Посвящается коллективу лучшего русскоязычного канала на Ближнем Востоке — с искренним восхищением их выдержкой
Типичная телестудия. Голубой задник, несколько неказисто-унылый, на нём — логотип известного канала. За полукруглым столом сидят Ведущая и её гости.
Ведущая (с точно дозированным энтузиазмом):
— Здравствуйте, дорогие друзья! Мы продолжаем вещание 24 на 7, потому что новости, как тараканы, — не заканчиваются. И с вами в студии я, Гурвина Гурништейн, ведущая "ОГО канала".
Наши гости сегодня:
— Аркадий Глюк, представитель оппозиционной партии "Будущее будет".
(названный вальяжно кивает);
— политический оборзеватель Григорий Дубняк.
ГД (возмущённо):
— Простите, я обозреватель!
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
Ведущая (искренне удивлённо):
— А я как сказала? Впрочем, неважно, вы всё равно будете возмущаться.
И
— доктор Ядвига Куш-Мерова, основатель и директор фирмы "Осанка ЛТД". Человек, который выпрямляет то, что уже сломано жизнью.
Здравствуйте, дорогие гости!
(поворачивается к Аркадию)
— Начнём, пожалуй, с вас, Аркадий. Каково ваше мнение о действиях нашего правительства?
АГ (снимая очки, как хирург перед операцией):
— Если коротко — мудаки.
Ведущая (с профессиональным интересом и лёгким одобрением):
— Обоснуйте. У нас как раз осталось секунд двадцать — идеальный формат для глубокой аналитики.
АГ (пожимает плечами):
— Так всем и так всё понятно. Давайте считать… (загибает палец).
Ведущая (с тревогой глядя на палец):
— Извините, Аркадий, но мы должны выйти на коммерческую паузу. Не разгибайте палец, мы к нему вернёмся.
(в экран, зрителям)
— Не переключайтесь, вы на правильном канале. У нас даже паузы содержательные!
Проходит короткий рекламный блок. Снова включается студия. Все уткнулись в телефоны. АГ до сих пор сидит с загнутым указательным пальцем.
Ведущая (спохватившись, поднимает голову):
— Вот мы и вернулись, дорогие друзья! Ядвига, что можете добавить?
ЯКМ (мгновенно включив улыбку):
— В эти непростые времена мы все должны позаботиться о себе! Поэтому покупайте наш прибор «ИГ-Лейзер»! Он — ваш надёжный друг в любой ситуации!
Ведущая (с лёгким сарказмом):
— Даже при обстрелах?
ЯКМ (с энтузиазмом):
— Особенно при обстрелах! В бомбоубежище самое время заняться собой. И спиной!
Ведущая:
— А как расшифровывается название вашего прибора?
ЯКМ (гордо):
— Инженера Гарина Лазер!
Ведущая (оживляясь):
— Гиперболоид?!
Впрочем, ответите после небольшой коммерческой паузы.
(в экран, зрителям):
— Не переключайтесь, мы вернемся быстро, даже не соскучитесь!
Проходит короткий рекламный блок. Снова включается студия. За столом появился новый гость в военной форме. Остальные даже не заметили — все заняты телефонами. Только у Аркадия по-прежнему поднят палец.
Ведущая (с лёгким удивлением, будто гость сам материализовался):
— За это время к нам успел присоединиться представитель Командования Службы тыла, майор Авнер Хурман. Здравствуйте, Авнер!
(быстро, пока он не успел уйти)
— Напомните, пожалуйста, что нужно делать нашим гражданам при ракетных обстрелах?
АХ (откашливаясь, как человек, которого вытащили в эфир из постели):
— Безоговорочно следовать нашим инструкциям!
Ведущая (незаметно закатывая глаза):
— Не хотите их… озвучить? Вслух?
АХ (раздражённо):
— Опять?! Мы же только час назад говорили!
Ведущая (возмущенно подняв брови):
— Ну…
АХ (пауза с переоценкой жизненных ориентиров):
— Прежде всего, необходимо куда-нибудь деться… Желательно быстро! Пока не поздно! А дальше — по ситуации.
Ведущая (бодренько):
— На этом жизнеутверждающем комментарии мы выходим на короткую рекламную паузу. Не переключайтесь — вы в курсе!
(игриво подмигивает зрителям).
Короткий коммерческий блок. При возврате камеры в студию виден явно подугасший энтузиазм участников.
Даже палец Аркадия слегка поник, но всё ещё держится.
Ведущая (необъяснимо радостно):
— А у нас прямое включение из города М., где крупный осколок упал рядом с общественным туалетом. Свидетель этого происшествия, Хаим, местный старожил, расскажет нам о своих впечатлениях!
В правой части экрана появляется рамка, в которой виднеются чьи-то ноздри, верхняя губа с седыми усами над ней и несколько редко, с интервалами, стоящих зубов.
Ведущая (напрягаясь):
— Хаим, вы слышите нас?!
Х (орет, куда-то мимо камеры):
— Вас них*я не слышно! Вы слышите меня?!
Ведущая (очень громко, почти с отчаянием):
— Мы слышим вас!
Х (орет):
— Что?!
Ведущая (чуть надрываясь, уже с профессиональной болью):
— Мы! Слышим! Вас! Расскажите, что вы видели!
Х (орет, максимально сосредоточенно):
— Надеюсь, вы меня слышите! Короче! Оно как е*ануло — я аж обоср*лся! Доколе?!..
(в студии короткая пауза. Даже телефоны перестают быть интересными)
Ведущая (мгновенно краснея и возвращаясь в режим "всё под контролем"):
— Спасибо, Хаим! Берегите себя! И… держитесь подальше от… впечатлений.
(в камеру, с прежней улыбкой, но уже с лёгким дрожанием)
— А мы продолжаем. У нас ещё много новостей, которые вы не просили, а мы их подготовили для вас!..
Аркадий, давайте вернемся к вам!
АГ (массируя палец для возобновления кровообращения):
— Во-первых, как я хотел заметить…
Ведущая (прислушиваясь к инструкциям в наушнике):
— Извините, Аркадий, мы просто обязаны выйти на рекламу, по окончании которой вы обязательно закончите свою мысль!
Коммерческий блок заканчивается через две минуты.
Камера возвращается в студию.
Ведущая (нервно роняя карандаш, который она постоянно крутит в руках):
— А как же на всё происходящее реагирует Европа? С этим вопросом мы обращаемся к нашему постоянному политическому оборзевателю Григорию Дубняку!
ГД (слегка раздраженно):
— Я обозреватель!
Ведущая (удивленно):
— Я так и сказала! Так что же, Григорий? Что там происходит?
ГД (разводит руками):
— Всё то же. В мечетях Франции и Великобритании молятся о победе. Правда, не уточняют — о чьей.
Ведущая (заинтересованно):
— А что там президент?
ГД (с лёгким сомнением в её умственных способностях):
— Наш?!
Ведущая (обиженно):
— Нет, конечно! Американский!
ГД (облегченно):
— А, там все стабильно — новый твит каждые три часа, причём все с взаимоисключающими смыслами!
Ведущая (с неподдельным интересом):
— "Туман войны"?
ГД (вздыхая):
— Скорее, туман в мозгах с лёгкими словесными осадками время от времени… Непонятно о чём. Но очень уверенно.
Ведущая (подводя итог):
— Значит — ничего нового?
ГД (снова разводит руками):
— Абсолютно!
Ведущая (к зрителям, с лёгким фатализмом):
— Ну, в принципе, ничего другого мы и не ждали…
(поворачивается к АГ, с лукавой улыбочкой):
— Аркадий! Теперь настал ваш черёд! Пальчик не устал?
АГ (с сомнением смотрит на свой палец):
— Мы держимся…
Ведущая:
— Так что же, заслуживает ли наш народ такое правительство?
АГ (набирает воздух, как перед прыжком в холодную воду):
— Во-первых…
Ведущая (прислушивается к инструкции в наушнике):
— Ответите сразу, как только мы посмотрим прогноз погоды!
АГ (тихо, в сторону):
— Твою мать…
Включается прогноз погоды, который длится несколько минут.
Затем камера показывает студию, в которой толкаются плечами и негромко матерятся партиец Глюк и обозреватель Дубняк. Ведущая шипит на них и пытается разнять. Майор и Ядвига только посмеиваются и оживленно делают ставки — кто кого.
Ведущая (спохватившись, мгновенно включая улыбку):
— Вот мы и снова вместе, дорогие телезрители!
(быстро, пока никто снова не начал)
— А мне остается только попрощаться с вами, так как заканчивается мой сегмент этого эфира.
(поворачивается к раскрасневшемуся и потному Аркадию)
— Жаль, очень жаль, что нам так и не удалось послушать сегодня господина Глюка! Как видно, мысль у него успела оформиться, но, к сожалению, не успела… родиться. Хотя, впрочем, его мнение общеизвестно…
(в камеру, зрителям)
— Напоминаю, что прямо сейчас в YouTube начнётся наш новый стрём…
Гости (хором, автоматически):
— Стрим!
Ведущая (искренне удивлённо):
— А я как сказала?
(махнув рукой)
— Ладно, не важно…
(собирается на финальный аккорд)
— С вами была я, Гурвина Гурништейн, ведущая «ОГО канала»! До новых встреч, дорогие друзья!
(с нарастающим пафосом, почти крича)
— И не забывайте — мы здесь живьём! Прямой эфир! 24/7!
(снова с легким пафосом)
— НЕ ПЕРЕКЛЮЧАЙТЕСЬ — ВЫ НА ПРАВИЛЬНОЙ ВОЛНЕ И НА ПРАВИЛЬНОМ КАНАЛЕ!
