Явление жестоковыйных комментаторов
Владимир ПЛЕТИНСКИЙ
Это было в незапамятные времена, когда уже вымерли динозавры, но еще не родился homo facebookiens.
Долгие часы нёс скрижали Моисей по крутым тропинкам горы Синай, стараясь донести до евреев в целости и сохранности слово Того, Чьё Имя запрещено указывать в профиле.
"Чушь несете!" — гласил комментарий первого встреченного еврея с аватаркой в виде золотого тельца.
"Боянище! — прокомментировал второй, элегантная бородка которого говорила о любви ее обладателя к себе. — Я что-то похожее видел еще в пещере Тель-Типеш. Правда, буковки там другие, да и не буковки вовсе, но все равно — боянище".
"Ну кто так с горочки спустился? — сморщила носик третья, скрывшая свою не первой молодости внешность под фотографией молодой наложницы Тутмоса Атонзнаеткакогопосчету, случайно оказавшейся копией Анджелины Джоли. — Нормальный мэн спускался бы на "феррари", в крайнем случае на колеснице-внедорожнице, а этот…"
"Вечно эти досы выкаблучиваются, — погрозил железным кулаком в бархатной перчатке четвертый. — Вот я бы за 48 часов Асуанскую плотину снес и заставил бы фараона на новые выборы рабпрофкома идти. А этот со скрижалями как дурень с писаной Торой носится".
"Землю — ябочим, фабьики — кьестьянам, скьижали — найодам мийа, — прокартавил пятый, выглядывая из еще не построенного мавзолея в поисках дедушки с бланком. — Ой, эта политическая пьёститутка Тьёцкий опять мне смайлики поменял!"
"А не антисемит ли он часом? — задумчиво произнес шестой, уплетая бутерброд с ветчиной и сыром. — Не издевается ли этот так называемый Моше-рабейну над истинными евреями?"
"А посох, посох-то у него с "Али-экспресса", — заржала седьмая, пытаясь спрятать под халатом посылки с китайскими иероглифами. — Дешевка, какая дешевка!"
"Блин, отпусти уже народ мой на тусовку!" — возопил восьмой, попыхивая кальяном.
"Всех этих Мошей — скорей бы взашей!" — порадовалась удачной рифме девятая, назначившая себя поэтессой номер один.
"Он бы еще эти скрижали отлил в граните", — развеселился десятый, подсчитывая одобрительные и смеющиеся лайки под комментарием.
"Русских людёв забижают, — обиделась одиннадцатая, поправляя сиреневые из-за дешевой краски волосы. — Этот русофоб ни слова по-русски не написал, всё на этом кошмарном иврите с ужасными закорючками!"
"А давайте-ка пожалуемся на него Сахарогорскому, — предложил двенадцатый под всеобщие лайкаплодисменты. — Пусть его аккаунт дезактивируют без права переписки! Ну и чтобы ничего не постил на стенке, пусть поставят к стенке".
Каждый из собравшихся под горой Синай старался оставить комментарий в меру своего таланта и невыплеснутой в быту и на работе желчи. Каждый считал своим долгом уязвить этого выскочку, постоянно отправлявшегося для консультаций на самую вершину и возвращавшегося с новыми идеями. И только брат Аарон да сестра Мирьям лайкали своему косноязычному родственнику-пророку. Ну и Тот, Который Там продолжал верить в того, кто так верит в Него.
И надоели всеобщий хайп и нескончаемый холивар Моисею, и сделал он скрижали подзамочными, и забанил всех критиков неопалимой купиной по жестоким выям и мягким невыям.
И пришлось недальновидным юзерам ходить еще сорок лет по заюзанной пустыне со слабым вайфаем в ожидании всеобщего разбана.
