Вот какая сказочная жизнь вас ждет, мужики российские
Вадим ХИМИЧ, Санкт-Петербург
Я почти неделю пытался понять – в чем смысл "спецоперации" в Украине. Смотрел телевизор, читал аналитику. Разоружение, денацификация, защита русского мира – мне сомнительно. Нет, вы не подумайте, я ни секунды не сомневаюсь в великой мудрости Партии и Правительства. Просто своим скудным умишком не мог постичь великого замысла.
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"
Ведь если виной всему Америка и время подлета крылатой ракеты, так в свое время с этим прекрасно разобрался товарищ Хрущев. В ответ на размещение ракет в Турции разместил их на Кубе. И все – конец гонки вооружений, антивоенные выступления по всему миру, СССР – лучший друг молодежи и наш лидер-красавчик стучит туфлей по трибуне ООН, клеймя разжигателей ядерной войны. И не нужно было при этом бомбить Киев или Воронеж. А просто нацелить ракеты на Key West и Miami.
Поэтому мне и показалось, что-то здесь не то. Ну, не складывается. А потом меня как осенило. Нужно было всего лишь сопоставить даты. Все самые строгие санкции западных держав должны были сработать аккурат к 8 марта.
Это – страшный день. Каждый мужчина седьмого числа мечтал заболеть, уехать в командировку или притвориться мёртвым. Вы только вспомните «тучные нулевые».
— Дорогой, у меня что-то iPhone стал медленно работать. Там камера старая, наверное, из-за этого. И экраном я порвала подкладку сумочки. Она упала и поцарапала мне туфли, в которых я хожу уже второй сезон. Мы ведь в прошлом году в Италии так и не были, поперлись на эти скучные Мальдивы.
— Мне эти Мальдивы обошлись как три сумочки…
— Когда любишь, не считаешь!!! Что за мелочность! Все равно это все было в прошлом году!
— Слушай, давай в этом сэкономим немного. Сходим в ресторан, проведем романтический вечер. Вечером займемся любовью в ванне с шампанским.
— В какой ресторан?
— Недалеко от дома, чтобы я потом смог понести тебя на руках!
— Ты бы меня еще в пельменную пригласил! Короче, камера на IPhone уже старая. Не поймешь намек, будешь в ванне плавать один. Можешь вот друга своего пригласить, мне Валька рассказывала – такой же жмот.
Мой приятель-психолог рассказывал. Один парень решил бросить девушку перед всемирным женским днем. Позвонил ей, сообщил об этом и, довольный собой, уехал отдыхать один на Майорку. Сказал, что вещи в обмен на ключи передаст водитель. Девушка такого коварства простить не смогла. Приехала в квартиру, заткнула канализацию, отключила батареи, открыла окна и пустила воду. Весна весной, но на улице был минус. Треснули даже стены. Не говоря уже про дико дорогие напольные колонки жутко дорогой стереосистемы и немецкий кухонный гарнитур.
А сейчас – красота. Ни в одну страну мира не улетишь – санкции. Apple прекратил поставки, автопроизводители отозвали автомобили, всю технику за два дня размели из магазинов. Одежные и сумочные бренды ушли из страны еще раньше – когда начали сажать представителей бизнеса. Да еще и проценты по кредитам повысили. Чтобы ни у кого и мысли не возникло взять этот чертов телефон. Даже у человека с двумя почками. Ему же еще как-то ипотеку нужно оплачивать.
Думаю, мужики во всей стране сейчас вздохнули с облегчением. Лучший подарок – книга. И, так и быть, поход в ресторан. Там больше не будет подводных камней. Ни устриц, ни фуа-гра, ни крабов, ни лангустов, ни осьминогов. Амадай, итоери, сайори, куродай, кинки, кинмендай, шимаджи, хамачи, дикий дорадо и дикий пагр тоже остались в прошлом. Вместе со севиче, сашими, карпаччо, тар-тар, а-ля планша и а-ля меньер. Как и эти ненавистные Porsche, Mercedes, Bentley, Volvo и Toyota. Не говоря уже про LVMH, De Beers, Hermes и Tiffany.
Теперь ты снова, как в молодости, можешь взять самую гламурную цыпу и гордо отвезти ее на своей восьмой модели «Жигулей» на ужин в кафе в подвале многоэтажки. Кинуть официанту пакет из «Ленты», набитый бумажными деньгами, и гордо сказать:
— Сделай красиво!
— Не извольте беспокоиться! Очень рекомендую биточки из говяжьих сухожилий и пюре из свеклы! Dеlicatesse! Могу еще подать салат из моркови с картофелем и жареную на маргарине картофельную кожуру! Пальчики оближите. А на аперитив предлагаю «Балтику №9». Я вижу, у вас свидание — уносит с трех глотков. Господа довольны.
Да и то сказать, такие расходы только в этом году. Дальше будет еще лучше. В следующем, например, целую ночь сказочных удовольствий можно будет получить за флакон импортных духов или тюбик импортной помады. А еще через год – вполне ограничиться колготками или батоном полукопченой колбасы. И в итоге вспомнят, вспомнят наконец-то свои слова те, кто не хотел за шоколадку. Справедливость восторжествует.
Но главное – не это. Это все ерунда. Мирское. Проходящее. Главное, каждого из нас будет распирать от гордости за свою страну. Везде побеждаем! На Евровидение полетел Су-57, на Олимпиаду – спецназ ГРУ. На ЧМ по футболу – сводный отряд ОМОН, на хоккей, соответственно, СОБР. А на фигурное катание – сразу Следственный Комитет и Прокуратура. Чтобы сразу решать все вопросы в досудебном порядке.
Вот какая сказочная жизнь нас ждет, мужики.
