Почему знаменитый немецкий композитор антисемитом стал
Лев АЛЬТМАРК
Отрывок из только что вышедшей из печати книги "Серые пятна истории"
О композиторе Рихарде Вагнере испокон веков бытует мнение, будто он люто ненавидел евреев. На самом деле всё обстояло не совсем так. Поначалу Рихард очень даже любил евреев, и особенно любил еврейскую фаршированную рыбу с хреном, а под неё добрый стаканчик пейсаховки.
Бывало, надвинет потуже картуз на репу и отправляется в близлежащий шинок посидеть в компании с евреями, поболтать о притеснениях начальства и послушать сплетни о том, что творится на фондовых рынках. Сам, правда, был ни ухом, ни рылом в биржевых премудростях, но послушать о них любил. Ну, и прототипов для своих будущих опер заодно поискать. Про то, что человек он состоятельный, всем, конечно, было известно, но о том, что нееврей будет изо дня в день заседать в еврейских шинках вместо того, чтобы чинно попивать себе пиво в баварских пивнушках и проклинать чёртово отродье, знали немногие.
И вот однажды перебрал Вагнер пейсаховки и неожиданно подавился косточкой из фаршированной рыбы, да так серьёзно подавился, что ни охнуть, ни вздохнуть не может. Сидит, бедняга, на грязной лавке, икает, глаза из орбит пучит, ногами сучит, а слова сказать не может. Даже посинел от натуги.
Забеспокоились евреи: дело-то совсем швах, вдруг помрёт человек от поганой косточки, а это им надо? Самим, что ли, длиннющие оперы вместо него писать, про которые все знают, но никто никогда их до конца не дослушивает? Пересуды начнутся, в полицию свидетелями затаскают, ритуальное жертвоприношение очередного христианского младенца припечатают. Хотя одним больше, одним меньше — всё равно иудеи виноваты… Нужно что-то делать.
— Давайте-ка мы его к доктору Фрейду отвезём, — предложил кто-то, — доктор наш человек, и в беде соплеменника не оставит. А для такого светила, как он, вытащить косточку из горла — раз плюнуть. Недаром о чудесах, которые Зигмунд вытворяет со своими пациентами, весь мир говорит!
Сказано — сделано. Подхватили Вагнера под руки и под ноги и потащили домой к доктору. А у того послеобеденный отдых был, и он возлежал на своей знаменитой кушетке. Медитировал или, точнее говоря, сладко сопел в три дырки, переваривая обед.
— Господин профессор, выручайте, — хором кричат евреи, — наш собрат помирает, косточкой от рыбы подавился!
— Какой это наш собрат?! — удивился доктор Фрейд. — Это же известный немецкий композитор Рихард Вагнер, и никакого отношения к евреям он не имеет! И даже наоборот, имеет, но самое нехорошее…
— Да и хрен с ним, с этим отношением! — кричат евреи. — Нам, главное, косточку из него вытащить, а там пусть будет хоть китайцем, хоть папуасом!
Ничего не сказал на это Вагнер, потому что говорить пока не мог, но обиду за папуаса затаил. А тем временем доктор Фрейд ещё масла в огонь подливает:
— Я, господа, не специалист по вытаскиванию всяких предметов из человека, я — психоаналитик! Понимаете, что это такое? Если уж на то пошло, то ведите его к гинекологу или, на худой конец, к проктологу — у этих врачей хоть какой-то навык вытаскивания инородных предметов имеется. И инструменты соответствующие. Они косточку и вытащат.
Совсем рассвирепел Вагнер. Ну, думает, задам я вам перцу, едва вылечусь. Чтобы ко мне в рот проктолог как кое-куда своими грязными лапами лез, или гинеколог своими пинцетами шарил, как известно в каком месте?! Не бывать этому! Чистокровного арийца унижать такими изуверскими процедурами никому не дозволено!
От лютой обиды он даже раскашлялся и сам не заметил, как косточка выскочила. Сплюнул он её в сторону и поскорее ушёл, не сказав ни слова, пока его и в самом деле к вышеуказанным врачам не потащили.
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
Казалось бы, всё закончилось благополучно, и можно забыть столь незначительное происшествие, но не таким простачком оказался композитор Вагнер. Всё случившееся он злопамятно расценил, как несмываемое оскорбление арийской расы, которое прощать евреям ни в коем случае нельзя.
После этого он, наконец, дописал длиннющую тетралогию из опер на темы древнегерманских мифов, где нашлось место и для героев этих самых мифов, и для вредителей-иудеев, которые им мешали жить и героически сражаться с ними же. Если в эти оперы вслушаться повнимательней, то всегда в громадном количестве звуков и голосов можно различить обиженный кашель так и не оправившегося от обиды бедняги, подавившегося косточкой из дурацкой, но такой вкусной фаршированной еврейской рыбки…
Кстати, рыбу и пейсаховку он так и не разлюбил, но в еврейский шинок — больше ни ногой…
