Как в Тревизо израильского туриста соблазняли мадонной с классическим ликом неандертальца
Эдуард РЕЗНИК, Беэр-Шева
К ним нас тащили чуть ли не волоком.
«Фонтан титек! Fontana delle Tette!» – фонтанировал наш бойкий провожатый, настаивавший именно на этом определении.
А нам было не до них. Нас мутило.
Чтобы чем-то насладиться необходимы условия. Нельзя получить удовольствие от еды, если ты обожран, как и невозможно оценить чью-то грудь, когда валишься с ног.
А в Тревизо мы именно валились, поскольку были доставлены туда прямиком из аэропорта, после бессонной ночи и бесконечных часов ожидания: проверок, регистраций, вылета, прилёта и, наконец, автобуса.
Итальянский сервис оказался таким же родным и необязательным. Отчего по прилете мы ещё два часа провели в томной неге на металлических скамьях, и лишь затем загрузились в пыльную дребезжащую колымагу, которую сразу же после титек нам пообещали заменить.
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
«Tette! Tette!» – словно отару, подгонял нас погонщик, без умолка треща о святых мощах, францисканцах, и, конечно же, о них, о плодородных, возникших, как выяснилось, из-за понтов и засухи. Точнее из-за Понте, Альвизе де Понте – тогдашнего мэра этого прекрасного городка.
Будучи человеком образованным и нехило подстёгнутым научным прогрессом, Понте решил пустить весь городской бюджет того особо засушливого года на бабу с титьками. Потому как любому мало-мальски грамотному известно, что женская грудь отлично помогает от засухи.
Целиком на всякий случай истукана ваять не стали — так сказать, во избежание. И сваяли по пояс. Сосредоточившись не столько на лицевой красоте статуи, сколько на её половой, вторичности. Заботясь не об эстетике, а о напоре и ёмкости. Ибо из груди, по задумке изобретательного мэра, должно было проистекать вино. Из правого соска – красное, из левого – белое. Чтоб, раз уж плодородие – так, от пуза. Коль изобилие, то в дым. По принципу: лучше сдохнуть от запоя, чем от засухи.
Так эта мадонна с классическим ликом неандертальца в Тревизо и прижилась.
Три дня в году по случаю выборов горожане хлестали из неё вино, в остальное время — воду. И так пару веков, пока плодородную не расстреляли наполеоновские воины. За несговорчивость, видимо. Должно быть, не отоварила их бабища после двадцати трёх ноль-ноль, вот и уконтрапупили.
А к нам «плодородица» была не в пример милостива. Хоть уже и другая, новодельная, но всё так же по-неандертальски прекрасная.
Дочь сказала мне:
«Прильни, я сфотографирую».
Но я засмущался… И лишь когда все ушли, приласкал изобильную.
Телеграм-канал автора: t.me/rezniked69
