Лёгкого пара!

0

Самые жуткие из всех банных демонов

Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!

Эдуард РЕЗНИК

 

Парилка – место жуткое. Симуляция ада, где народ тренируется — хлещет друг дружку, жарит, поливает кипятком…

И вроде заходят обычными бухгалтерами, а там уже у всех и шерсть клочьями, и рога, и хари разваренные, и копыта в войлочных тапочках.

Я перед тем, как войти, сперва обычно заглядываю в щелочку, чтоб не нарваться на беснующихся. Но в этот раз вышла промашечка.

Мне как гаркнули в щель: «Пар не выпущай! Давай мухой!», так я и заскочил, хотя был ещё не ошпаренный.

Терпеть не могу, когда мне в щель гаркают – тут же теряю лицо и самообладание.

Ну а, в пару, как глаз продрал, так и присел на лавочку.

«Мать честная, — думаю, — да это же будёновцы! Цельный кавалерийский расчёт! Самые жуткие из всех банных демонов!».

Обычно они гуляют голышом, потрясая всем распаренным, включая веники; на головах несут однорогие будёновки; и лица у всех, словно шайкой припечатаны.

А у этих, гляжу, отчего-то тряпицы на чреслах замусоленные — странный какой-то подвид будённовцев.

Один – горизонтален, на верхней лавочке, точно козёл жертвенный. Другой – вертикален, чего-то нашёптывает, словно жрец перед закланием.

А рядом баба сидит. Со звездой. Во лбу. Вылитая Анка-пулеметчица. Из раскалённого чугуна вылитая!

Бордовая аж до синевы. Под байковой сорочкой перси до пупа, мочалками крест-накрест перепоясанные, и вместо лица блин с тремя дырками.

Борис Кустодиев. "Русская Венера"

Видать, из главных чертей, в руководящий состав преисподней метящих.

«Ну, — думаю, — хана мне. Живым уйду — свечку поставлю!».

И тут вдруг горизонтальный, как заревёт не своим голосом:

«Ну, давай уже! Дава-а-ай!».

Я аж подскочил с той лавочки.

Давать-то я могу, но кому и чего не обозначено. Кипятка что ли в харю плеснуть? Уголька сыпнуть на спину?!

А это он, оказывается, вертикальному. Вроде как отмашку дал.

Ну и завертел тот жрец вениками. Сперва, понятно, в кипяток их окунул, а потом уж над головой… Точно саблями.

В общем, опалило меня. Прям, как из ракетного сопла, в рожу дунуло.

«Вот тебе и пилинг! – думаю. – Глубокий. Не иначе третьей степени».

Поскольку шкура, чувствую, волдырями пошла, и местами вроде даже стала отслаиваться.

Ну, я глаза прикрыл, чтоб не вытекли. Шарахнулся инстинктивно к выходу.

А мне баба та, с тремя дырками:

«Сидеть, не вставать! Не дай бог пар выпустишь!».

Да как тряхнёт под сорочкой персями. Как цапнет меня чугунною десницею за замусоленное. Тут-то всё естество у меня куда-то и шмыгнуло. Как у черепашки. Защитная реакция — организм сам в себя прячется.

— Что вы, — бормочу, — что вы, матушка? И не думал никуда – сижу, вот, себе тихонько…

И смиренно опустился на раскалённое — там ведь уж куда ни опустить, всё одно в пекле окажешься.

Короче, сижу, как Иванушка — на лопате в печи у Яги-бабушки, — дышу сквозь зубы, носом капаю, и слушаю, как лысина шкворчит, запекаясь корочкой.

Парная гудит, словно горн. Козёл шипит чего-то сатанинское. Палач этот молотит вениками. И баба из ковша на угли всё: «Пш-ш-ш!.. П-ш-ш-ш!..», поливает, да приговаривает:

«Что-то нынче прохладненько! Что-то не видать парку лёгкого!».

А откуда ж видать-то, когда кипяток ещё на излёте испаряется? Когда воздух дрожит, а распятый Цельсий с градусника скалится?!

«Мне и света, — думаю, — похоже, не видать больше, белого! Так и угорю тут чистым с нечистыми!».

А козёл хоть уж и бьётся в конвульсиях, но всё продолжает палача раззадоривать:

«Шибче, шибче давай! Жару не чувствую!».

То ли пережёг нервные окончания, то ли окончательно мозгом оплавился.

«Точно! – думаю. — Мозг! Его ж спасать надо, пока он из «пашот» в «крутую» не сделался. У чертей-то хотя бы будёновки!».

В общем, руку выпростал, молча стянул с козла тряпицу замусоленную, — ему-то она всё равно без надобности, в аду его и без неё примут, как родненького — водрузил себе тот лоскут на темечко, ну или что там от него осталось, и стал бочком, бочком сползать с лавочки – конечности-то уж почти не слушаются.

Одну ножку спустил… вторую… третью… И так, пока пузом пол не почувствовал.

А как почувствовал, ужом пополз — слепеньким, прибитым ужиком, что на сквознячок ориентируется.

Ползу, скромненько вихляя бёдрами, ручки вдоль тела волочатся…

И тут вдруг сверху мне:

«Куда?! Только ж пар пришёл! Убью, если выпустишь!».

— Что вы? – бормочу. — Что вы, матушка? Какой выпустю? Мне б только губками прильнуть к щелочке…

А она:

«Потом прильнёшь! Сперва – меня пусть отходят веником, а там уж хоть языком, хоть губками…».

И как скинет того козла с лавочки. Потом как скинет с себя сорочку байковую…

Тут-то я и лишился — и сознания, и либида.

А как отошёл, в хорошем смысле выражения, так недельку ещё по три свечки ставил за здравие. Доктора не успевали рецепты выписывать.

Читайте в тему:

Сауна с девушками

ОТ АВТОРА

Дорогие друзья и подписчики!

Рад представить вам свою новую книгу «Мифшутки Древней Греции», вышедшую в свет в издательстве Ridero.

Как уже понятно из самого названия — это сатирический пересказ античных мифов, в написании которого я преследовал две цели: во-первых, не исказить основу дошедших до нас сквозь века повествований, а во-вторых, придать им максимально краткое и забавное звучание, дабы читатель, наслаждаясь лёгким юмором, мог заодно и подчерпнуть что-нибудь новенькое или же освежить в памяти забытое старенькое.

В книге пять частей:

  1. «Боги и полубоги» — Ну, тут всё ясно.
  2. «Смертные и не очень» — Сизиф, Тантал и прочие Эдипы с Антигонами.
  3. «Герои и изгои» — Персей, Тесей, Геракл… Все, само собой, с подвигами.
  4. «Походы и расходы» — Про аргонавтов и иже с ними.

И наконец:

  1. «Ахейцы и прохиндейцы» — О Троянских событиях и всех в них замешанных.

Книгу можно приобрести как в электронном, так и в печатном виде, пройдя по ссылке.

В общем, добро пожаловать и приятного всем времяпровождения!

Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!

Добавить комментарий