бен зона-а-а-а"….
Так бесславно закончилась моя карьера грузчика.
И знаете, ни разу в жизни об этом не пожалел.
Заголовок и подзаголовок даны редакцией
