Совпадение характеров порою гораздо опаснее несовпадения
Еженедельно в газете "Новости недели" появляются публикации диалогов ведущей рубрики "Вот и встретились два одиночества", известной журналистки Инны СТЕССЕЛЬ с желающими найти свою половину и одновременно — при желании — исповедоваться. Это своеобразный клуб знакомств, который является совместным проектом редакции и хайфского клуба общения. Мы решили познакомить вас с некоторыми наиболее любопытными публикациями. Если вы захотите связаться с соискателями — координаты публикуются по четвергам в газете. Дополнительные сведения о проекте можно получить по телефонам: 054-7533771, 04-8627884 (телефон-факс). Письма и заявки на интервью следует отправлять на почтовый адрес клуба — NESHER, 36772 № 1307 или по адресу: Хайфа, улица Мартин Бубер, 22 – 16. Можно воспользоваться электронным адресом: [email protected].
"Не сошлись характерами". Эта банальная при разводах "отмазка" обычно воспринимается окружающими сочувственно: мол, что поделаешь, если нашла коса на камень. Куда труднее понять жительницу Хайфы Евгению, которая не смогла жить с мужем из-за совпадения характеров.
Мы привыкли считать древние мифы и легенды фантазиями, пустым вымыслом. Однако наука все чаще находит доказательства тому, что эти "сказки" не родились из воздуха, скорее всего они — эхо далекого, но реального опыта. Этому порой находятся косвенные подтверждения. Например, версию о двуполом человеке, который в процессе эволюции разделился на мужчину и женщину, теперь с порога не отвергнешь. Гемеллологические исследования израильского доктора Э.Левин (гемеллология — наука о близнецах) показывают, что все не так просто с этим мифом. Требует разгадки феноменальное явление "небесных близнецов", или, по терминологии доктора Левин, "селестиальных близнецов". Они не связаны кровным родством, принадлежат зачастую к разным этносам, живут в разных концах планеты и при этом биологически, физиологически, психологически абсолютно идентичны. Их судьбы друг в друге отражаются, как в зеркале. Пока объяснения этому нет. Сегодня ученые по всему свету разыскивают такие пары, им ведется учет. Оказывается, подобных не кровных двойников не так уж мало, и мечта найти в спутнике жизни свое второе "я" вполне реальна.
Хайфчанка Евгения полушутя-полусерьезно называет себя счастливицей, нашедшей в муже "небесного близнеца". Однако в голосе ее звучит ирония.
— Ничего хорошего в этом нет, — объясняет она. — Хотя была уверена, что залог удачного брака — похожесть, родственные души. Я выросла в семье, где родители были антиподами. Отец, человек грубоватый, деспотичный, мама легкоранимая, добрая. Они не понимали друг друга, плохо ладили. Я спрашивала себя: как вообще такие разные люди могли сойтись? Однажды — мне в ту пору было лет 12 — я пришла из школы и застала маму в слезах. О причине спрашивать не было необходимости: ясно, что папа постарался. Тогда она и произнесла загадочную фразу: "Нельзя выходить замуж за человека с другим кровообращением". О каком кровообращении она говорит, я не очень поняла, но смысл уловила и сделала свой вывод: мой будущий муж должен во всем соответствовать мне!
Судьба пошла навстречу пожеланиям, я встретила парня такого же склада, как я. Неброского, застенчивого, чуждого амбициям и внешним эффектам. Мы начали встречаться. У нас обнаружились общие взгляды на все, понимали друг друга с полуслова — я начинала фразу, он ее заканчивал, даже пищевые вкусы совпадали. По мнению знакомых, мы и внешне были, как брат и сестра.
— Чем же это плохо?
— До поры до времени меня все устраивало. Но между двумя людьми, пусть самыми родными и близкими, должна быть граница, за которой они способны удивлять друг друга. У нас этой границы не было. Я о своем муже наперед все знала. Думаю, и он обо мне. Это иногда раздражало до зубовного скрежета, но я напоминала себе о родительских сварах и успокаивалась. В целом, мы жили, как говорят, душа в душу. Брак омрачало то, что я не могла родить, трижды были выкидыши. И когда в 32 года родила дочь, можете представить, как мы с мужем тряслись над нею. Росла наша долгожданная девочка слабенькой, любая инфекция цеплялась к ней. Жили мы в городе, который находится в двадцати километрах от чернобыльской зоны отчуждения. В связи с этим в голову приходили тревожные мысли: вдруг нездоровье ребенка как-то связано со взрывом на АЭС? Считалось, что радиационная обстановка у нас не превышала нормы даже в 1986 году, когда сорвался четвертый блок на атомной станции. Но иди знай, насколько это правда. С другой стороны, дочка родилась через 18 лет после аварии — срок немалый. И все же душу грызли сомнения. Чем больше я об этом думала, тем четче оформлялась мысль: ребенка надо увозить подальше отсюда: мама у меня еврейка, семья имела право на репатриацию в Израиль. Когда я об этом заговорила с мужем, он мгновенно согласился: конечно, девочка должна расти там, где чистый воздух и чистая вода. Мы идеализировали Израиль, в том числе в смысле экологии. Помню, я тогда призналась: "Страшновато начинать все с чистого листа". На что муж ответил: "Положись на меня и ничего не бойся".
В мае 2007 года я, муж и дочка вышли из самолета в аэропорту им. Бен-Гуриона, — продолжала Евгения. — Поселились в Хайфе. Я не вполне понимала, что это не сон. Все вокруг казалось нереальным: яркое, как на детском рисунке, небо, невыносимая жара, громкие гортанные голоса, квартира с чужими запахами…
Ни я, ни муж не бывали прежде в экстремальных ситуациях, никогда не принимали ответственных решений, все у нас текло относительно ровно. Муж после института устроился инженером на завод — единственное в городе предприятие, не закрывшееся, не перепроданное в лихие девяностые. Я работала фармацевтом в крупной аптеке. Жили мы в родительской квартире. Когда появилась дочка и стало не хватать денег, помогала моя мама. Сейчас предстояло самим строить судьбу с нулевой отметки. Вот когда я поняла истинный смысл пословицы: "Два сапога — пара". Мои растерянность и страх перед новой жизнью зеркально отражались в выражении лица мужа. Весь запас отваги, похоже, вышел из нас. С чего начинать жизнь в новых условиях, ни я не знала, ни он. Но у нас был ребенок, и хуже или лучше, но нужно было приспосабливаться. Получалось у нас скорее хуже, чем лучше. Мы постоянно попадали в нелепые ситуации. Особенно муж. То у него кошелек украдут, то документы потеряет… Пойдет в учреждение выяснять какой-то вопрос — вернется ни с чем: не нашел, к кому обратиться. Как-то в мое отсутствие домой явились мошенники и уговорили его купить совершенно ненужную нам дорогую вещь, от которой мы так и не смогли избавиться. Иногда казалось, инфантильность мужа имеет какой-то особый запах, на который слетаются жулики.
Но случилось и везение. В Хайфе мы встретили земляка, который давно жил в Израиле и прочно стоял на ногах. Он пообещал мужу помочь с работой. Попросил названивать ему, напоминать о себе, поскольку очень занят и может просто замотаться и забыть. Муж один раз позвонил, земляка не застал. Больше звонить отказывался. Не хотел "назойличать". Я тоже деликатная, лишний раз никого не потревожу, но не до такой же степени! Человек ведь сам просил напоминать. Благо помог без напоминаний, иначе муж еще долго сидел бы на пятой точке и ждал у моря погоды.
Однажды супруг сообщает: почти незнакомому человеку нужно дать деньги взаймы. У него не хватает для покупки квартиры.
"У нас есть лишние деньги?" — поинтересовалась я.
"Ну то, что мы привезли из дома…"
"Но это же НЗ! Мы договорились не трогать их без крайней нужды!"
"Но я уже пообещал! — плачущим тоном оправдывался муж. — Ты тоже не смогла бы отказать человеку в трудной ситуации!"
Нашел аргумент — я! Да, не умею отказывать в помощи, даже если это мне во вред, но я женщина, слабая, бесхарактерная, а он какой-никакой мужчина! Казалось бы, должен нести ответственность за семью. Иногда он так бесил меня, что я думала: "Господи! Лучше бы был тираном, как мой отец, но не бесхребетным размазней!" На себя злилась даже больше, чем на него! Есть украинская пословица: "Якого шукала, такого и здыбала" (какого искала, такого и нашла). Я хотела мужа под стать себе, вот и получила… клона!
Как-то я возилась на кухне, вдруг слышу голос мужа:
"Женя, Женя, выйди!"
Глянула в окно и обомлела: нашу семилетнюю дочку обступили местные ребята и поливают водой из шланга. Она плачет, отбивается от тугой струи — вокруг хохот, а ее папаша растопырил руки, глазами хлопает и зовет меня. Я выскочила в чем была, вырвала дочку, шуганула мальчишек и спрашиваю мужа:
"Чего ты стоял и смотрел? Почему не расшвырял мальчишек?"
"Ну как я их расшвыряю, они же дети", — жалобно ответил он.
В общем, лопнуло у меня терпение. 8 лет назад мы развелись. По душевным качествам муж замечательный, только жить с ним невозможно. Два недотепы в одной семье — это перебор. Я боялась, что, глядя на нас, дочь тоже вырастет неприспособленной к жизни.
— Как ее здоровье? Окрепла в Израиле?
— Да. Спасибо. У нее все хорошо. К счастью, она оказалась не похожа ни на меня, ни на отца. Дочь — настоящая израильтянка, трезво смотрит на мир, своего не упустит, ни застенчивостью, ни доверчивостью не страдает. Кстати, я тоже за 12 лет жизни в Израиле научилась быть более практичной, преодолевать робость. Раньше, например, никогда не смогла бы позвонить в газету по поводу знакомства. Постеснялась бы. А теперь вот звоню! Жизнь учит. Через два месяца мне исполнится 50 лет. Дочь окончит школу, пойдет в армию, потом наверняка найдет себе кого-нибудь, а я останусь одна. Меня это пугает. Знакомство тоже пугает, но… вдруг повезет и познакомлюсь с нормальным мужчиной.
Через небольшую паузу она проговорила:
— Я почему так долго о бывшем муже рассказываю… Страшно еще раз нарваться на подобного ему взрослого ребенка. Витать в облаках я сама умею, мне нужен человек, на которого смогу опереться. Что еще сказать? Работаю на аптечном складе, живу замкнуто. Внешность средняя: не красавица и не дурнушка. Высокая — рост 171 см, худощавая. Шатенка.
— Вам можно позвонить?
Евгения замялась.
— Понимаете, я не хотела бы, чтоб бывший муж или дочка узнали, что я обращалась в газету. Знакомые по номеру телефона могут меня вычислить и передать им. Поэтому назвала не свое имя. И местожительство другое, хотя на севере.
