Из цикла "Руссо туристо — облико недоволе"
Владимир ПЛЕТИНСКИЙ. Фото автора
Изречения, претензии и действия русскоговорящих туристов — кладезь мудрости и источник хорошего настроения. Сегодня приведу несколько новых сценок, записанных с натуры.
"ПЛЮВАТЬ НА ВСЁ"
Торговый центр возле Мертвого моря. Под жарким солнцем томятся два унылых верблюда и их хозяин в галабие до пят. На "пипи-стоп" останавливаются автобусы исключительно с израильскими туристами. Кто ж из многоопытных израильтян полезет на верблюда или хотя бы возжелает сфотографироваться рядом с ним, да еще заплатить гонорар погонщику? Если и снимаются, то только издалека, благо зумм современных фотокамер это позволяет сделать без проблем.
Тут на стоянку заныривает шикарный внедорожник, из которого выходят четверо — типичный постсоветский качок с татуировками на всех видимых частях тела (мне даже показалось, что на приоткрывшемся плече мелькнуло хрестоматийное "Не забуду мать родную"), его крупногабаритная жена с пережженными волосами, мальчик лет четырнадцати и девочка явно дошкольного возраста. Очаровательное дитя тут же показывает пальчиком на одного из верблюдов, топает ножкой и восклицает на великом и могучем:
— Хочу!
Слово ребенка — закон. Качок обращается к погонщику по-русски, тот молча подсаживает девочку на своего горбатого питомца и счастливая мамаша фотографирует эту сладкую парочку на мобильник.
Пацан ни залазить на верблюда, ни фотографироваться рядом с ним не желает. У него свои приоритеты.
— А пускай он плюнет на Таньку! — требует он у родителя, показывая на нехотя отходящую от животины сестренку.
— Не, на Танюху не надо, потом рёву не оберешься и мыть ее придется, — качок качает головой. — Пускай просто плюнет.
— Ага, как в "Джентльменах удачи"! — радуется этой идее мамаша. — Только в сторону отойдем, чтобы не забрызгал.
— Слышь, кореш, — глава семейства подходит к погонщику. — Пусть твоя скотина плюнет как следует.
Верблюдовладелец не понимает. Все, что он знает по-русски — "карашо", "патдесят доллар", "ладно двадцать доллар", "Путин" и одно ненормативное слово, похожее на арабское "биляди" ("родина"). Переспрашивает по-английски — качок не понимает. На иврите и арабском, само собой, тоже.
— Дурак ты, что ли? — закипает качок. — Плювать, что такое "плювать", не знаешь, да? Плю-вать!
Погонщик разводит руками. Тогда папаша, набрав слюны, плюет в сторону и показывает на получившийся "продукт" пальцем.
— Теперь понял?
Неожиданно для гостя погонщик, воспринявший плевок как оскорбление, начинает что-то кричать по-арабски, показывая жестом, мол, уходи отсюда.
— Да я тебе морду набью! — выпучив глаза, заорал "русо туристо". — Что ты кричишь, чурка недорезанный?
Ситуация явно начинает выходить из-под контроля и конфликт цивилизаций на уровне отдельно взятого оазиса в пустыне Арава рискует выйти на точку невозврата. И тут к разгоряченным мужчинам подходит субтильная дама и спрашивает по-русски, не нужна ли помощь.
— Да скажи этому болвану, чтобы верблюд плюнул! — отвечает качок. — Дам двадцать долларов.
Женщина обращается к представителю нацменьшинства на иврите. Тот, успокоившись, отвечает, что заставить верблюда плюнуть невозможно.
— Ладно, даю пятьдесят долларов, — качок не унимается.
Отрицательный ответ повышает ставку до ста "зеленых".
"Русская" израильтянка поясняет гостям, что верблюды слюной брызжут исключительно по мере накопления таковой, а посему остается только запастись терпением на несколько дней, а то и недель, ожидая пикантного момента.
— Значит, по заказу не плюнет? — недоверчиво переспрашивает качок.
— Ни за какие деньги.
— А, плювать, поехали дальше, — махнул рукой папаша.
Разочарованный подросток кричит в сторону индифферентно жующих жвачку верблюдов:
— Сволочи! Чтобы вы сдохли!
И, получив крепкий подзатыльник, садится в машину.
Погонщик, задумчиво глядя вслед удаляющемуся внедорожнику, сплевывает и произносит:
— Путин, билядь…
НА ВЕРХУ БЛАЖЕНСТВА
Эта история тоже связана с верблюдами, только приключилась она в Иерихоне. Пара в возрасте, близком к пенсионному, обсуждает, стоит ли платить пять долларов за то, чтобы дама прокатилась на "корабле пустыни".
— Ну что такое пять долларов? — чуть не плачет женщина. — Когда я еще верблюда увижу, а тем более прокачусь над ним?
В конце концов, ей удалось уломать скаредного супруга. Молодой араб усаживает верблюда, помогает забраться на него. Минут пятнадцать водит по окрестностям. За это время муж успевает задремать в тенечке. Просыпается от истошного крика жены:
— Витя, он не хочет опускать меня на землю!
— А? Что? В чем дело? — вскакивает супруг.
— Да этот парень говорит, что пять долларов — это чтобы залезть на верблюда и покататься, а за спуск требует сто.
— Какая наглость! — возмущается муж. — Переведи ему, что я буду жаловаться.
— Кому? — всхлипывает жена. — У меня уже голова кружится…
— Ладно-ладно, дам ему на спуск пять долларов.
Начинается спор, в котором в качестве переводчика выступает невольная наездница. Дойдя до сорока долларов, иерихонец заявляет, что дальнейший торг неуместен.
— Нет — так нет, — спокойно отвечает турист. — Милая, покатайся еще. Мы ему всю клиентуру отпугнем.
И в самом деле, несколько постсоветских туристов, ожидавших своей очереди и осознавших, к чему может привести катание на верблюде, покидают место.
Муж достает из сумки путеводитель и, не обращая внимание на рыдания супруги, делает вид, что углубляется в чтение. Погонщик тоже делает вид, что ему все равно и начинает неспешно беседовать с продавцом сладостей.
Дражайшая половина, осознав план мужа, успокаивается. Благо, что бутылочка с водой при ней.
Примерно через полчаса иерихонец подходит к мужу и предлагает компромисс — двадцать долларов.
— Пять, — не поднимая глаз от путеводителя, отвечает турист.
— Пятнадцать.
— Пять.
— Десять!
Посмотрев на опечалившегося погонщика, муж протягивает ему американский "червонец". Верблюд получает соответствующую команду и опускается на колени. Жена бросается на шею мужу.
Немного отойдя от места событий, она тихо, будто опасаясь, что ее мучитель услышит и поймет, спрашивает:
— Витя, а если бы он уперся? Неужели я сидела бы на этом верблюде еще часами?
— Не волнуйся, милая, его надолго не хватило бы. Законы рынка!
Кстати, опытные туристы советуют, если уж вам захотелось покататься на верблюде, договариваться не только о времени поездки, но и о спуске. Если вы "закроете сделку", ни один погонщик шантажировать вас уже не станет — у них же есть свои понятия чести!
ЛЕНИН В ИЕРУСАЛИМЕ
Иерусалим, Храм Гроба Иисуса. Туристка в коротеньких шортиках, на которых никак не желает держаться импровизированная юбка, спрашивает у гида:
— А где сам Иисус?
Привычный ко всему экскурсовод рассказывает про вознесение и прочие чудеса двухтысячелетней давности.
— Ну ясно, вознесся, — кивает туристка. — А мумия Иисуса где? Ленин же тоже живее всех живых, а труп его в мавзолее лежит себе, целехонек…
УТРАМБОВКА ТУРИСТОВ
Бат-Ям, один из трехзвездочных отелей с очень маленьким лифтом. В него пытается упаковаться пара крупногабаритных туристов с двумя объемистыми чемоданами. Минут пять наблюдавший за этим русскоязычный портье советует:
— А вы езжайте по очереди!
— Не для того мы платили деньги, чтобы стоять в очереди в лифт! — отвечает дама.
НУДНАЯ НУДИСТКА
Тель-Авив, пляж Гордон. Российская (а, может быть, украинская или белорусская) туристка лет тридцати загорает со своей израильской подругой. При этом она все время жужжит, довольно громко выражая недовольство израильскими сервисом, ценами и погодой.
— Да расслабься уже, — успокаивает ее подруга.
— Расслабишься тут! — шумит туристка. — Еще эти ваши… загорелые… на мою задницу и грудь пялятся все время, чтоб им повылазило.
— Радуйся, что нравишься мужчинам.
— Ой, нашла мужчин! Настоящие мужчины на бесплатные пляжи не ходят и на баб сальными глазами не пялятся.
— Хорошо, хорошо, не кричи, — чувствуется, что терпение израильтянки иссякает. — Давай лучше мороженого купим, охладимся…
— Нет, ну что за козел! — продолжает туристка, и обращается к лысоватому мужчине, откровенно разглядывающему ее. — Что тебе здесь, секс-шоп?
— Ну ты и нудница! — не выдерживает израильская подруга.
И тут туристка встает и, удаляясь в сторону раздевалки, возмущенно кричит:
— Я не нудница! Я голая на пляжах не купаюсь!
БУХАЯ МОГИЛА
Хайфа. По дороге к Бахайским садам к прохожим обращаются несколько изрядно помятых туристов — явно всю ночь в гостинице гудели.
— А где здесь этот самый… Как его… Храм святого Бухая и его могила где?
Первую публикацию цикла "Руссо туристо — облико недоволе" вы можете прочитать здесь.
