Из цикла "Нравы русско-израильских ресторанов"
Вэл ЭЛЕНС
Сразу предупреждаю: о вкусах не спорят и я не настаиваю на том, что являюсь истиной в последней инстанции. Просто есть нечто, не позволяющее примириться с нравами в некоторых русско-израильских ресторанов.
К моему сожалению, старшее поколение упорно справляет юбилеи в "русских" ресторанах — им надо, чтобы еда была привычной и, как сказал один из пригласивших меня юбиляров, "шобы людЯм было подо шо танцевать, а не под ваши тили-тили, трали-вали, под битлов-волосатиков поганых". По "битлам" вы можете определить, в какие годы сформировалось и затвердело неприятие всего западного у данного индивидуума. При этом лепсо-ваенговский репертуар их вполне устраивает.
Даже неплохие музыканты и певцы приспосабливаются под вкусы всё хавающего пипла, к тому же включая музон на полную громкость. И если в советские времена меня тошнило, когда на еврейских свадьбах звучала "Мясоедовская улица", то теперь тошнотворный список заметно расширился.
Бывал я и в ресторане, где солировал описанный Лилианой Блуштейн "Хрихорий" (см. публикацию "Добрые морщинки на седых плечах"). Не знаю, где он сейчас поет, ныне эта точка олимовского общепита уже поменяла хозяев и название, возможно, и репертуар тоже. Все-таки "Хрихорий" — самородок, далеко не все выдают шедевры собственного сочинения.
Но я хочу рассказать не о музыкантах и даже не о лабухах (понимающий оценит разницу), а о посетителях, за которыми мне доводилось наблюдать. Сегодняшний рассказ — об одном из них.
* * *
Довольно большая компания чествовала бодрого юбиляра. Особенно выделялся дяденька в спортивном костюме с гордой надписью "Адидас" и аналогичной майкой, обтягивающей его безразмерное пузо. Кто-то из гостей сказал ему:
— Яша, ты бы после тренировки домой заехал, переоделся!
— Чооооооооооо? — возмутился Яша. — Какая тренировка? Знаешь, сколько я заплатил за этот костюм? Шестьсот шкалей! Шестьсот!
— Но это же не спортзал…
— А чем тебе не нравится мой прикид? — нахмурился адидасовладелец. — Во-первых, это красиво. Во-вторых…
Что было во-вторых, расслышать не удалось. Потому что зазвучала "Ах, какая женщина" и Яша с воплем: "Моя любимая!" — бросился к небольшому танцевальному пятачку. Он хватал женщин из своей и чужой компании, пытался танцевать с ними, но они уворачивались от него. И тогда Яша вернулся к столу, схватил за руку свою жену — даму внушительных размеров, также не отличавшуюся изящным вкусом, — и потащил ее к сцене. Я никогда не видел фокстрот в исполнении слона и бегемота, но думаю, зрелище было бы менее впечатляющим.
Но это было самое начало. Яша еще был трезв (он это несколько раз подчеркивал), однако предощущение грядущей радости было столь сильным, что он бурлил подобно Везувию перед извержением на Помпеи. Я с нетерпением ждал, каким он станет в ближайшем будущем.
Ждать пришлось недолго. Опрокидывая в себя рюмку за рюмкой, Яша мчался к сцене и требовал повторить "Ах, какую женщину". И танцевал, и подпевал, и пытался тискать певицу.
И вот настал кульминационный момент: Яша решил исполнить стриптиз. Скинув куртку, он принялся вертеть ее над головой. Потом медленно, как ему казалось, очень сексуально, стал снимать с себя майку. Но в самый ответственный момент та зацепилась за подбородок и Яше пришлось остановиться. На выручку ему пришли другие гости, которые, однако, попытались натянуть майку на волосатое брюшко стриптизера-любителя, а не снять ее.
— Чо ж вы, суки делаете! — возопил Яша. — Гойские морды! Антисемиты проклятые!
Поскольку он начал размахивать кулаками, нехилые мужики ретировались. А Яша стянул с себя штаны, причем вместе с трусами в горошек.
— Глядите, гойские хари, обрезанный я! А вы свои не покажете! Они же у вас со шкирками!
Под возмущенный ропот гостей, особенно дам, прикрывающих ладонями глаза своих дочек, работники ресторана увели Яшу в туалет. Не знаю, что там произошло, но оттуда адидасовец примерно через четверть часа вышел каким-то задумчивым. Позвав жену, он с печалью во взоре покинул ресторан.
Одна из молодых женщин, сидевшая рядом с весельчаком, неожиданно обратилась ко мне:
— Вы не думайте, дядя Яша очень хороший. Если у кого беда, например, в больницу надо, среди ночи садится за руль и везет. Просто ему хочется, чтобы всем было весело. А остановиться он не умеет…
