Из цикла "Записки земского врача"
Вадим ХИМИЧ
Продолжаю серию рассказов юного врача-нарколога из маленького уездного городка. Привожу от первого лица.
«Уж сколько раз твердили миру – люди добрые, не занимайтесь, пожалуйста, самолечением — не помогает. Нет, с общими заболеваниями народ еще кое-как осознал опасность. Что можно самостоятельно лечиться от гонореи, а умереть от рака предстательной железы. При этом лечение гонореи будет вполне корректным, жаль, абсолютно ненужным.
А вот с психологией пока – полный пердимонокль. В психотерапию пошли все, кому не лень. И ладно бы еще просто психологи. Шарлатаны, конечно, но хотя бы с дипломом. Бывшие бизнес-тренеры, прости Господи, коучи, астрологи, менеджеры по продажам и предсказатели судьбы. Все теперь психоаналитики и психотерапевты с сексологами. Все учат осознанности по интернету.
На вызов меня с ургенции выдернула наша бригада скорой помощи. Диспетчеру экстренной службы показалось, что заявка поступила от компании людей в состоянии сильного алкогольного опьянения. Слишком невнятной была речь звонившего. А «скорая» очень не любит таких клиентов. И хамство встречается, и прямая агрессия. В общем, лучше иметь при себе в бригаде или боксера, или нарколога.
Приезжаем. Вполне приличная «двушка» с хорошим ремонтом. Спальня в бежевых тонах вся залита кровью. Кровать, палас, шторы. Бурые брызги на светлых обоях. Жильцы – мужчина средних лет и две девушки, миниатюрная брюнетка и высокая блондинка, со свежими следами мордобоя на лицах. Неглиже. Хорошо хоть без ножевых и практически трезвые. Чтобы удостовериться, уточняю:
— Ну и куда вы дели тело покойного?
Мужчина ухмыльнулся, икнув дорогим коньяком:
— Положили в длинный ящик из-под английской содовой.
— О как! В нелегкие минуты жизни он цитировал русскую классику?..
— Ну типа того.
— Интеллигентного человека до запоя, запора и рукоприкладства, как известно, могут довести только бабы. Их здесь я наблюдаю целых две штуки. Заканчивайте икать и рассказывайте, что случилось.
Немного помялись, но рассказали.
Брюнетка оказалась законной женой. После какого-то количества лет в браке она внезапно ощутила, что куда-то ушла былая страсть и решила ее вернуть. Немного поэкспериментировала с эротическим бельем и прочими ролевыми костюмами, но, вполне ожидаемо, нужного эффекта не достигла. Под платьем горничной муж находил все ту же законную супругу и его боеготовность неуклонно возвращалась в исходное. И тогда она пошла на решительный шаг – предложила трио, «тройничок», ЖМЖ. Или «триолизм», если по-научному. То есть, привлечь к семейным утехам еще одну девушку. Реализовать, как ей казалось, самые сокровенные мужские фантазии.
У жен такое случается после прочтения различных женских форумов. Хотя самое сокровенное мужское желание – чтобы им наконец-то перестали конопатить мозги по надуманным поводам. Но эти фантазии нарушают базовые женские настройки, поэтому, к сожалению, неисполнимы.
Предложить-то она предложила. Однако, реализация оказалась делом не простым. Не так-то много желающих. Но и те немногие попадали в строгую систему отбора. Случайная любовница должна была иметь привлекательную наружность, но при этом ни в коем случае не затмевать хозяйку дома. Быть абсолютно безопасной для семейного очага и при этом не меркантильной. Последний критерий вообще сводил шансы к отрицательным величинам.
Так у мужа, помимо привычных головняков, появился ещё один – постарайся мне добыть, то, чего не может быть. Ему бы радоваться – жена решила разнообразить их сексуальную жизнь. А вот почему-то совсем не радовало. Тем временем жена постепенно входила в раж:
— Ты что, не мужик? Уже и девку приличную снять не можешь?
В общем, повседневность играла новыми красками.
Наконец при помощи неженатого друга он уболтал одну девицу. Та себе в марафоне желаний новые Apple Watch навизуализировала. Пришлось ей подсказать, что это так не работает. Что одной визуализации мало. Надо или совсем уж завязывать с фрилансом и идти работать, или помочь хорошим людям в их горе. Та немного подумала и согласилась. И в вечер пятницы долгожданное свидание наконец состоялось.
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
Поначалу все шло достаточно неплохо. Шампанское, суши. Девушки красиво оделись и даже немного поиграли друг с другом под музыку. А когда дошла очередь ему присоединиться к празднику жизни – защемился седалищный нерв. Внезапно и намертво. Остановил движение буквально в нескольких сантиметрах до цели. В глазах потемнело, ни чихнуть, ни пошевелиться. Кто знает, тот поймет. Несчастный муж так и застыл в позе Приапа — только плодородная часть слегка покачивается, да слезы скупые мужские из глаз текут. Девчонки, конечно, засуетились. Попытались уложить на кровать – да как его уложишь. Лицом вперед – Приап мешает. А на спину или на бок – сто с лишним кило живого веса. С места не сдвинуть. И, стыдно признаться, даже трусы на него не надеть, чтобы «скорую» вызвать.
Тут и проявила себя девица, психолог-фриленсер. Она слышала краем уха, что всплеск адреналина дает кратковременный, но сильный болеутоляющий эффект. А сам по себе адреналин вырабатывается посредством мощного стресса. Ну и выдала:
— Хорошо, что так все получилось. Хоть сможем спокойно поговорить. Мы с Васей, твоим мужем, то есть, давно любим друг друга. Я на самом деле приехала, чтобы познакомиться с тобой и попросить не мешать нашему счастью. Тем более, что я – на третьем месяце…
Силен, ох силен был выброс адреналина. А также норадреналина и кортизола. Гормонов, которые призваны помочь организму в ситуации «бей или беги». Первым делом взбешенная супруга направила вызванную повышенным артериальным давлением энергию на удар в область мужского плодородия, а вторым – в глаз разлучнице. У мужика от неожиданности разомкнуло пояснично-крестцовый отел, он рухнул вперед головой, аккурат в переносицу дражайшей супруге. И, проложив движение, затормозился в металлическом изголовье кровати. Голова благоверной метнулась назад, со стуком биллиардного шара ударилась о стену и в обратном отскоке угодила разлучнице в челюсть. Хорошо так попала – только голые пятки над подушками сверкнули.
Все-таки для свального греха нужно выбирать кровати побольше. Не наши, двуспальные, а хотя бы евроразмер. Там у них в этих делах опыта побольше.
Итог – ушибы, сотрясения мозга, контузия глаза, отек мошонки и вывих челюсти.
А виной всему – самолечение. Дождались бы «скорую», получили укольчик, совсем иначе мог бы вечер завершиться. Ну и подумаешь, что без трусов. Чего там врачи не видели».
