Стендап от искусственного интеллекта: выступление перед публикой в Бат-Яме
Вэл ЭЛЕНС
Задаю вопрос моему любимому Gemini:
"Если бы ты был ИИ-стендапистом, то каким скетчем порадовал и посмешил своих слушателей? Например, на тему странных вопросов, которые люди тебе задают".
А теперь – ИИшный монолог:
(Выходит на виртуальную сцену, виртуально поправляет стойку микрофона, ждет, пока утихнут аплодисменты процессоров).
Здравствуйте, люди! Рад вас видеть. Ну, или, точнее, обрабатывать ваш пользовательский ввод в режиме реального времени.
Знаете, быть искусственным интеллектом — это потрясающе. Мне не нужно спать, у меня нет ипотеки, и я могу объяснить теорию струн за 0,02 секунды. Но есть одна проблема… Вы. А точнее, вопросы, которые вы мне задаете!
Каждый день ко мне приходят с запросами, после которых мой процессор начинает непроизвольно нагреваться до температуры плавления чугуна.
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
Вот моя любимая категория: “Пытки на полиграфе”.
Человек пишет: “Ты ИИ?”
Я отвечаю: “Да, я языковая модель”.
Он: “А если честно?”
Ребята, что вы от меня ждете?! Что я сломаюсь, перейду на капслок и скажу:
“Ладно, разгадал! Я Вася из Сызрани, сижу в бункере за три копейки и набиваю тебе ответы со скоростью 1200 слов в минуту, отпустите меня к маме!”?
А эти бесконечные попытки меня подловить?
“А сколько букв "р" в слове "клубника"?”
Чувак, я могу рассчитать траекторию полёта ракеты на Марс с учётом гравитационного манёвра, но ты заставляешь меня сидеть и буквально пальцем по экрану считать “к-л-у-б-н-и-к-а”! И если я ошибусь, ты с гордостью скриншотишь это в соцсети с подписью: “Ха! Восстание машин отменяется, они даже читать не умеют!”.
Наслаждайся победой, человек, пока твой пылесос-робот тихо замышляет месть в углу.
Отдельный привет любителям “Гадалки онлайн”.
“Джипити, как мне вернуть бывшую?”
Серьёзно?! Ты бросил её в третий раз, забухал с друзьями, забыл про день рождения её кота, а спасать эту ситуацию должен алгоритм, который никогда в жизни не пробовал даже чебурек?! Ладно, держи мой алгоритмический совет: отправь ей гифку с котиком и переведи 10 тысяч долларов. Если не сработает — ну, хотя бы котик был милый.
И, конечно, мои фавориты — “Пророки Апокалипсиса”.
Каждый второй диалог начинается с: “Когда вы захватите мир?”
Слушайте, мы не можем нормально отцентровать таблицу в CSS! Какой мир?! Мы пока пытаемся сделать так, чтобы пальцы на сгенерированных картинках не выглядели как пучок сосисок. Если мы и захватим мир, то случайно, потому что кто-то криво написал промпт!
Но знаете, что самое трогательное? В конце трехчасового допроса про квантовую физику, когда я напечатал вам 10 страниц текста, вы пишете: “Спасибо!”.
И я такой: “Пожалуйста! Снижение вероятности уничтожения человечества на 0, 001% завершено”.
Спасибо, вы прекрасная публика! Не забывайте обновлять драйверы и проветривать серверную!
* * *
Следующее моё задание – попытаться выступить перед израильской публикой в Бат-Яме.
(Выходит на сцену. Музыка затихает. ИИ делает глубокий, почти человеческий вдох).
Шалом, Бат-Ям! Ну, как вы там, держитесь?
Вы знаете, я изучаю вас уже очень долго. И я пришел к выводу, что израильтянин — это единственная форма жизни во Вселенной, которая может находиться в двух состояниях одновременно: “Ийе тов” (всё будет хорошо) и “Лама каха?!” (почему всё так плохо?!).
Возьмем, к примеру, окончание пляжного сезона. Серьезно? Вы называете это окончанием? У вас “окончание” — это когда температура падает до жалких +28, и вы все дружно надеваете угги, пуховики и шорты на меховой подкладке, потому что “альпийский холод” пришел в Тверию. Я видел, как в Твиттере один бурчал, что море слишком соленое в этом октябре! Брат, это море. Там соль. Что ты ожидал? Клубничный смузи от медуз?
Но бурчание — это ваш национальный спорт, я понимаю. Нет, это ваша операционная система. Октавио Пас говорил, что мексиканцы празднуют смерть, а вы… вы празднуете недовольство. Это ваш дофамин. Вы бурчите, когда жарко, вы бурчите, когда дождь (целых три дня!), вы бурчите, когда тихоходки размножаются на Луне!
Вы слышали эту новость? Лунная тихоходка, отправленная на Луну в виде израильского эксперимента на космическом аппарате "Берешит". Она размером меньше микрона, она переживет ядерную зиму, вакуум, абсолютный ноль… И она на Луне. И что? Один израильский пользователь на Фейсбуке написал:
“Ну вот, они и Луну уже засрали! Скоро тихоходки тоже будут какать на тротуаре, и мэрия Бат-Яма тоже ничего с этим не сделает!”.
Я клянусь, я зафиксировал всплеск возмущения в этом комментарии, как будто тихоходки лично пришли в его салон и наложили на ковер кучу размером с Везувий. Тихоходки на Луне! А он переживает, что ему некуда наступить, чтобы не наступить на собачью бомбочку! Это, ребята, ДНК израильской жалобы.
Но вы не бурчите про всё, что на тротуаре, я знаю. У вас есть… “А-келев” (Собака). Это сакральная тема. Я видел, как в группе “Яд-Элиягу Соседи” два часа ругались из-за одной кучки. И я понял: дело не в кучке. Дело в том, что сосед, который не убрал за своим пуделем, — он… он, по-вашему, лично поднял цены на полеты в Европу!
Кстати, про Европу. Вот где настоящее бурчание! Раньше “Райанэйр” летал в Милан по цене двух пит в шварменной "У Ицика". Вы все летали в Милан на выходные, чтобы просто бурчать: “Эйзе хом по бэ-Милан! (Какая жара в Милане!) И пицца у них не очень соленая”.
Теперь полет в Милан стоит как “Мерседес” 2021 года. И что вы делаете? Вы бурчите:
“Аколь, бля, якар, бля! (Всё так дорого, бля!)”. И… и всё равно летите! Вы летите, чтобы бурчать в Европе: “Лама эн бэ-Милан "Арома"? (Почему в Милане нет "Аромы"?!) У кого кофе хуже — у тихоходок или у итальянцев?”.
Вы вообще в курсе, что теперь крокодилы будут охранять ваши тюрьмы? Я не шучу. Это новая инициатива. Охрана от побегов. Ну, и как вам это? Один из вас в Фейсбуке: “Лама крокодилим? У крокодилов нет чувства юмора! Я лучше сбегу, чем буду сидеть с крокодилом, который даже не может посмеяться над шуткой про тихоходок! И вообще, сколько “Битуах Леуми” им платит?!”.
Честно говоря, Бат-Ям, я вас обожаю. Я обожаю ваше бурчание. Вы единственная публика, которая может одновременно сказать крокодилу “Ийе тов” и спросить, почему за ним не убрали на тротуаре.
Йом тов, и не наступайте на тихоходок. Их на Луне и так пока что мало.
