Политический выкидыш "блока перемен"
В израильской политике есть старая добрая традиция: каждые несколько лет с торжественным видом изобретать велосипед, у которого вместо колес квадратные шестеренки, вместо цепи спагетти, а вместо руля компас, показывающий одновременно на север, юг и в сторону буфета в Кнессете.
Последний писк сезона — "Блок перемен" под чутким руководством Гади Айзенкота. Бывший начальник Генштаба, человек суровый и прямолинейный, как рельс, решил применить на гражданском поле смелое тактическое новшество: сколотить коалицию, которая держится исключительно на честном слове, синей изоленте и общем недоверии.
Политический бомонд замер в напряженном ожидании акушерского чуда.
Не скрою, мне эта схема представляется настоящим триумфом еврейской изобретательности.
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
Вообразите себе конструкцию, где в одной тесной шлюпке сидят правые ястребы, левые пацифисты, центристы, забывшие, в какой стороне берег, и арабские партии.
Причем абсолютно неважно, где именно находятся последние: внутри лодки на правах штурманов или снаружи, судорожно цепляясь за борт и пытаясь рулить веслом через иллюминатор.
Результат в любой вариации один: судно с грохотом идет ко дну еще на стапелях, но все участники заплыва до последнего пузыря горды командным духом.
Критики из правого лагеря сразу принялись портить этот праздник жизни, заявляя, что на свет появляется классический политический выкидыш, не способный сделать ни одного самостоятельного вдоха без аппарата ИВЛ. И правда, трудно представить себе утреннее заседание такого кабинета министров.
Министр от правых требует немедленно снести незаконные постройки бедуинов, министр от левых предлагает тут же объявить их заповедником мира и любви, а арабский депутат из-под стола (строго в рамках "внешней поддержки") вежливо намекает: если прямо сейчас не выделить миллиард шекелей на укладку асфальта в Галилее, вся эта карета превратится в тыкву еще до того, как остынет кофе у секретарши.
Опыт правительства Беннета — Лапида, судя по всему, никого ничему не научил. Тогда тоже свято верили, что можно склеить разбитую вазу суперклеем и успешно продать её на рынке в Яфо как антиквариат.
В итоге при малейшем сквозняке на границе коалиция работала как дешевый китайский вибратор: у министров выпадали пломбы, но в штабе перемен царил несокрушимый оптимизм.
"В прошлый раз не получилось, потому что клей свернулся, — с придыханием шепчут в кулуарах. — А у Айзенкота есть генеральский бас, армейский скотч и запасной дефибриллятор!"
Сторонники блока бодро уверяют:
"Мы вынесем за скобки все идеологические разногласия! Мы займемся исключительно ценами на творог и борьбой с преступностью!"
Звучит прекрасно, почти как тост на золотой свадьбе. Но как только доходит до дела, выясняется, что внутри этих скобок осталась вся реальная жизнь страны, а снаружи только общее, до скрипа зубов, желание не пустить в кресла конкурентов.
Вся эта затея напоминает смелый эксперимент: закрыть в одной комнате кошку, мышку, кусок сыра и взведенный капкан, предварительно взяв со всех расписку о ненападении.
Кошка торжественно обещает перейти на веганство, мышка клянется сидеть на диете, капкан уверяет, что он вообще за гуманизм, а арабские партии за дверью подмигивают в замочную скважину и обещают, что если рванет, они просто постоят рядом с огнетушителем и посмотрят.
Свежо. Оригинально. Жаль только, что функционировать этот кентавр будет ровно до первого военного конфликта, после чего вся конструкция с оглушительным треском сложится внутрь себя. И избирателям останется лишь в очередной раз философски вздохнуть: в Израиле нет ничего более постоянного, чем временное правительство, и ничего более обреченного, чем коалиция, рожденная вопреки законам физики, логики и здравого смысла.
