Почему израильские города так называются? Из цикла "Истерическая справедливость эпохи географических закрытий"
Ефим РИВКИН, Лод
Продолжение всемирно-исторических исследований. Начало здесь
Во времена строительства Второго храма это было. Шли на стройку трое русских мужиков. Долго шли, устали, сели у дороги, водку достали, закуску разложили. Подошел к ним профессор Токийского университета Танаки Азохензайн и спросил, как называется городок, который виден неподалеку.
— Это Кфар-Шмариягу, — ответили мужики. — Замечательный город, настоящий бриллиант среди городов израильских.
— Вот этот небольшой городок, я бы сказал даже поселочек — бриллиант? — не поверил профессор Азохензайн.
— А ты не смотри на размеры, — сказал один из мужиков, — они ничего о настоящей ценности не говорят. Вот, например, помнишь ты сказку о репке?
— Помню, конечно, мне ее мама в детстве читала.
— Это она читала тебе адаптированный, детский вариант. А вот я тебе расскажу, как она звучала, когда еще сказкой не была, а была подлинной жизненной историей.
Работал один дед участковым милиционером. Однажды посадил он Репку. Прибежала к нему внучка и говорит: "Дед, вытащи Репку. Во-первых, я его люблю, а, во-вторых, по народно-хозяйственному плану у меня в этой пятилетке от него ребенок должен быть".
"Хулиган твой Репка. Он все фонари на улице побил и старушкам плохие слова говорит, не буду его вытаскивать", — ответил дед.
"Дед, если ты его не вытащишь, я повешусь. Вот на этой люстре", — заплакала внучка.
Услышала это бабка и раскричалась: "Дед, не сходи с ума. Мне эту люстру мама на свадьбу подарила. Если внучка на ней повесится, люстра не выдержит, упадет и разобьется. Я этого не переживу, вытаскивай Репку".
Видит дед, у него на руках два потенциальных трупа. Это ведь на одних гробах разоришься. Пошел он Репку вытаскивать. А ему и говорят: "Поздно, дед, Репка у нас уже по всем документам прошел, иди, нечего нам статистику портить".
Пошла бабка Репку вытаскивать.
"Поздно, бабка, — сказали ей. — Лет тридцать назад, может быть, у тебя что-нибудь и вышло бы. А сегодня время не то и ты не та".
Пошла внучка Репку вытаскивать, дошла до большого прокурора.
"Выпустите Репку, — говорит, — а то я повешусь".
"Вешайся, только быстрее, — ответил ей большой прокурор, — а то у нас на Репку материала мало, а так мы ему доведение до самоубийства несовершеннолетней припаяем".
Пошла собака по своим каналам Репку вытаскивать, ничего не получается. Пошла кошка по своим источникам Репку вытаскивать — все впустую.
Одна надежда на мышку. А мышка на свою историческую родину уехала. Пока ее искали, пока с ней связывались, внучка уже петлю приготовила и к люстре привязала. Сделала мышка один телефонный звонок и вытащила Репку. Вышел Репка, деду зуб выбил, бабке глаз подбил. внучке ребенка сделал, собаке хвост отрубил, кошку стерилизовал. А серой, незаметной мышке поставил свою фотографию с теплой благодарственной надписью "Мойшке — от братана Репки".
— Да, вы правы, — задумчиво сказал профессор Азохензайн, выслушав эту печальную историю. — Я вот тоже заметил — арбуз большой, а бриллиант маленький, но часто бриллиант дороже арбуза стоит.
— Вот что нам в тебе нравится, так это то, что ты свои ошибки признаешь, — сказал мужик. — За это можно выпить. У тебя деньги есть?
— Нет, сейчас у меня нет денег, — ответил профессор Азохензайн.
— Ну тогда чего ты тут стоишь, узкоглазый, иди своей дорогой, видишь, мы заняты, — сказал мужик и разлил водку по стаканам.
Слушайте, этот большой цикл про мужиков и Азохензайна был абсолютно гениален. Где, в каких газетах это всё сгинуло — уже не восстановить. Никакие библиотекари это не хранят. Негде и не на что — так израиль убивает всё живое в людях. Будь прокляты эти сионисты-социалисты