Из цикла "Руссо туристо — облико недоволе"
Мы вновь предлагаем вашему вниманию байки от израильских гидов. Сегодня они посвящены недоразумениям, связанным с религиозными символами.
ВО ИМЯ ОТЦА И СЫНА…
Рада КУГУШЕВА
Иерусалим. Подходит туристка и спрашивает:
— Деточка, где мне купить крестики, но только не жидовские?
Я на полном серьезе ответила:
— Не жидовские будут в три раза дороже.
— Почему?
— Во имя Отца и Сына и Святого Духа!
Когда говорят "жидовские", не надо думать, что перед нами законченный антисемит. Тут, как говорится, 50 на 50. Просто в некоторых славянских языках евреи так и называются.
Вспоминается еще один прикол с крестиками. Дело в том, что наши арабские партнеры — держатели галерей — не выговаривают букву "п". Они так и говорят:
— Бажалуйста, басмотрите — крест бравославный!
ТЯЖКИЙ ЕВРЕЙСКИЙ КРЕСТ
Максим ЗИМНИКОВ
Коллега в магазине объясняет группе разницу между крестом православным и католическим.
Вопрос из группы:
— А какой крест у евреев?
Коллега, не меняя тона:
— У евреев тяжелый!
ГЛАС ЮДОФОБА В ПУСТЫНЕ
Максим ЗИМНИКОВ
Эта байка — про туриста-антисемита.
Работал когда то в туризме водителем Валера. Крупный, славный дядька. Прозвище у него было Полковник. До полковника он там, правда, не дослужился, ушел в отставку то ли майором, то ли подполковником. Служил в Афгане.
И вот забирает он как то в Эйлате туристов и везет их по Араве куда то в центр. Дорога длинная и один из туристов начинает травить байки.
И дернул его черт завести что-то гнусно-антисемитское, про жидков и их козни.
Конца истории пассажиры так и не узнали. Валера резко затормозил и встал на обочине.
Возглас возмущения:
— Алё, шеф, чё такое, ты бы поосторожнее!
Валера молча открыл дверь, ткнул пальцем в "рассказчика", и, глядя тому в глаза, произнес:
— Вон из моей машины, сука!
В ответ тот заверещал привычное:
— Права не имеешь, у нас заплочено, что за произвол, я буду жаловаться!
Валера спорить не стал, достал пистолет, передернул затвор и, выставив руку в окно, выстрелил в воздух. После этого в лоб "рассказчика" уткнулось теплое, пахнущее гарью дуло.
— Вон из моей машины! — повторил Валера.
Третий раз повторять не пришлось.
Валера закрыл дверь и поехал дальше по Араве.
Сотрудница турфирмы, по заданию которой Валера забирал туристов, потом рассказывала:
"Звонит мне этот кретин и начинает нести какую-то ахинею, мол, ваш водитель в меня стрелял. Я ему:
— Какой водитель? Как стрелял?
Тот:
— Валера! Из пистолета!
Я:
— Валера? Из пистолета? Ну, если бы Валера в вас стрелял из пистолета, то вы бы точно со мной бы сейчас не говорили!"
КРЕСТИЛЬНЫЙ ПОЛУМЕСЯЦ
Селена КАЦ
Помогаю подруге-гиду во время поездки группы православных паломников из Татарстана. В лавке в Каср эль-Яхуде все дружно покупают длинные крестильные рубахи для омовения в реке Иордан. Слышу, один из туристов о чем-то спорит с продавцом. Подхожу — может, понадобится перевод. Спрашиваю, в чем дело. Турист отвечает:
— Я татарин, в мечеть не хожу, Коран не знаю, но все-таки я мусульманин. Жена русская, православная. Ей хорошо, как и остальным. А что мне делать? Как я могу в такой рубахе в Иордане купаться? Что за дискриминация – нет ни одной рубашки с полумесяцем!
Продавец, наконец-то поняв, чего от него хотят, вынес из подсобки несколько рубах без каких-либо рисунков и надписей. Так что турист погрузился в Иордан с чувством глубокого удовлетворения.
ЧТО НЕ МОЖЕТ КОЛОТЬСЯ
Борис БРЕСТОВИЦКИЙ
Меня спросила одна дама, не колется ли мой магендавид. Я ответил вопросом на вопрос — не колется ли ее крестик? Последовал ответ:
— Он же православный, он не может колоться!
МАГЕНДАВИД НА ПУПКЕ
Лариса ВЫСОЦКАЯ
Веду русско-израильскую группу по жаркой июльской Венеции. При входе в собор святого Марка одна туристка бальзаковского возраста с невероятным декольте и внушительным магендавидом на мощной груди, оказавшись перед выбором – заплатить евро за аренду накидки или оказаться за порогом, громко возмущается:
— Вот антисемиты – звездочка моя им помешала!
Объясняю ей, что с обнаженными руками и подобным вырезом на блузке в собор не пускают даже тех, у кого крест до пупа.
— О, кстати, у меня есть магендавид и на пупке! – восклицает туристка и, задрав блузку, демонстрирует свой пирсинг.
Накидку она все-таки взяла. Потому что побывать в Венеции, выстоять длинную очередь под палящим солнцем, и не увидеть один из самых интересных соборов – не самый лучший выбор. Даже при наличии магендавида на пупке.
Другие публикации из цикла "Руссо туристо — облико недоволе" вы можете прочитать здесь.
Заголовок "Крест жидовский бравославный" дал гид и журналист Вадим Малев — и нам показалось, что он лучше любого другого объединяет все предложенные вашему вниманию байки.
Сталин за анекдоты сажал. А эти парни готовы пулю в лоб. И народ одобряет, что еще удивительней. Однако.
нечего коробочкой щелкать. приехал в израиль, а евреи не нравятся. ну и получи свою гранату
Добавлю, езжай туда где тебе комфортнее!
Анекдоты не должны никого оскорблять однако. Вот мусульмане на раз отучили стебаться над ними .
Едем как-то с картошки…
Один просил подвезти и начал
травить анекдоты. Про еврея — дружный хохот…
Это — я. Замолчал… про татарина — хахаха…
это хозяин авто. про хохлов… это жена моя…
Дальше ехали молча ;-)
Не думаю, что этому идиоту действительно пулю в лоб не закатали бы, но всякая сволочь, приехав в Израиль, должна понимать, где он онаходится и, что здесь за антисемитизм могут случайно и яйца удалить. Или, вдруг, ну совершенно случайно, что-нибудь свалится ему на бестолковку — иначе то, что у нормальных люде головой называется, а у него оказалось над плечами по ошибке, назвать можно с большой натяжкой. Запомнит, сволочь, этот урок.