Явление помощницы-диетолога народу
Евгений МИНИН, Иерусалим
Длинный звонок в дверь оторвал меня от компьютера. У нас с женой уговор – если длинный звонок, значит, она не одна, и я должен привести себя в порядок. Ну, хотя бы причесаться, что я быстро и проделал.
Подписывайтесь на телеграм-канал журнала "ИсраГео"!
Вошла жена с достаточно молодой и симпатичной дамой спортивного телосложения и слегка медицинским прищуром. Поймав мой вопросительный взгляд, жена предложила помочь снять куртку неожиданной гостье, и мы прошли в комнату.
– Дорогой! Во-первых, – сядь.
– У него проблемы с ногами? – поинтересовалась дама.
– И с головой тоже есть немного, – добавила жена. – Он же у нас стихотворец.
– Может, тогда стоило пригласить психиатра, а не меня?
– Нет, я хотела сказать, что он иногда пишет стихи.
– Ааа, – протянула гостья, – тогда понятно.
Я уселся, с интересом разглядывая даму.
– Так вот, дорогой, – продолжила жена, – нам здорово повезло. Оказывается, в больничной кассе проводится розыгрыш больничных карточек по номерам. И в этом году выиграла твоя карточка.
– И мой выигрыш – эта дама? – изумлённо спросил я, не веря своему счастью.
Боже мой! Нет, в нашем государстве не соскучишься! Это надо ж придумать такое!
– Но послушай, – обратился я к жене, – мы же не в Швеции живём. Мы обычная еврейская семья. Зачем нам её превращать в шведскую? И я не уверен, что у меня хватит на вас двоих. Хотя у бедуинов многоженство привычное явление. Может, и мы получим разрешение…
– Оставь свои хохмы! – возмутилась жена. — Мы выиграли помощницу по дому с проживанием. Абсолютно бес-плат-но!
– Но зачем нам помощница? Достаточно одной, раз в неделю. Нашу квартирку можно убрать за час. Зачем нам круглосуточная уборка? – возразил я.
– Вот и я так сказала! А они сказали, что можем выбрать любую специализацию помощницы. Я вспомнила о тебе и заказала помощницу-диетолога. Чтобы следила за твоим питанием, состоянием здоровья, а также весом. Тебе давно пора сбросить лишние килограммы. Вот она и пришла со мной. Её зовут Сарит.
У меня отнялись ноги от этого известия. Не зря же жена предложила сесть, ибо я уже после этой сногсшибающей новости лежал бы на полу.
– Почему ты вспоминаешь меня в неподходящие моменты? – застонал я. – Нет, чтобы о Всевышнем подумать. Эта диетолог устроит нам ад. Кулинарный.
– Не волнуйтесь. – на русском языке с небольшим акцентом к нашему диалогу присоединилась Сарит-диетолог. – Я буду жить у вас всего год. Но думаю, что мне хватит этого времени привести ваше состояние здоровья к хорошим анализам. А они у вас – с такими долго не живут.
– Да что вы! – возмутился я. – С такими анализами я живу уже двадцать лет – и ничего. Хотя жена говорит, что это последние анализы в моей жизни.
– Не будем спорить, – безапелляционно сказала диетолог. – В какой комнате я буду находиться? – обратилась она к жене.
– Вот в этой. На этом диване. Постельное бельё принесу, – закопошилась жена.
– Около кровати поставьте холодильник. Без моего разрешения не открывать! – начала командовать Сарит.
Она бесцеремонно распахнула дверцы холодильника и ужаснулась:
– А кто это ест селёдку, солёные огурцы и оливки??
– Это еёное! Ихнее! – забыв русский язык, я поспешил отомстить жене. – Это она этим питается!
Сарит нахмурилась и повернулась к моей жене:
– Как вы можете? Вы же врач! Я видела ваши анализы тоже. Вам это запрещено есть! Каатигоорически. И что мы после этого хотим от вашего литератора? – и она навела свой изучающий взгляд на меня.
– Вы знаете, – залепетала, смутившись, жена, – понимаю, что нельзя, но иногда так хочется, а если хочется, но нельзя, то….
– Никаких "то"… Знаю я это вашу дурацкую поговорку. Завтра всё выкинем на помойку и начнём новый распорядок. Подъём в девять, отбой в десять.
– Извините, уважаемая Сарит, – у меня свободное расписание: ложусь в два, встаю в двенадцать. Я – «сова»! Русская литература ждёт от меня новых пародий! – попытался возмутиться я.
– Я не орнитолог, чтобы разбираться в ваших птичьих проблемах. Русская литература подождёт. Сначала я должна дождаться хороших анализов от вас и от вас, – Сарит кивнула в сторону жены. – Итак, подъём в девять. На завтрак – овсянка, манка, гречанка…
– Я бы начал с гречанки, – схохмил я, но жена сделала мне большие глаза, типа – заткнись.
– Утром прогулка пять километров, – продолжила Сарит.
– Я не пройду столько, – прервал я диетолога.
– Это только в одну сторону. Занятия под моим руководством на спортгородке. Раз в неделю с обыском будет приходить ПДК.
– Вы что спятили? Что это ещё за обыск?
– Это Полицейский Диабетический Контроль. Будут искать спрятанные в квартире сладости. Если не найдут – получите перед сном кусочек чёрного пористого шоколада – это вам можно.
– А если найдут?!
– Не получите шоколада перед сном. Там работают опытные диабетики – они знают, что шоколад прячется за книжками, печенье под подушкой, а мороженое – в морозилке.
– Ну не под подушкой же прятать мороженое, – съязвил я. – Может, с собаками будут приходить искать печеньки? Уж собаки их точно найдут.
– Если надо, придут с собаками, – спокойно ответила Сарит и стала убираться в комнате.
— А выходной у вас будет? – с надеждой поинтересовался я. – Вам же полагается день отдыха раз в неделю?
Думал, что хоть один день поживу, как человек.
– Да, – убила меня ответом Сарит. – В выходной меня будет подменять другая диетолог. Насколько знаю, она бегунья на марафонские дистанции. С ней пятью километрами в одну сторону не обойдётесь.
– А если мне ночью захочется что-то пожевать, а в холодильнике не будет того, что мне хочется?
– Мне установят сигнальную кнопку, по которой я вызову вашу жену, и вы ей сообщите, что вам хочется около моей кровати…
Я был в шоке. От ужаса наступающей жизни по спине бегали не мурашки – там уже находился целый муравейник.
Потрясение от этого «выигрыша» было сильнейшим. Я шёл в спальню, обливаясь скупыми мужскими слезами.
"Боже, – думал я, – сделай так, чтобы я не проснулся. – Зачем мне в старости жить в этом ужасе?"
… Но я проснулся. Лицо было мокрым, но не от слёз, а от капель дождя, пробившихся сквозь неплотно прикрытое окно. Жена спала рядом.
Тихонько поднялся и побежал к книжной полке. За собранием Бродского лежали пять плиток моего любимого пористого шоколада. Проверил запас – всё на месте.
Посмотрел, где холодильник. Тот стоял на своём месте. Проверил спрятанные в морозилке вафельные стаканчики мороженого – все до единой порции…
Уффф!!
На всякий случай заглянул в комнату, где должна спать Сарит. Боже! Там спала женщина.
Сказать, что по спине побежали вернувшиеся мурашки – не сказать ничего. По спине побежали натуральные термиты. Кровь ударила в голову и я помчался в спальню.
– Что там в комнате делает Сарит? – растормошил я жену. – Она что, осталась? Почему?
— Ты совсем рехнулся! – сонно пробормотала жена. – Что за таблетки ты ешь? Какая Сарит! Это твоя племянница ночью приехала из тура по Испании. Автобусов в Нетанию не было, попросила переночевать.
– Уффф! – выдохнул я ещё раз.
"Боже мой, как мало надо для счастья человеку", – подумал я и пошёл досыпать положенное пенсионеру время.
