Из историй от израильского врача
Натан ТИМКИН
91 год, жалуется на утомляемость, хроническую усталость.
Бессонница.
"Проснусь в два часа ночи — и всё, лежу читаю".
От снотворного отказывается категорически!
Из них уже выковали гвозди.
Но зачем?
* * *
Бабушка восьмидесяти шести лет забежала по делам. На свитере вывязано — little princess.
Она и правда невысокая, даже маленькая.
* * *
Муж с женой.
Он приболел, высокая температура уже неделю, но работа и все такое, короче, добрался только сейчас.
Я пытаюсь провести опрос больного, но жена не дает ему и слова вставить, отвечая быстро, четко, не задумываясь.
Все же пытаюсь услышать глас страждущего.
Напрасно.
— Он вам ничего не расскажет, я лучше знаю!
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
* * *
Пришла бабушка восьмидесяти с многим лет, новая репатриантка из Южной Америки.
Общий язык у нас — французский. Только у нее с переливами испанского, а у меня с "чьерт побьери, как его там"!
* * *
Пришел мужчина на приём. Стоит, ищет карточку больничной кассы, перебирает в портмоне, там нет.
Начинает выкладывать на стол содержимое барсетки. Ключи, второй мобильник, ещё ключи, какие-то бумаги, два здоровенных косяка…
— Не здесь, уважаемый, всё же в соседнем кабинете принимают деток, — извиняюсь с улыбкой.
Легалайз, понимаешь.
* * *
— У меня зять врач, я ваши фокусы насквозь вижу!
Я сразу вспомнил старинный анекдот — "это, кстати, по поводу вашего Рентгена"…
* * *
Обсуждаем с пациенткой ее ангину. Она спрашивает:
— А я заразна, доктор?
Смеюсь:
— Скажем, я бы не стал с тобой сейчас целоваться.
Она, с обидой:
— Ты и в прошлый раз отказался!
— Так ты ж каждый раз приходишь то с ангиной, то с вирусом.
* * *
Я сегодня весь день в довольно прохладном помещении поликлиники, бодрит.
Встречаю в коридоре коллегу, которую давно не видел, обычно наши смены не совпадают.
Делает мне комлимент, хорошо, по ее словам, выгляжу.
— Отдых, — ответствую, — даже на четыре дня, очень освежает.
— Фигня, я после двух недель в Калифорнии и уже устала.
— Потому что озера северной Италии обладают особенно умиротворяющей и целебной силой!
* * *
Коллега, родившийся в Баварии польский еврей, женатый на марокканской еврейке, каждый день в обязательном порядке съедает брецель. Вот и сейчас зашел в поликлинику со своим кренделем наперевес.
Не хумус-чипс-салат, не храйме-схуг-и-тхина. Так и не пропитался.
А я да.
* * *
Согбенный старец сильно за девяносто просит рецепт на лекарство для усиления потенции, которое ему выписывал уролог.
— Какое? — спрашиваю.
— Не помню.
— А зачем? — бурчу почти про себя.
— А вот зачем, — звонким, почти пионерским голосом отвечает дедушка, — знаю точно!
* * *
Из старого, но вечного.
Вообще женщины, конечно, в разы социально активнее, в том числе и в кабинете врача.
Пожилая пара, лет сорок, наверное, вместе.
— Ицик, не забудь рассказать доктору о твоих проблемах с головокружениями, появляющимися, когда ты наклоняешься надеть ботинки, а потом выпрямляешься. А я не буду тебе мешать.
* * *
— Доктор, у меня так болит горло, что я даже хет не могу выговорить!
— В теории понимаю, хоть и не могу повторить этот звук от рождения.
* * *
Пришла новая пациентка, демобилизовавшаяся солдатка.
Макияж, десять сережек в ухе, сиреневые ногти стрелой, белый пиджак.
А вот брюки цвета хаки, с боковыми карманами на уровне коленей.
Мне кажется, она чувствует, что недослужила.
* * *
Пациент въезжает ко мне в кабинет инвалидном кресле, с видимым трудом пересаживается на стул напротив меня и начинает свой рассказ.
После сбора анамнеза и короткого осмотра я обсуждаю с ним предложенное мною лечение и выписываю его после получения согласия.
Пациент благодарит, прощается и выходит.
Я вдогонку прошу его забрать кресло-каталку, оно полностью перегораживает помещение.
— Ах, извините, забыл, — и он укатывает имущество.
Праздник святого Йоргена, если кто помнит.
* * *
История из 2015 года.
Что любопытно, господин-товарищ-барин все эти годы выглядит очень больным, но жив-живёхонек и терроризирует как минимум всю свою семью.
Не стареют душой ветераны!
Пациенту 73, из них предыдущие 15 он отсидел в израильской тюрьме, по выходе из которой успел схватить инсульт, упав при этом столь "удачно", что сломал бедренную кость, потом, уже во время госпитализации ему диагностировали незначительный рачок. Но сегодня приходит плачущая дочь, потому что папа не смог прийти, и причина тут совсем не та, что кажется очевидной. Родителю стало скучно на свободе, ну он и организовал новую шайку, руководя ею прямо с кресла-каталки. И вот теперь папа под домашним арестом, потому что "кто ж его посадит?".
* * *
С утра в поликлинику пришли двое ремонтников. Один всё же работает, второй руководит. Тарахтит без остановки, очень громко, через слово склоняя имя работящего. Каждую секунду он почти умоляет первого — Яир, ты мне мешаешь, дай мне работать! — но инструмент в руки так и не взял.
Нельзя этот цирк с утра, могли б и опоздать по-дружески на пару часов.
* * *
Наипервейшая сегодня пациентка, восьмидесятичетырехлетняя интеллигентка российского разлива, сообщила о своем приближении громким и безусловным "Какого хера!" еще из коридора.
Последняя пациентка, ее ровесница из Салоник, прощебетала уходя "Xаим шель има", вся жизнь мамочки.
Вот так и живем, от и до.
* * *
Я не могу так лечить людей.
Они, особенно пациентки, почему-то отказываются даже обсуждать свои проблемы в бомбоубежище!
-* * *
— Доктор, выпишите мне мои постоянные препараты, пожалуйста.
— Да не вопрос, только сирена закончится.
* * *
— Доктор, я решила пока не начинать курс лечения, который вы мне назначили. Горячий шоколад помогает мне значительно лучше, ведь в нем танины.
— Ну что ж, это ваше право. Так чем я могу вам помочь?
— Нуу, я очень боюсь привыкания.
* * *
— У вас, милейший, ангина. Я выписал вам антибиотик, принимать два раза в день в течение десяти дней.
— Приблизительно неделю?
— Нет, абсолютно точно десять дней!
* * *
Про ми-ми-ми.
Пишет пациент двадцати двух с половиной лет:
-Доктор, полтора месяца назад у меня родился ребёнок, а я очень крепко сплю. Доктор, мне требуется лекарство, чтобы просыпаться и вставать к нему ночью!
Такой типичный еврейский папа. Посоветовал договориться с женой чтобы она его расталкивала.
С другой стороны, обращается ко мне девушка двадцати пяти лет. У ее кавалера нашли, не подумайте плохого, в горле стрептококк. В этом возрасте речи об ограничении количества поцелуев с ангинозным больным идти не может, не та ангина, что грудная жаба, а та, что тонзиллит. Поэтому "выпишите мне, пожалуйста, антибиотик, доктор, потому что я же всё равно заражусь".
Вспомнил себя, вынужден был согласиться.
* * *
В коридоре поликлиники уборщица что-то разъясняет паре граждан про результаты их анализов.
А вот работала бы она в авиации…
* * *
Приходит паренёк.
После довольной серьёзной мотоциклетной аварии, из которой он чудом вышел с минимальными потерями, ему требуются разные виды лечения: лекарства, физиотерапия, психолог… Вот пришёл получить рецепты.
С мотоциклетной каской.
— Да нет, доктор, это мне только тут по кварталу подскочить, так-то я больше ни-ни.
* * *
Бабушка совсем немолодых лет готовится к операции по удалению силиконовых имплантов.
Спина не болит, не порвались, косметически всё выглядит по ее словам идеально.
Дело в том, что неприлично в её годы носить по пятьсот миллилитров силикона на грудь. Поменяет на двухсоточку.
А вот два года тому назад, когда ей их вмонтировали, было уместно и своевременно.
ОТ РЕДАКЦИИ
Уважаемые читатели "ИсраГео"! К сожалению, из-за болезненной реакции сети Facebook на массированную атаку прохамасовских троллей, прямое размещение ссылок на наш журнал в ФБ стало невозможным. В этом отношении детище Марка Цукерберга стало союзником Роскомнадзора, который заблокировал "ИсраГео" на территории РФ еще 1 апреля 2022 года. На данном этапе мы вынуждены использовать для этого в качестве "посредника" наш аккаунт в ЖЖ. Надеемся на понимание и сотрудничество.
Поделиться ссылкой на данную публикацию через ЖЖ вы можете здесь
