Цикл предновогодних пьес
Валерий АНТОНОВ, Челябинск
Завтрак на снегу. Картина Сергея Сыченко по мотивам "Завтрака на траве" Эдуарда Мане
ЗАБЫТЬ ГЕРОСТРАТА
(почти по Г.Горину)
Двое поднимаются из-под стола и вглядываются друг в друга.
— Вася, ты помнишь, кем ты меня вчера назвал?
— Нет, Жора, не помню…
— Сейчас сам вспомню и скажу… Во! Кастратом. Нет, не так… Геростратом — вот кем!
— Я?! Тебя?! Геростратом?.. За что, Жора?!
— За то, что я поджег елку. А потом тушил ее твоей дубленкой.
— Да? Прости, Жора! Давай лучше выпьем, а?… И забудем!
— Наливай, Вася! Забыли.
МЕЩАНЕ
(почти по М.Горькому)
Семья в Новый Год перед телевизором.
— Я вам, Аграфена Сидоровна, скажу всю правду в лицо! Вы мещанка! И дочь ваша, моя супруга Матильда Ибрагимовна, тоже мещанка! И тесть мой, Самуил Гейдарович, до мозга костей — мещанин! Все ваши близкие и дальние родственники, по всем линиям — одни законченные мещане!!! Я с вами в Новый год даже под одну елку не сяду…
— Степа! Ну, успокойся! Досмотрим "голубой огонек" и переключим на твой хоккей…
— Ах, так! "Огонек" вам дороже престижа родины? Всё! Завтра же, с первого января, начинаю новую, светлую, духовную жизнь. Нам с вами не по пути!.. Ухожу!
Степан Поликарпыч забирает со стола начатую бутылку водки, хлопает дверью и уходит к соседу Петровичу досматривать игру.
РЕВИЗОР
(почти по Н. Гоголю)
— Господа! У меня есть для вас пренеприятнейшее известие: к нам едет ревизор!
— Как ревизор? Зачем ревизор? Какой ревизор?!..
— Ревизор из Управления культуры. На наш новогодний утренник. Первого января в девять часов утра.
— Не может быть, господа! Этого не может быть! Да как они посмели!!! Кто им позволил!!!.. И что теперь будет?..
— Что будет? Деда Мороза, чтоб не сорвался — под домашний арест. Водку сдать завхозу на ответственное хранение. Шампанское заменить на лимонад. И до окончания новогодних каникул, господа артисты, вводится сухой закон… Финита ля комедия!
Немая сцена.
СПЕШИТЕ ДЕЛАТЬ ДОБРО
(почти по В.Розову)
ОН и ОНА на кухне. Она хлопочет над пельменями. Он пересчитывает бутылки со спиртным.
ОНА: — Петя! Ты можешь для меня сделать доброе дело. Ведь не зря говорят: как Новый год встретишь, так его и проведешь. Обещаешь?
ОН: — Ну, ладно, Свет! Если хочешь, ну, сделаю. Ну, обещаю!..
ОНА: — Вынеси мусорное ведро, а? С прошлой недели ведь стоит, Петя!
ОН: — Ну, куда спешить, Света? Весь год еще впереди!..
СКУПОЙ
(почти по Ж.-Б. Мольеру)
Поздний вечер. До встречи Нового года остается около часа. Автоинспектор тормозит "Жигуленок".
— Инспектор ГАИ Наждачный! Вы знаете, товарищ водитель, что у вас ремень безопасности не пристегнут…
— С Новым годом, товарищ инспектор! Так ведь спешу я! Может, отпустите?..
— И вас с тем же. А еще номера у вас грязные…
— Разве ж это грязь?! Это чуть-чуть снегом замело! Домой спешу, праздник ведь на носу…
— У всех на носу. А у вас еще и резина лысая. И аптечка, наверное, не укомплектована…
Проходит час. Те же, там же.
— Дальше перечислять, товарищ водитель? Или сами поговорку вспомните?
— Какую поговорку?
— О том, что скупой платит дважды?
— Ну, слыхал…
— А тупой еще и трижды! (Смотрит на часы). Ага, Новый Год уже наступил… И почему, Господи, мне так везет на скупых, тупых и упрямых одновременно. Вот вам штраф за 31 декабря, а с 0 часов 00 минут 1 января с вас, голубчик, за повторное нарушение правил дорожного движения штраф по двойному тарифу!
СОБАКА НА СЕНЕ
(почти по Лопе де Вега)
За стеной веселится народ. Возле елки стоит Дед Мороз. Перед ним на коленях Снегурочка в расстегнутом полушубке, из-под которого белеет нижнее белье.
Снегурочка: — Юра, прости меня! Я не хотела! Он сам ко мне приставал!.. И под елку меня силой затащил!…
Дед Мороз (снимая бороду): — Как ты могла! Я тебе так верил, на самые выгодные заказы брал… Все кончено! Ни в какой Париж на Рождество я с тобой не поеду. Будешь одна, сука, на Сене кататься…
СОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ
(почти по У.Шекспиру)
На кровать в темноте устраивается жена.
— Вань, Новый год только встретили, а ты уже спишь? Прямо медведь в берлоге!
Вместо ответа доносится мощный храп. Жена толкает мужа в бок:
— Ваня, да проснись же ты! Послушай, что мне сейчас приснилось! Будто мы с тобой сорок лет назад. На опушке леса, где мы грибы собирали. Легли мы с тобой под такую же елочку. Прямо на траве и целовались, и обнимались… А потом все и случилось! Правда, ты и тогда чуть было не уснул, соня несчастная!..
Разбуженный женой Ваня задумчиво чешет макушку и косо посматривает на жену: "Уж лучше бы в ту ночь я уснул. Холостым бы остался…"
И от воспоминаний о той знойной летней ночи его пробирает озноб. А счастливая жена поворачивается на другой бок и сладко засыпает.
ДЯДЯ ВАНЯ
(почти по А.Чехову)
Двое в спальне перед зеркалом.
— Дядя Ваня, а ты кем будешь на Новый год?
— Как кем? Как всегда, Дедом Морозом!
— Опять ты Дед Мороз? А мне снова Снегурочкой наряжаться?!..
— Запомни, Мишуля, не Снегурочкой, а Снегурком.
— Не хочу быть Снегурком!
— А чем плохо, Мишенька? Зайчиком ты уже был. Снежинкой тоже…
— Хочу быть дедушкой Морозом! (Начинает плакать).
— Какой ты противный, Мишаня! У тебя сейчас весь макияж потечет. Не забывай, что мы ведь в солидном гей-клубе выступаем. И знай: будешь капризничать, я вместо тебя возьму одного знакомого. Между прочим, доктора. М-м-м… Кажется, его фамилия. Астров. Или Гиацинтов… Подойди-ка лучше ко мне, дружок, я тебе губки подкрашу… (напевает "Отцвели уж давно хризантемы в саду…")
ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ ТРАГЕДИЯ
(почти по В.Вишневскому)
Жена Маша трясет едва протрезвевшего мужа:
Маша: — Федор, ты зачем, скотина, шкаф из окна выбросил!?
Федор: — Ик!.. Так ведь, Маша, традиция такая в Новый год! Чтоб все старье выбросить и с чистого листа, чтоб начать новую жизнь…
Маша: — Я тебе покажу новую жизнь! Я тебе ее сейчас и закончу! Это же не наша мебель была! Ты что забыл, что мы на праздник в гости к Недородовым пришли! В общем, расхлебывай сам, а я ухожу! (Уходит).
Федор: — Да ну!?.. Ик!.. Вот это трагедия! Что же теперь будет? Как я Недородову в глаза смотреть буду?
В комнату входит Недородов.
Недородов (бросаясь навстречу Федору):
— Федор! (Тот шарахается в сторону). Иди ко мне! Дай я тебя обниму! Я знал, что ты мне настоящий друг!.. (Бросается к нему с объятиями).
Федор (в растерянности): — Так ты не сердишься, Иван?! Что я твою мебель… того?
Недородов: — Да я не знаю, как тебя отблагодарить! Ты помнишь, как после полуночи мы стали в прятки играть?
Федор (мотает головой): — Не помню…
Недородов (радостным шепотом): — А в шкафу моя теща спряталась!
Федор (до конца не соображая): — И что, не нашли?
Недородов: — Нашли! Под окнами. Пять минут назад… Хоть и прошлогодняя, а как живая! Помни, Федор, сколько бы тебе лет не дали, я твой должник!
Федор (теряя равновесие): — Сколько… лет… дали?
Недородов: — Эх, оптимизма тебе, Федя, не хватает! Считай, что я твой должник на веки!
Федор без чувств падает на руки Недородова.
ТЕНЬ
(почти по Е.Шварцу)
Новогодняя ночь. На улице, держась одной рукой за стену, стоит пьяный мужчина.
— …Мужик! Третьим будешь? Ты почему молчишь? Ты что, меня, Геннадия Петровича, не уважаешь?!..
(Сзади к нему подходит женщина): — Гена! Ты с кем тут разговариваешь? Пойдем быстрее, а то перед гостями неудобно!
— Нет, постой! Я этого хмыря уже полчаса уговариваю со мной выпить. За Новый год, ясный пень! А он — хоть бы слово в ответ!
— Гена! Ты же со своей тенью разговариваешь!..
— Ну и что? Да хоть с привидением! Если уважает, значит, должен со мной выпить…
Чокается с тенью, выпивает, обнимает жену и начинает петь: "Ой, мороз-мороз, не морозь меня…".
САМОУБИЙЦА
(почти по Н.Эрдману)
За праздничным столом мужчины шепчутся друг с другом.
Первый: — Спорим, я сейчас подойду и скажу нашему директору, что он просто дерьмо! Полное ничтожество!.. На что спорим?..
Второй: — А спорим, я в глаза ему скажу, что с завтрашнего дня я больше у него не работаю. Не желаю иметь ничего общего с этой сволочью!..
Третий поднимает голову с тарелки: — Да я ему щас просто репу-то начищу! И все дела!..
Первый и второй уважительно смотрят на третьего и хором произносят: — Ну, ты, Григорий, самоубийца!
Григорий поднимается из-за стола и медленно, но решительно подходит к столику Директора. Пристально вглядывается в его тарелку, потом также решительно поворачивается и возвращается за свой стол.
Первый и второй: — Ты чего, Григорий?
Третий: — Чего-чего! Все у него, гада, на столе есть. Кроме репы. Чистить нечего!
НЕДОРОСЛЬ
(почти по Д.Фонвизину)
Входят два возбужденных, подвыпивших Деда Мороза.
Первый Дед Мороз (обращаясь ко второму): — Ты еще со мной спорить будешь?! Давай показывай свой недоросль! Сейчас посмотрим, у кого больше!
Второй Дед Мороз: — И посмотрим! Сам ты недоросль! А Снегурочка пусть нас рассудит. По справедливости!.. (Зовет) Снегурочка-а-а-!!!… (Обращается к детям) Давайте вместе позовем. Раз-два-дружно! (Хором) Снегурочка-а-а-а!!!!
Входит Снегурочка: — Зачем звали?
Второй Дед Мороз: — Снегурочка! Рассуди нас: у кого из нас больше будет?
Снегурочка: — Вы чё, совсем перепились уже?! Всю совесть потеряли, бесстыжие! И перед детьми не стыдно?
Каждый Дед Мороз протягивает Снегурочке свой посох: — Да мы тебя, дура, просили измерить, у кого из нас посох больше!
Раздается громкий смех сидящих в зале детей, переходящий в бурные, продолжительные аплодисменты.
ГОРЕ ОТ УМА
(почти по А.Грибоедову)
Психлечебница. Главврач на обходе накануне Нового года. Пациенты наряжают одного из больных как елку — бинтами, клизмами, грелками, градусниками и т.д.
Главврач: — Здравствуйте, голубчики! С Новым годом вас! Как настроение?
Пациенты (дружно): — Спасибо, доктор! И вас с праздником!
Главрач (показывает на "елку"): — А это что у нас такое?
Пациенты: — Это наша елочка!
Пациент-"елка" (подает писклявый голос): "Маленькой елочке холодно зимой…"
Главврач: — Так-так! Значит, чего нашей елочке для полного счастья не хватает?
Пациент-"елка": — Свечки для красоты и огоньков, чтобы согреться!
Главврач: — Умница! И все-то ты знаешь! Светлая твоя голова! (Обращаясь к санитарам). Чтобы голова горя не знала, вколоть ему праздничную дозу аминазина. Пусть в мозгах бенгальские огни вспыхнут. А в задницу — вставьте свечку… И раз-два-три! Елочка — гори!!!
ПИГМАЛИОН
(почти по Б.Шоу)
В разгаре новогодний карнавал. Все в масках. Поручик Ржевский танцует с пышной дамой.
Поручик: — Мадам! Ваши формы бесподобны! Ваша красота буквально сводит меня с ума.
Мадам: — Ах, поручик, какой вы озорник!
Поручик: — В этом карнавальном костюме вы напоминаете мне древнегреческую скульптуру. Нимфу! Богиню!..
Мадам: — Вы мне определенно льстите, поручик… Не бередите мои раны! Я так мечтаю похудеть.
Поручик: — Поверьте, в вас нет ничего лишнего! Вам нужно только поверить в себя. Пройдемте в спальню — и я, как Пигмалион, превращу вас в трепетную и чувственную Галатею. Мадам, доверьтесь станку великого мастера!
Мадам: — Не искушайте меня, поручик! Это выше моих сил!..
Поручик: — Не отвергайте это пылкое сердце, полное любви к вам! Хотя бы один поцелуй! Умоляю, хоть на миг снимите маску…
Мадам: — Ну, хорошо! Только один поцелуй — и все! (Снимает маску с лица).
Поручик в ужасе отшатывается.
Мадам: — Куда же вы, поручик? Ради вас я сняла маску, а вы?
Поручик: — Вот это, мадам, пожалуй, и было лишним. Здесь любой Пигмалион бессилен… Честь имею! (Убегает прочь).
МАТУШКА КУРАЖ И ЕЕ ДЕТИ
(почти по Б.Брехту)
Новогодний "голубой огонек". Ведущий подсаживается к столику матери-героини.
Ведущий: — Дорогие друзья! Я хотел бы познакомить вас с чудесной женщиной, матерью пятнадцати детей, и в то же время скромной труженицей и, не побоюсь этого слова, красавицей. Знакомьтесь — Авдотья Саврасовна!
Звучат аплодисменты.
Ведущий: — Наши зрители не поймут меня, если я не задам вам, Авдотья Саврасовна, один вопрос. У вас, матушка, регулярно каждый год рождается по ребенку. Причем так регулярно — в сентябре. В чем же причина, если не секрет?
Авдотья Саврасовна: — Да я и сама толком не пойму. Только на десятый год моей супружеской жизни я заметила за собой одну вещь. Как Люся Гурченко запоет: "Пять минут, пять минут! Это много или мало?..", так на меня такой кураж нападает, просто сил нет!!! И мне, чувствую, пяти минут вполне достаточно…
Ведущий (изумленно): — И так всегда? Уже пятнадцать лет подряд?!
Авдотья Саврасовна: — Всегда! Не важно — где я, с кем я и что это я…
Ведущий: — Спасибо вам, Авдотья Саврасовна! А сейчас, по вашей просьбе, для вас поет Людмила Гурченко!!!
Звучит песня из "Карнавальной ночи". В ту же минуту Авдотья Саврасовна, расстегивая кофточку, бросается на шею ведущему.
БЕШЕНЫЕ ДЕНЬГИ
(почти по А.Островскому)
Двое перед телевизором.
— Ты, погляди, Борис! В телевизор-то глянь! Какие деньги на "Голубой огонек" выбросили… Бешеные деньги… Просто бешеные! Все песни поют, шампанское рекой течет, салюты бабахают… В наше время ведь такого безобразия не было!
— Да, Владимир, ты прав. Мы себе такого не позволяли. Мы в первую очередь о родине думали. А теперь гуляют так, что смотреть противно. На глазах у всего народа, не стесняясь. И все, можно сказать, на народные деньги. На наши с тобой деньги, Володя… На те, что нам не достались.
— Эхе-хе-хе!.. Куда Россия катится? Одному Богу известно. Ну, что? Не будем портить себе настроение. С Новым годом, Борис!
— С Новым счастьем, Владимир!
И под шум незамерзающих волн Лазурного берега Березовский и Гусинский чокаются фужерами.
КРЕМЛЕВСКИЕ КУРАНТЫ
(почти по Н.Погодину)
Приемная президента.
Путин (смотрит на часы):
— Ну, что дорогие мои! Сверим часы? До встречи Нового года ровно одна минута.
Матвиенко (поднимаясь из-за стола):
— Дорогой Владимир Владимирович! Пока мальчики достают свои подарки, можно я вас… просто расцелую! И как вице-премьер, и как женщина, и как Снегурочка! (Целует и тут же стирает следы помады платком).
Шойгу: — Вот вам, Владимир Владимирович, подарок от МЧС. Чудо-палатка на все случаи жизни: при землетрясении, при сходе лавины, при досрочных президентских выборах…Гм-гм… Ну, это я так, к слову… (Смущенно прячет палатку за спину).
Чубайс: — От меня, Владимир Владимирович, примите наш фирменный рубильник. В комплекте с мерцающей лампочкой. Чтобы свет в конце реформ был виден. Или хотя бы нам подмигивал. Иногда… (Вкручивает лампочку в настольную лампу).
Медведев: — Господин президент! Я тут накануне Нового года поправочки в бюджет внес, к будущей цене на нефть еще нолик приписал… Можно под елочку положу?.. (Кладет и незаметно ото всех приписывает еще один нолик).
Путин: — Молодцы! Порадовали президента… А где же наш дедушка Мороз?
Внезапно с экрана телевизора входит призрак Ельцина в костюме Деда Мороза:
— Здравствуйте, россияне! Вот тебе, Вова, и от меня подарок. Заявление о моей отставке (вручает в руки). Принимай страну в управление, понимаешь…
Путин: — Борис Николаевич! У вас что, дежа вю?! Этому подарку уже, считай, лет четырнадцать!
Ельцин: — Эх, сынок! Ничего ты не понимаешь: такую страну можно дарить хоть всю жизнь… Но только по праздникам. Потому как на трезвую голову лучше ее не найти. Понимаешь? Ну, когда бы и захотелось ее найти, но… лучше не надо!
Бьют кремлевские куранты. Все, взявшись за руки, заводят хоровод вокруг елки.
