Прокрустова хрень для одного отдельно взятого израильского кота
Эдуард РЕЗНИК
Размягчившись однажды на массажике, (мозгом, преимущественно), я подумал: «а на кой мне, собственно, денежки выкидывать, коль я и сам себе вполне массажист дипломированный? Руки у меня есть, ноги – есть, масла — всех не пережарить… Мне лишь кроватки не достаёт подходящей. С дырочкой. Чтоб морду не воротить, а совать её в ту дырку с удовольствием».
Подумал я так, и сказал жене:
«У меня идея родилась!».
И она сразу:
«Бля-я-я-я-я!».
И схватила себя за волосы.
А я говорю:
«Ну чего на себе скальп рвёшь, ты ж ещё даже не выслушала!».
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
И она:
«Хорошо, валяй, слушаю».
— Ложе, — говорю, — хочу приобрести себе, с дырочкой…
И она снова:
«Бля-я-я-я!».
— Да погоди ты блякать! Ты выслушай! Кровать, говорю, хочу купить массажную. С дырочкой!
— Зачем?
— Чтоб морду не воротить, как той лошади!
— А кровать зачем?
— Чтоб деньги на ветер не выкидывать!
— Так ты же и предлагаешь их выкинуть!
— Я не выкидываю, я вкладываю.
— Во что?!
— В дырочку!
В общем, разговор у нас получился предметный — про вложения и всовывания, в завершении которого жена сказала:
«Хрен с тобой! Только сам себе потом будешь и вкладывать, и всовывать!».
И купил я, конечно же. Потому как зажёгшись, не могу себя притушить. Жена может — подушкой, а у меня не получается. Но тут и она слабину дала. Видать тоже соблазнилась дырочкой.
В общем купил я, получил и собрал то ложе прокрустово…
И обнаружил в нём аж две дырочки.
— Иди! — кричу жене. – Смотри, тут аж две дырочки! Одна — вкладывать, другая — всовывать!
— Вот и хорошо, — говорит жена, — наслаждайся любимым занятием.
— А ставить её куда?
— Куда вздумается.
— А мне вот сюда думается, – пальцем на тахту указываю.
— А тахту куда?
— На помойку вынесем.
— А коту где спать?
— Там же!
И, конечно, притушили меня незамедлительно. Поскольку я его светлость упомянул, да ещё и весьма непочтительно.
В итоге, после краткой схватки, компромисс, между нами, всё-таки вырисовался. Тахту я разобрал и выбросил, а кота перенёс на диван со всеми почестями. И даже периной его обложил, а также матом и всем прилагающимся.
А на место тахты с котом установил своё ложе, с дырочками. Чтоб морду не воротить, а всовывать.
День стоит то ложе, два… Вижу деньги испаряются. В смысле, ветра, как и обговаривалось.
Говорю жене:
«Морду всунуть не желаете!».
Она:
«Спасибо, не в настроении».
— Я — про массаж, — говорю, — не про всовывание. Чего зря агрегату простаивать?
В общем, один раз его лишь и использовали…
Самого-то себя на том ложе особо не помассируешь. Разве только очень ограниченно. Через ту же дырочку. Тогда на кой мне эта хрень прокрустова?
Подумал я так, и сказал жене:
«У меня идея родилась!»
И она сразу:
«Бля-я-я-я!».
И схватила себя за волосы.
Я говорю:
«Скальп не рви! Давай лучше эту хреномуть на помойку выбросим».
Она:
«А коту где ссать?»
Я говорю:
«Вот именно!».
И притушили меня. Ибо так облюбовал наш кот те дырочки, что без них готов прям смерть принять от разрывания. Не может в другом месте расслабиться.
Так что стоит теперь та хрень у нас туалетным столиком… Кошачьим туалетным — для ясности.
Телеграм-канал автора: t.me/s/rezniked69
