Из историй от израильского врача
Натан ТИМКИН
Родители привели к педиатру на осмотр ребенка и, видимо, чтобы ему не было скучно, котеночка.
Котенка зовут Луи.
Я весь этот праздник слышу из-за картонной стенки, отделяющий мой кабинет от холла, выделенного детям. Там ми-ми-ми и ку-лю-лю.
Мой пациент вышел, я вслед за ним, взглянуть. Но котик уже спасся за пазухой у бабушки, только бусинки глаз видно.
* * *
Интересная закономерность: первые пациенты пытаются зайти за двадцать минут до приёма, а последние записавшиеся — с двадцатиминутным опозданием.
* * *
Приходит пациент, у него букет заболеваний, называемый метаболическим синдромом, в сочетании со снижением функции щитовидки.
— Вы опять не покупали лекарства, анализы ухудшились.
— Доктор, побаиваюсь я ваших таблеток, может, посоветуете мне какого-нибудь профессора?
— А профессор, полагаете, лекарства отменит и полечит добрым словом?
— Ну не знаю… Что, правда брать?
* * *
Дама за девяносто пришла с требованием от клуба пенсионеров выдать справку, что она здорова и может участвовать в деятельности их кружка.
— Они вас в космонавты, что ли, готовят? — вопрошаю.
— Не знаю, доктор, я пока там только в бридж играю.
Может, и я к старости научусь в бридж? Правда, я и в преф тот еще мастер был.
* * *
Утро, холодно. Приготовил себе зеленого чая, грею руки, нежно обнимая стакан.
Заходит бабушка, улыбается глазами (лицо скрыто маской) и спрашивает, нет, утверждает:
— Мне кофе, капельку молока и одну ложку сахара, чайную.
Доброе утро, господа, улыбайтесь!
* * *
Мамочка тридцатипятилетнего крайне занятого пациента прибегает вместо него. Объясняю, что по закону о защите прав пациента не смогу дать ей никакую информацию.
Мама как бы соглашается, но, выходя, все же не может себя сдержать:
— Но мне же интересно, что ты ему выпишешь?
* * *
— Док, завтра я заканчиваю курс антибиотиков. Но завтра же я приглашен на предсвадебный мальчишник.
Сколько мне можно выпить?
* * *
Наколки стали очень распространены. Мужчины и женщины разного возраста приходят ко мне, я их осматриваю на предмет разнообразных телесных напастей и регулярно вижу весь арсенал художников тату.
Никак не могу найти хоть какую-то закономерность в выборе рисунка. Особенно меня удивляет казус, не дающий мне покоя: зачем "мачо" накалывают себе на лопатку сексуальных красавиц с большими сиськами? Вот идёт он, поигрывая мускулами, по пляжу. Кожа его лоснится кремом от/для загара, а на правой лопатке (на левой груди — профиль Сталина) поигрывает чернильными бёдрами дамочка сомнительной красоты, рука у кольщика дрогнула, хотя оригинал был прекрасен. Вот это она кому так подмигивает? Зачем, с какой целью испытывает на эстетическую прочность?
То ли дело дельфинчики, тут и море рядом, они как бы намекают, что хозяин знает за баттерфляй.
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
* * *
Сегодня случилась со мной поучительная история.
Пришла ко мне пациентка, бабушка сильно в годах. Лекарства выписать, давление померить, о жизни поговорить. Про внуков мне рассказала.
Уже практически вставая, женщина спросила меня, чем ей лечить ночной кашель. Выяснилось, что вот насморк дней десять уже, совсем небольшой, и кашель. Вроде бы всё понятно, насморк по ночам заливается в глотку до голосовых связок и вызывает отхаркивающий рефлекс. Но кашель, после уточнения, давно. Это насторожило.
— А сами ли вы готовите еду или помощница? — спросил я.
— Сама кручусь, разве ж кто-то сделает такие кубэ, как любит мой благоверный? И кстати, доктор, пока бегаю там, то появляется такой же кашель и задышка.
Постепенно выяснилось, что и левую лопатку при этом ломит, и потом холодным обдаёт.
Короче говоря, похоже, не насморк у бабушки, а ишемия сердца.
Иногда требуется еще пара минут на разговор, особенно с бабушками, они и про дедушек всю правду расскажут. Нужно только не забыть приторомозить.
* * *
Тут вот есть такие, которые в связи с землетрясениями призывают спать в одежде, а под мышками держать документы (слева удостоверения личности, а справа — университетский диплом).
Я считаю, это неудобно и негигиенично, а также неприлично по отношению к тем, кому потом эти документы предъявлять. Поэтому предлагаю продолжать спать кто в чём привык. Я привык в кровати на голое тело, с теплым одеялком.
Зададимся существенным вопросом: как в случае форс-мажора (муж из командировки, землетрясение, анаконда из унитаза) ускоренно покинуть лежбище относительно одетым?
Понятно, что футболка и свитер — единое целое, ботинки без шнурков (наконец-то резиновые сапоги завезли в Израиль, не иначе, тыквенные подсуетились, вот видите, и от них польза), трусы аккуратно заправлены в джинсы.
И вот тут моё маленькое ноу-хау. Помните варежки нашего детства на резиночках? Точно так же можно заранее подготовить к использованию толстые носки на шлейках, пропущенных через штанины.
Тех же, кто вновь продаёт нам идею стоящих в углу носков Чапая, мы порицаем.
