Панические сообщения с информацией о закрытии самой популярной социальной сети и\или ликвидации вашего аккаунта циркулируют со скоростью операции "копи-паст". Как оказалось, это вполне серьезно и требует незамедлительных действий
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
Авшалом КАЛУА
Получил я 128-е по счету сообщение за последнюю неделю, которое цитирую, сохраняя орфографию и стиль оригинала, потрясающего идеальной грамотностью:
"Сообщение от Администратора Фейсбук
Уважаемые пользователи facebook, facebook, предположим, закрывается.В последнее время он становится очень перенаселенным.Было много участников, которые жалуются, что facebook становится очень медленным.Записи показывают, что существует много активных пользователей facebook, а с другой стороны — много новых членов. мы будем отправлять это сообщение, чтобы узнать, активны ли участники или нет.Если вы активны, отправьте 25 другим пользователям, используя копию, чтобы показать, что вы все еще активны. * Те, кто не отправит это сообщение в течение 2 недель, будут удален без колебаний, чтобы освободить место.Это в соответствии с создателем facebook.Чтобой сохранить свой учетные записи на Facebook.Отправьте это сообщение 25 пользователей FB, чтобы убедиться, что вы являетесь активным пользователь FB.Ел вы не может передать это 25 пользователей, вашаучетным запись будет разрезаться без колебаний, в воскресенье в 20: 12.
Марк Цукерберг, основатель facebook".
В общем, ужас-ужас-ужас!
Взмокнув от предощущения вселенской катастрофы, я побежал занимать очередь за солью, спичками и керосином.
В гигантской очереди я в спешке копипастил письма с личным сообщением самого Марка Цукерберга и рассылал сообщения, что "вашаучетным запись будет разрезаться без колебаний".
Тут пронесся слух, что Цукерберг оказался на грани разорения и просит принять его под крышу "Одноклассников". Или хотя бы сети "Одноглазники", обслуживающей Ассоциацию свободно-радикальных циклопов.
Но против этого выступила Украина, предложившая собственную социальную сеть с еще не установленным названием, но очень мелкими ячейками.
Тут же подсуетился Израиль, посоветовавший Марку записаться на курсы компьютерной безграмотности для начинающих какеров.
Это вызвало возмущение в Иране, где в полную силу заработала сеть "Изыди, шайтан!" под руководством известного политолога Шайтановского.
В Саудовской Аравии параллельно создали соцсеть "Секирбашка", в которой предусмотрели высшую меру забанивания через отделение головы от туловища.
Очередь за керосином заволновалась и потребовала в одну глотку больше двух литров не наливать.
Из очереди за спичками счастливые обладатели заветных коробков пытались поджечь накеросиненных очередников.
В очереди за солью травили соленые анекдоты с перчиком.
Неожиданно в хвосте каждой из очередей появилось по Цукербергу. С криком "За Мариком не занимать!" за его спиной выросли Сорос, Баффет и воскресший по такому случаю Березовский в клетчатом шарфике.
Тут вся троица Цукербергов подошла персонально ко мне и, изображая из себя персонажа плаката "Ты записался добровольцем?", спросила:
"А разослал ли ты мое письмо 25 адресатам? А если найдем только 24?"
Я понял, что сейчас Марики начнут резать мой аккаунт и поклялся им, что его уже обрезали на восьмой день после рождения.
"Не боись, — хором сказали Цукерберги. — Мы его порежем аккуратно, взвешивая каждый инстаграм".
И тут выяснилось, что появилась четвертая очередь — за непорезанными аккаунтами. Не все знали, что это такое, но на всякий случай требовали выдавать их строго по талонам на детское пытание.
Откуда ни возьмись, в первых рядах новой очереди вырос четвертый Цукерберг с огромной бензопилой. Хищно улыбаясь над разрезанным аккаунтом кого-то из еврокомиссаров, он вопрошал:
"Ну, кто еще хочет попробовать комиссарского тела?"
От страха перед неизбежным я чуть не нагуглил прямо в штаны. И на всякий случай разослал письма несчастья не 25, а 250 абонентам.
А теперь вот стою здесь перед вами — простой нерусский мужчина, и умоляю:
"Граждане, сами мы не местные, поможите, чем можете! Мамке аккаунт порезали, папку забанили, младшую сестренку в группу воинствующих имбецилов записали… А не поможете — выйдет Цукер из тумана, вынет ножик из кармана. А я, в соответствии с создателем facebook, буду помогать ему, напевая: сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько аккаунтов невинных загубил".
ОТ РЕДАКЦИИ
В свое время в памфлете "Сказ об умной невестке и какерах из Газы" мы рассказали о технологии появления "писем несчастья":
«Сегодня вечером к моей невестке в Ашдоде позвонили по домашнему телефону и представились службой тыла, стали перечислять всех членов семьи — якобы для того чтобы проверить, что с противогазами, назвали адрес и стали спрашивать номер сотового телефона. Слава Богу, моя невестка девочка умная, сообразила, что здесь что-то не то, номер не дала и закрыла телефон. Затем она позвонила в службу тыла и тут же выяснилось, что это не первый звонок, сами они никогда не звонили, а газовские хакеры, взломали базу данных службы тыла и пытаются таким образом на нас навести ракеты! Будьте осторожны и перешлите инфу народу, да поболе!»
Тогда мы настоятельно порекомендовали распространить эту ссылку среди как минимум 40 ваших друзей. И пообещали: тогда будет вам щастье — не получать панических рассылок и "писем счастья".
Сегодняшнюю ссылку http://www.isrageo.com/2017/05/21/faceb204/ тоже обязательно разошлите. А ну как кто-то еще не паникует?
