Тайна пропавшего очка
Эдуард РЕЗНИК
Я человек не азартный, и не люблю всякого рода игрища. Кроме разве что брачных.
В детстве, помнится, ни одна подобная затея ничем хорошим не заканчивалась. В какой-то момент двор обязательно взрывался воплями: «Не было гола! Был офсайд!», после чего начиналось кровопролитие, и я кидался разнимать спорящих с криком: «Не корову ж проигрываем!».
Мне, крупному и неповоротливому, нравилось растаскивать мелкую азартную шелупонь, бормоча им про корову и осознавая всю бесполезность своего бормотания. Поскольку азарт всегда жаждет крови, и пока не слизнёт хотя бы капельку, не утихомиривается.
А я к крови относился и отношусь крайне отрицательно, особенно к своей, неконтролируемо вытекающей. И потому предпочитал стоять на воротах, хоть и вратарь из меня, прямо скажем, был, как из портянки валенок.
Мне и в дальнейшем не раз случалось пользоваться той самой «коровой». И последний раз это было в Турции. Когда я ещё совсем молоденьким сорокалетним юношей имел идиотизм согласиться на участие в ватерпольном матче.
Соревнование проходило под патронажем «ол инклюзив», и спонсором на нём выступала смесь ирландского виски «Джеймесон» с турецким пивом «Эфес», оглушительным как своим названием, так и свойствами.
Только мы с приятелем, ударенные «Эфесом», жарой и «Джеймесоном», подошли к бассейну, как наперерез нам кинулась аниматорша из Пензы с вопросом:
«Не желаете ли поучаствовать?».
— С удовольствием! – откликнулись мы, не вдаваясь в подробности. Ибо кто ж станет отказывать девушке в крайне выразительно врезающихся шортиках?
— Конечно, поучаствуем!
И милая пензенка протянула нам ватерпольные шапочки, которым, я, признаться, даже умилился, так как четыре года натягивал на себя точно такие же.
— Надевайте и окунайтесь! – игриво сказала нам пензенка.
И мой приятель, раздув грудную клеть, кокетливо поинтересовался:
— Окунаться куда?
— В воду, – так же кокетливо ответила ему аниматорша, и приятель мой сдулся.
А мне пришлось его подбадривать.
— Да не дрейфь, — сказал я, — ща мы мигом всех выиграем. Я ж ватерполист!
— Но я-то пианист… — напомнил мне товарищ шёпотом.
Но я уже напяливал на его бритый череп юниорскую шапочку, подвязывая её под носом тесёмками.
– Отныне и ты — ватерполист! – посвятил я товарища в водные спортсмены.
А на сомнительное:
— Но там же вроде плавают…
Ответил:
— Плавать – вторично. Главное здесь – шапочка. Она ж на тебе хорошо держится? Вот и отлично! — столкнул я товарища в бассейн, и тот пошёл ко дну топориком.
— Ты в порядке? – выудив за шапочку, спросил я утопленника.
— Да-а-кха-кха… – заперхал он и, обдав меня фонтаном соплей, заверил матом, что победы нам не миновать.
Воодушевлённый неизбежным триумфом, я отбуксировал новоиспечённого голкипера к воротам и помог ему зацепиться скрюченными лапками за перекладину.
— Вот так стой, и отбивай, — сказал я ему.
— Чем?
— Руками.
— Так у меня ж нет рук!
— Тогда, чем получится, – подытожил я инструктаж, и уплыл знакомиться с нашими противниками, от вида которых, у меня мгновенно сжалось всё моё предчувствие.
Противники оказались здоровенными сорокалетними мужиками.
Точно кони, раздували они свои массивные ноздри и поигрывали буграми трапециевидных мышц.
— Здорово! – поприветствовали они нас в моём лице, так как лицо моего приятеля было занято добыванием кислорода из воды и воздуха.
– Играем — трое на трое! Два — в игре, один — в воротах. Потом меняемся… Васёк, давай к ним третьим!..
И детина с квадратной челюстью, вспорхнув над водой, затмил на мгновенье солнце, и в два гребка оказался у наших ворот.
— Я Вася! – протянул он свою лапищу моему висящему на перекладине, приятелю. И тот, попытавшись её пожать, предсказуемо ушёл на дно.
— А вы… вообще… кто? – услышал я свой сдавленный голос. — Ватерполисты?
— Да какой там… То есть были когда-то в сборной, но давно уже не играем…
А потом начался матч.
Кони сходу ринулись вскачь. Мне в голову прилетел мяч. И я подумал: «нужен врач!».
А Вася проревел:
— Ты чё не ловишь?! Я ж те пасую?!
«Так это был пас!» — понял я и окончательно опечалился.
А всё, что происходило далее, больше всего напоминало кино про акул-убийц, где вода то и дело окрашивается кровью растерзанных жертв.
Так меня ещё никогда не мутузили!
Беспомощно шевеля лапками, я болтался, мотался и барахтался, как недобитый таракан в унитазе.
Это было не поло, а настоящая борьба — отчаянная борьба за жизнь, в которой я не успевал перехватить ни мяч, ни воздуха.
Хищные твари казались вездесущими. Они отплёвывались мне в лицо, лупили меня своими ногами-ластами, хлестали плавниками-лапами, сминали конскими телами и тыкались оскаленными мордами.
Вода вокруг меня бурлила и пенилась. Пред глазами вздымались пузыри. В ушах стоял рёв и рокот…
Я трижды закашливался до синевы, дважды — до обморока, и на десятой минуте игры уже совершенно ясно ощущал себя идущей на нерест горбушей, чётко осознающей, что это путь в один конец.
«Вот сейчас изолью свои молоки и сдохну!» – понимал я, и где-то подспудно даже желал этого.
В голове безостановочно булькала кипящая каша слипшихся в комочки мыслей:
«Я не ватерполист, я — идиот!.. Сдохнуть не от работы, а от отдыха!.. Ненавижу Пензу и короткие шортики!.. Выживу — брошу пить!.. Меня опознают лишь по плавкам!.. Нет, и по не опознают – их сорвали!.. Мамочка, где ты?!.. Кто-нибудь дёрните пробку и слейте воду!!.. По-мо-ги-те!!.. Боженька-а-а-а-а!!!..»
И ОН услышал.
ОН смилостивился, и что-то там кому-то сделал с очком. Я так и не понял, что именно — то ли вырвал, то ли не засчитал…
До меня донеслись лишь крики:
«Очко-о-о-о! Здесь было очко-о-о!.. Не было тут очка-а-а-а!..».
И пока кони искали утерянное, я всплыл кверху пузом и, пробормотав: «Не корову ж проигрываем», огляделся.
Приятеля на воротах не было…
Лишь у бортика колыхалась на воде его белая шапочка…
«Вот и поиграли…», – мгновенно похолодел я всеми внутренностями, но тут вдруг вода вздыбилась и шапочка вынырнула, явив под собой знакомое раскрасневшееся лицо с изумрудными разводами дорогих моему сердцу соплей.
«Слава те Господи!» – благодарно глянул я на небо. Затем пошевелил конечностями… и, убедившись, что хребет мой цел, не обращая внимая на вывернутое плечо и искривлённую шею, медленно и без всплесков погрёб к бортику.
А тайна пропавшего очка так и осталась невыясненной.
ОТ АВТОРА
Дорогие друзья и подписчики!
Рад представить вам свою новую книгу «Мифшутки Древней Греции», вышедшую в свет в издательстве Ridero.
Как уже понятно из самого названия — это сатирический пересказ античных мифов, в написании которого я преследовал две цели: во-первых, не исказить основу дошедших до нас сквозь века повествований, а во-вторых, придать им максимально краткое и забавное звучание, дабы читатель, наслаждаясь лёгким юмором, мог заодно и подчерпнуть что-нибудь новенькое или же освежить в памяти забытое старенькое.
В книге пять частей:
- «Боги и полубоги» — Ну, тут всё ясно.
- «Смертные и не очень» — Сизиф, Тантал и прочие Эдипы с Антигонами.
- «Герои и изгои» — Персей, Тесей, Геракл… Все, само собой, с подвигами.
- «Походы и расходы» — Про аргонавтов и иже с ними.
И наконец:
- «Ахейцы и прохиндейцы» — О Троянских событиях и всех в них замешанных.
Книгу можно приобрести как в электронном, так и в печатном виде, пройдя по ссылке.
В общем, добро пожаловать и приятного всем времяпровождения!
