ЦИТАТЫ ИЗ "МИМИНО"
— Марципан, я Сокол. Вошёл в зону, прошу условия посадки. Приём.
— Сокол! Я Марципан. Высота по стандарту 1800, ветер 2-3 юго-запад. Посадку разрешаю.
* * *
— Гиви Иванович! Дай ключи от машины. Мне в город надо.
— Не дам.
— Почему?
— Глушитель мне оторвали?
— Это брак был.
— Фары разбили?
— Я разве?
— А вчера Надя под сиденьем помаду нашла.
— Я объяснял. Я сестру в больницу возил. Родную.
— А пробка от шампанского?
* * *
Всё! Больше никому не дам. Сам научусь ездить.
* * *
Скажи ему, пусть уйдёт. И так дышать нечем.
* * *
Зарбазан, будь другом, подожди меня на улице.
* * *
[Диалог с сотрудником ГАИ]
— Привет! Как поживаешь?
— Права.
— Новый анекдот знаешь?
— Знаю. Права.
— Может быть…
— Не может быть. Права.
* * *
— 5800 голландских кур ждут меня в Тбилиси. Что мне делать?
— В первую очередь мы обслуживаем пассажиров.
— Пассажир может две недели сидеть, и с ним ничего не случится, а курица испортится! [разговор ведётся при пассажирах]
* * *
Совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял и права.
* * *
— Осторожно!
— Что, хрусталь что ли?
* * *
Смотри сюда. Взял — тихонечко положил. Понял?
* * *
— Какими судьбами?
— Вот, Дели не принимает. А ты как? Где?
— Да вот… Кур вожу голландских.
* * *
— Знакомьтесь. Мимино. Вместе Воронежское училище кончали.
— Тимофеева.
— Мизандари.
— Комарова.
— Валико.
— Лариса Ивановна.
— Валентин Константинович.
* * *
— Сокол и Ястреб, немедленно прекратите засорять эфир! Между прочим, Ястреб, сорок первый размер не у Анзора, а у меня… Как поняли? Приём.
Читайте в тему:
* * *
— Валико, если большой самолёт и твой вертолёт цепью связать, кто победит?
— Цепь.
* * *
— Что? Опять выселяют?
— Нет. В этом гостиница я директор.
* * *
Здесь её [корову] кто купит? Здесь её все знают…
* * *
Это же не самолёт. Это бабочка! Чёрт бы её побрал…
* * *
— Садитесь, пожалуйста.
— Спасибо, я пешком постою.
* * *
Гиви, скажи Вано, что подков в Москве нет.
* * *
Такие пилоты, как вы, на улице не валяются.
* * *
Скажи Андро, чтобы взял талоны на дрова и отвёз моим.
* * *
Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем…
* * *
Ты и твой Лариса Ивановна не две пары в сапоге.
* * *
[о женщине] Возьми кошку, опусти в воду, вынь… и такая же худая.
* * *
— Как украли?! Подожди, Рубик, а ты точно помнишь, что это тот двор?
— Как не помню?! Вон мусорный ящик, а там женщина курила…
* * *
Скажи, что машину украли!.. Двадцать шесть — бэ!
* * *
Стой здесь. Никого не впускай, никого не выпускай. Стереги следы. Я сейчас милицию приведу.
* * *
Друг, сюда нельзя! Тут следы… Друг, я тебя как брата прошу, не подходи.
* * *
— Что с ним?
— Ушёл.
* * *
Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
* * *
Мы ещё увидимся. Я так думаю.
* * *
Туда-сюда, культурное мероприятие.
* * *
Эти «Жигули»… чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся…
* * *
Алё! Ларису Ивановну хочу!
* * *
— А хотите, я из самолёта выпрыгну?
— Нет, не хочу.
— А я хочу.
* * *
Валико, 8 баранов было — один баран куда делся?
— А себя ты посчитал?
— Нет.
— Так 8 с тобой было!
— А… [пастуху] Восемь со мной было!
* * *
— Лётчик?
— Иногда. Вообще- то я эндокринолог.
* * *
Такая гидравлика — с ума сойдёшь! Я так думаю…
* * *
Как вы думаете, если покрасить зелёного цвета, будет держаться, а?
* * *
[покупатель примеряет кепку]
— Немного жмёт.
— Жарко. От тепла все предметы расширяются. А эта кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше. Зам-тар-щи [Зимой].
* * *
Слушай, я сейчас там так хохотался.
* * *
[по телефону]
— Тель-Авив?
— Yes.
— [выясняется, что не туда попал] Извините, до свидания.
— Подожди. Подожди… Давай споём что- нибудь.
* * *
Маляр Аристофан: Хозяин, может быть этот колОр?
Гиви Иваныч: Ви пачему без стука входите?!
Маляр Аристофан: [обиженно] Тогда сам выбирай колОр и сам крась! А меня здесь нет!.. (выходит)
Гиви Иваныч: Аристофан!… Аристофан, подожди!! Я пошутил [произносится по-грузински], Аристофан!.. Что я, за всеми должен бегать?..
* * *
У нас горы, панимаешь, горы! Ты в зоопарке был? Там верблюд видел?.. Верблюд?
* * *
— Какое кино?
— «Разбитое сердце».
— Про войну?
— Нет, про любовь.
* * *
Я ставлю на число 13 и вручаю свою судьбу Всевышнему.
* * *
Вот это круглая рулетка. В неё на деньги играют.
* * *
— Слушай, Валико! Что эта женщина хочет?!
— Ничего не хочет. Танцует.
* * *
Многоуважаемый господин Али! Здесь миллиард. Я прошу руки вашей дочери.
* * *
Али! Не уходи! Он простит тебя.
* * *
Нет, кувшин можно склеить, а разбитое сердце — никогда!
* * *
Умер. Кончилось кино.
* * *
— Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек. Там хороший парень погибает, помоги.
— Извини, генанцвале, лет через пять… помогу!
* * *
— Свидетель Хачикян! Я вас что, должна по всей Москве искать?
— Вы сами сказали: свидетели, удалитесь. Я удалился. Почему искать? Я здесь стою — всем видно.
* * *
— Друг, гражданская авиация правильно еду?
— Да.
— Спасибо!
* * *
— Валик-джан, зачем тебе большая авиация? Поедем ко мне домой, мама долму готовит. Ты любишь долма?
— Нет.
— Потому что у вас не умеют готовить долма. А настоящий долма — ух!
— Рубик, дорогой, только теперь не скажи, что у нас и сациви не умеют готовить.
* * *
— Валик-джан. У нас в Дилижане, в кухне, открываешь простой кран — вода течёт, второе место занимает в мире!
— А первая в Ереване, да?
— Нет, в Сан-Франциско.
— А Боржом? Сначала подумай, потом говори.
* * *
Дзер нманнерэ хайтаракумен Республикан! [в переводе с армянского: «Такие, как вы, позорят Республику!»; фраза популярна в Армении].
* * *
Вай мама, эс инчэ катарвум, эс инч тегэм энгел! [Ой мама, что это делается, куда я попал?!]
* * *
— Прибежали в избу дети!
Второпях зовут отца:
«Тятя, тятя, наши сети
Притащили мертвеца!»
— Валико, «тятя-тятя» — это что?..
* * *
— В Европе теперь никто на пианино не играет, играют на электричестве.
— На электричестве играть нельзя — током убьёт.
— А они в резиновых перчатках играют…
— Э! В резиновых перчатках можно!
* * *
— …ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно! А ты говоришь, прямо…
— Меня в Орджоникидзе ждут…
— Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу… что тебе тоже… будет… приятно…
* * *
— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико-джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли…
— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно, не наносил! Он пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
— Значит, дверь он ломал?
— Зачем ломал?
— Ну вы же сами сказали.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю… Он пошёл туалет, а Валико постучил дверь и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…
— Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил?
— Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил…
— Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
— Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»
— А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили…
— Слушай, откуда знаком?! Когда тот пошёл туалет, Валико меня спросил: «Ктоооо он такоой этот потерпевший? Куда он пошёёёл?? Я его, говорит, первый раз вижу!»
* * *
— В Москве есть станция метро, называется именем Багратиони. Когда я её проезжаю, у меня в глазах всегда появляются слёзы — это слёзы гордости. Я горжусь, что этот великий полководец — мой соотечественник. И сейчас, когда смотрю на скамью подсудимых, у меня слёзы. Но это другие слёзы — это слёзы стыда. И мне стыдно, что я тоже грузин.
— Отвечайте по существу, пожалуйста!
* * *
— Ваше слово, Светлана Георгиевна.
— Я послала запрос в отделение милиции города Телави и вот получила ответ… На ваш запрос отвечаем…
— По громче, пожалуйста.
* * *
— 15 октября 1967 года между Папишвили и Мизандари произошёл инцидент в ресторане.
Мизандари погнался за Папишвили, который укрылся от него в туалете, поймал и макнул три-четыре раза головой в унитаз.
После чего был задержан милицией.
Гражданин Мизандари отказался дать разъяснения по поводу своего поступка.
Однако сестра его рассказала, что в шестьдесят пятом году она работала под руководством Папишвили.
Папишвили обещал жениться на ней, склонил её к сожительству, однако обещания своего не сдержал.
Е.К.Мизандари с базы уволилась. Сейчас проживает в деревне Таркло, где работает на животноводческой ферме.
В шестьдесят шестом году у неё родился мальчик Варлаам…
— Да это не мой ребёнок!
* * *
— Что касается стоимости люстры, то у меня есть заключение эксперта.
Она не из венецианского стекла, а изготовлена в Воронеже, в артели имени Клары Цеткин, и продаётся по розничной цене тридцать семь рублей сорок шесть копеек…
— Я сам не знал, Нугзар, клянусь честью. Ну, падла буду!
* * *
— Ну что?
— Штраф пятьдесят рублей с выплатой ущерба!
* * *
— Рубик-джан, ты из Тбилиси через красный мост поедешь?
— Да.
— Тогда я там сойду.
— Нет, дорогой, я тебя до самого дома довезу.
* * *
— Время есть, я дал телеграмму и взял отпуск за свой счёт.
— А где ты всё это время жил?
— У ребят с автобазы.
* * *
— Слушай, а этот кошка где работает?
— Какая кошка?
— Тот, который в Большой театр не пришла.
— Она стюардесса. На международной линии летает.
— А-а-а, слюшай, что ты хочешь?! Если женщина каждый день артистов видит, академиков видит, космонавтов видит, Иштояна видит… Может вот так потрогать. Ты кто такой для неё?!
* * *
— Слушай, кто зверь?! Я зверь?
* * *
— Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?
* * *
Какой нормальный человек в Москву без денег приедет? Ну, пошёл в ресторан, туда-сюда, закусили — и кончились.
* * *
— Кофе сколько стоит?
— 11 копеек.
— А чай?
— 6 копеек.
— Чай хочу!.. [даёт 10 копеек] Сдачи не надо!
* * *
— Андрюша, хочешь в город съездим, а?
— Нет.
— Походим, посмотрим.
— Да видел я его тысячу раз.
* * *
— Валентин Константинович!
— Да?
— Сядете в такси, скажете: Европа, центр. Сядете обратно, скажете: Аэропорт. Не сложно.
— А такси дорого стоит?
— Да нет, тут рядом.
* * *
— А подзорная труба сколько будет стоить?
— Смотря какая.
— Хорошая, с цейсовскими стеклами, я племяннику должен купить.
— Хорошее всё дорого.
