На всякую хитрую гайку…
Сергей АУСЛЕНДЕР
По реховотской улице бежит парень. Торопится на почту, до закрытия полчаса. Чуть раньше встретил приятеля. Так, учились когда-то в школе, привет-пока. Он и попросил, мол, забери посылку, сам никак не успеваю. Вот тебе квитанция и 100 шекелей за суету.
— А что в посылке-то? — спрашивает порученец как-то автоматически.
— Да ерунда… баллон газовый.
— Баллон? По почте?
— Да не бзди (смеется), без газа, конечно. Просто новой конструкции, экономичный-экологичный, многоразовый, все дела. Из Голландии заказал.
Ну, из Голландии, так из Голландии, какая, в Амстердам-пам-пам, разница. Главное, что все законно. Опять же сто шекелей на дороге не валяются, ни разу не находил. Тем более, приятель сказал только получить, а потом, дескать, заедет — заберет.
Забегает в отделение, хватает номерок, дзынь — его очередь, к служащему — а будьте любезны, вот извещение, отдавайте посылочку. Служащий смотрит в квитанцию, поднимает глаза и каким-то деревянным голосом говорит:
— Подождите секундочку.
Уходит вглубь комнаты и притаскивает коробку. Большую такую.
— Вот тут распишитесь, хорошего дня, — и удвигается подальше.
Несколько обескураженный таким приемом парень, пожав плечами, берет коробку и идет к выходу, где сталкивается с двумя крепкими молодыми людьми:
— Полиция Израиля, пройдемте…
* * *
Тремя днями ранее.
На таможне аэропорта им. Бен-Гуриона таможенники оформляют поступления из-за границы. Разговор их в переводе на весьма вольный русский звучит примерно так:
— Та-ак? Это чо за хрень?
— А шо там, Йоси?
— Да вот, написано, щас, погоди… а вот — б-а-л-л-о-н г-а-з-о-в-ы-й… Совсем охренели уже, баллоны из Голландии заказывают.
— Да он пустой, поди..
— Ясен пень, шо они там в Голландии, дебилы совсем, газ по почте посылать, гыыыы. Хотя погодь, чего он такой тяжелый. Чугунный что ли…
— Дай-ка мне (трясет), слышь, Моти, там как будто внутри пересыпается что-то, вроде песок…
— Песок? Давай на рентген эту хреноту, знаем мы этот песок.
Рентген диагностирует наличие сыпучего вещества в большом количестве. Баллон аккуратно вскрывают и оттуда высыпается на свет божий три килограмма отборного метамфетамина.
— Охренеть, вот это баллон! Давай, родной, звони в полицию.
Приезжают опера:
— Что у вас?
— Да вот, три кг мета, как с куста. Обратно здрасьте, как в прошлом месяце, помните, когда один дебил из Петах-Тиквы пытался кокс ввезти под видом батареек.
— Тээкс, вот адресок, ага, Реховот. Давайте, вы туда посылку отправляйте обычным порядком, а мы там засаду разместим.
* * *
Арестованный на почте курьер в полном недоумении сидит в участке, чего хотите — просто посылку получил.
Но когда на его глазах из баллона высыпают 10 лет лишения свободы (распространение особо опасного наркотика в особо крупном размере) и объясняют, что он за сто шекелей переносил наркоты на полмиллиона ("На полляма! Ах он, сссука жадная!" — возможно, подумалось неудачнику), сдает своего «заказчика» с потрохами. Под страшными взглядами оперов звонит своему приятелю и стараясь придать голосу максимальную непринужденность, докладывает, что пакет получен и ждет дома. Приятель радостно благодарит и едет забирать «товар». Но забирают его, вместе с баллоном.
Дружок, поработавший почти задаром наркокурьером, думает, где бы найти деньги на хорошего адвоката, а то еще сядешь прицепом. А копы обсуждают раскрытое дело:
— Вот преступник пошел, совсем глупый. Фамилия, имя, адрес — все на посылке написано. Ладно, братцы, поехали, работы невпроворот, надо еще того дебила задержать, который видео с пистолетом в "Тик-Ток" выложил.
Автор — израильский тележурналист, собкор ряда зарубежных телекомпаний, главный редактор сайта криминальных новостей isrcrime.co.il
